这帖子我怎么觉得很久以前看到过？我穿越了吗？ sioc 发表于 2/24/2017 10:05:00 PM
lz赚的比他多 房子是你买的 你老公这样 经常喜欢说他父母好 抬高自己 只能说明他内心其实很自卑吧thirdwheel 发表于 2/24/2017 4:08:49 PM
你的工资比他还高两倍！！我没看错吗？？？他长的比你好看两倍吗？我年工资比我老公高2000如果他对我嚷嚷我就能把他拍灭了。楼主你的贴让我看的好生气。 kakababy666 发表于 2/24/2017 4:43:23 PM
那要他干什么，又不能挣钱，又不能带娃，把父母带身边指手画脚的巨婴，还整天弄的家里低气压。房子你买的，还厚脸皮要你搬，你图啥。直接让他滚。你是不是平时被他欺负习惯了忍习惯了。真看不出半点优点值得留恋的地方 小花卷 发表于 2/24/2017 4:23:45 PM
我觉得他和他们家是打定主意耍无赖了。你的房子怎么了，我就不走，你看你也没办法不是，还要委屈求全。你娃也给我生两个了，到时候拿孩子威胁你，你也要老老实实的。有这么一个赚钱多还自带房子的媳妇，只要把她牢牢压住，那不是随心所欲。楼主你自己看着办吧，这样的人家…只有你凶起来才行，不服就把他踢出去，还少伺候一大爷。当初装那个样子就是为了吊孔雀啊，哎… High.eee 发表于 2/24/2017 8:09:46 PM
看起来，ＬＺ对家庭还是有留恋，想要好好经营。既然如此，给你点建议。第一，请客观的评估彼此，而不要把自己放在受害者的位置。虽然得别人的同情，让你心里比较舒服，但是这对改善关系没有好处。如果你真的心疼孩子，想要为家庭关系努力，必须把自己放在和老公的对等的位置，去看待问题，而不是我没有办法，他太坏了，他是坏人这样的角度。第二，查一下你们州是夫妻共同财产制吗？如果是，不管房子是不是婚前买断（无贷款），这个房子也是你们的共同财产，不存在是谁的问题。我认为，你在说话之前，还是要认真做一下考察，这样说出来的话比较有分量。想当然而，很容易使别人不重视你所说的。第三，多肯定别人的付出。感觉你工作强度很高，尤其是上下班时间长。不要光想着自己如何辛苦，而多想想你这么大强度的工作，建立在另一半的支持上的。多ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ对方的付出吧。以你现在的工作强度，就算你们离婚，法院也不一定把孩子判给你，因为你好像没有能力独立承担照顾的责任。第四，Ｐｉｃｋ ｙｏｕｒ ｂａｔｔｅｌ。这是很多女人在婚姻中的问题。对于任何不满意的事情都想要纠正。对不起，你不可能赢得所有的“战争”。选择对你最重要的，然后放弃其他的。不需要对看不惯的每件事情都发表意见。不要用条件反射来经营婚姻，想到什么说什么。而是在说之前最好花３秒钟想想需不需要说，如何说。 扶苏 发表于 2/24/2017 5:47:28 PM
lz赚的比他多 房子是你买的 你老公这样 经常喜欢说他父母好 抬高自己 只能说明他内心其实很自卑吧 thirdwheel 发表于 2/24/2017 4:08:49 PM
结婚快五年，当初也是因为爱走到一起。可是了解的不彻底，被很多表象的东西骗住了。表面上我老公很阳光开朗，特别能说会道，曾经认为他是高智商，高情商，又体贴温柔，笑起来一脸灿烂，当时就被迷的晕晕乎乎，恋爱不久就结婚了。婚后有过一段磨合期，在怀孕前本以为都度过了。自己的一些小脾气小任性也收敛了很多。本以为一切都是往好的方向发展。两人开开心心的计划着第一个宝宝的到来，也把公婆接过来住半年。本来相处都挺好的，但是在生完宝贝后的不久，慢慢的，老公性格里的缺陷一点点的暴露出来了。他会非常极度的维护他父母，不惜为一点小事在月子里挑剔我和我大吵，不依不饶，非要我承认错误（就是我没即使问候我婆婆）。之前也发过帖子，说过一些详细的例子。后面为了宝贝，我一再忍下，淡忘。他父母回国后，关系缓和了一些。意外怀上二宝。后面他父母又来了，我们的矛盾也越来越多了。总体来说，从我的角度，我老公的问题在于非常非常的计较小心眼，对别人要求高，对自己没什么要求。相反的，他自我感觉太好了，总觉得自己都是对的，好的，经常批评他人，非常非常的狂傲自大。他眼里也容不下沙子，对看不惯的人，总是要评头论足。他也毫不顾身份，他可以因为不同意我爸的观点，和我爸大声争论，用诋毁的词语来批评我爸，然而惹怒了我爸后，他只会纠结我爸不该对他拍桌子，完全不想想是否自己过分了导致别人失控。这里必须说，我爸是公认的老好人，所有人都觉得我爸脾气特别好，就在他们闹翻前，我老公也是那么认为的。这样的人被一次次激怒到拍桌子，激怒他的人居然不考虑自身的问题，这就是我老公的特性。有了冲突，从来不知道从自己身找问题，只知道看到别人的不对，把问题和责任都推卸到别人身上。我和他一起一有矛盾，不管多小的事情，必然会被吵得不可开交。除非我谦让，软下来，忍着他。就讲几个最近的例子：现在我们分工是他主要管大宝，我管小宝。因为我的工作需要commute一个多小时，所以平时早上我除了母乳小宝，其他的都是我婆婆或者老公搞定。几天前的早上，大宝要求老公给她刷牙，我老公当时自己洗漱，让她等等。她等了一会儿，我怕老公忘记（因为他一直不重视这个，说他到六岁都没刷牙也没问题），所以我在走前提醒了大宝，告诉她，“叫爸爸给你刷牙。“这个时候老公就不耐烦，他开始烦躁的嚷嚷，“你觉得说一句话很容易，你怎么就不自己做呢“blah blah blah. 后面交流，他说他不高兴因为他觉得我做的太少。然而，我每天晚上回来急忙吃完饭就帮小宝洗澡，喂奶，哄睡，要是有时间也会帮助搞大宝，半夜每天起夜哄小宝，这些在他看来都不算什么。他做的也就是早上帮大宝穿衣服，送去托儿所，晚上帮大宝洗澡，哄睡。我老公有习惯性的比较双方父母。自己的父母当然自己觉得好，心里明白就好。可是我老公嘴喜欢乱说，怎么爽怎么说。他总觉得他父母比我爸妈照顾我们更多，就算我们和我父母一起住了一年多（我父母是老移民在美国），受了他们各种帮助他不说，免费住，爸妈买菜烧饭接宝宝，各种便利。他父母从国内过来帮我们，什么都靠我们，就帮我们烧饭，搞少许卫生，看小宝，他就觉得很了不起。时常说话都要抬高他父母，贬低我父母。和他说了多次，他丝毫不上心，经常有意无意的从犯。也会乱说什么我爸烦躁小宝，而他妈妈对小宝最耐心什么的。就因为有一次我爸带小宝说小宝很难带。当然我婆婆也说过那样的话，可是我老公就不记得那个，只会选择性地记住那些可以让他拿来打击和批判别人的事情。这种事情太多太多了。和老公在一起，过的身心疲惫。我的辛苦（每晚起夜照顾小宝，工作交通来回三个小时，工作压力大）都不算什么。然而我但反没做到他的标准就是能力不够，性格不好，各种帽子扣上了。这里我也要说，我工资比他高两倍，当然强度也更高，家里大大小小的事情我操心的更多，他基本就是辅助性的帮助一点。就算那样，他还每天牛屁哄哄，动不动就要争吵谁对谁错，显我做的不够（家务，照顾宝贝，对他父母，等等）。而他自己呢，永远是最好的，最棒的，想的做的都是好的。就算不好也是别人惹了他。我对他就不能提要求，更不能够不满意。完全就是土匪心态，蛮横霸道，只有自己的理算理，别人说的，感受的都是狗屁！怎么一个人，我和他越过越没意思。每天心里揪着，经常气的失眠，无法专注工作，精神状态很不好。然而他都不在乎！为了宝贝，我不想闹得不可开交，不想让宝宝受影响。今早我提出让他搬出去住一段时间让我们俩个好好想想后面的路，被他一口否决了。他说要搬就我搬。但是房子是我婚前买的，我有两个宝贝，搬起来肯定不方便。宝贝们的托儿所也都在家旁边。我感觉很无奈。真的不知道如何走下去。后面他同意一起看婚姻咨询。我可能也只能这样了。真的好无奈好无奈。请有智慧的姐妹们出来提提建议。谢谢你们！ xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 3:55:09 PM
每次看到这种贴子都无语至极，明明生第一个的时候他父母来就闹得很不愉快了，生第二个的时候又非得巴巴地请过来。你们是有多缺钱，双职工，而且你的工资是他两倍，为什么不花钱请帮手请保姆?? 千万不要说怕找不到合适的，只要愿意砸钱绝对可以试到一个你满意的，不管怎样都比你们双方老人轮流来做劳力家里闹得鸡飞狗跳的好---发自Huaren 官方 iOS APP honeybunz 发表于 2/25/2017 6:34:00 AM
看到很多人说不该让公婆再来，我很想知道你们都是如何阻止的。我说过让公婆不要再来，我老公就说，那让你爸妈也别来。反正他是死活都不会在这个问题上妥协的。除非离了，要不我还真不知道如何阻止。难道你们的老公都会因为你们不让，就愿意不把爸妈接过来？要知道，他父母如果不定期的来，他们也会埋冤，说朋友都问他们为什么不去美国儿子那里享福。他们也会给儿子很多隐形压力。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/25/2017 7:43:00 AM
怎么到了华人看到那么多意外生的娃 悬 发表于 2/24/2017 4:27:00 PM
看到很多人说不该让公婆再来，我很想知道你们都是如何阻止的。我说过让公婆不要再来，我老公就说，那让你爸妈也别来。反正他是死活都不会在这个问题上妥协的。除非离了，要不我还真不知道如何阻止。难道你们的老公都会因为你们不让，就愿意不把爸妈接过来？要知道，他父母如果不定期的来，他们也会埋冤，说朋友都问他们为什么不去美国儿子那里享福。他们也会给儿子很多隐形压力。 每次看到这种贴子都无语至极，明明生第一个的时候他父母来就闹得很不愉快了，生第二个的时候又非得巴巴地请过来。你们是有多缺钱，双职工，而且你的工资是他两倍，为什么不花钱请帮手请保姆?? 千万不要说怕找不到合适的，只要愿意砸钱绝对可以试到一个你满意的，不管怎样都比你们双方老人轮流来做劳力家里闹得鸡飞狗跳的好---发自Huaren 官方 iOS APP honeybunz 发表于 2/25/2017 6:34:00 AM xiaoxiaoniao1 发表于 2/25/2017 7:43:58 AM
看到很多人说不该让公婆再来，我很想知道你们都是如何阻止的。我说过让公婆不要再来，我老公就说，那让你爸妈也别来。反正他是死活都不会在这个问题上妥协的。除非离了，要不我还真不知道如何阻止。难道你们的老公都会因为你们不让，就愿意不把爸妈接过来？要知道，他父母如果不定期的来，他们也会埋冤，说朋友都问他们为什么不去美国儿子那里享福。他们也会给儿子很多隐形压力。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/25/2017 7:43:58 AM
我看了一下，感觉父母参进来太多的引起的大矛盾。你上班太远了一个人上班远上下班开车会很累，人一累容易生气。老大六岁完全可以自己刷牙洗脸穿衣服了啊！赶快培养老大自理能力，从长远看对老大也是好的。另外老二多大了？送幼儿园或者请个阿姨？钱能解决的问题先不要省钱花钱来解决家里的卫生吃饭孩子接送在孩子小的时候该花的钱要花不要省让父母参进来。你家从现在起能自己解决问题的自己做不要让父母做，你都比他多挣2倍的钱还不用这两倍的钱来解决这些鸡毛蒜皮的家务事啊！他毕竟是你两个孩子的父亲如果你认为他还是对孩子好的，那么就花钱把家务事解放出来你俩好好过自己的日子。如果没有孩子你烦了他完全可以分手做到永不相见。如果有了娃还两个你还是认真考虑一下我的意见吧……搬出去住，另外租房子水电吃饭各种花销也不少啊，为啥不把这些钱用在请阿姨上呢？另外你的工资是他两倍你们离婚后你还要多负责孩子赡养费，你另外还要付你老公赡养费的啊！这些你都不知道吗？！ hellohey 发表于 2/25/2017 10:24:00 AM
和你老公谈一下，只是暂时不让来了，又不是断绝关系了。不让来的原因不是公婆，而是你老公不能自立。等你老公开始可以承担照顾孩子，你们夫妻感情变好再说。 ggbreeze 发表于 2/25/2017 9:47:00 AM
lz有什么硬伤吗。干嘛要跟这么挫的男人绑一起。。。。 b4i4inluv 发表于 2/25/2017 12:37:00 PM
谢谢这么多姐妹的建议。我会仔细考虑。最终问题还是出在我和老公性格，思维，条件，各方面不匹配。都怪我成长过程太单纯，父母都是勤勤恳恳老老实实靠自己努力打拼的知识分子，把我教育的过分理想化，认为爱情就是最重要的，也不知道如何看清一个人，更是没去想什么门当户对。当时觉得老公一家也应该和我们没什么差距。其实观点上和文化上的差距比我想象的要大太多了。而且我的公公就是一个蛮横霸道，自私自利非常小心眼的人。很多我老公奇葩的思维都是从他父亲那里听来或者被感染的。这个我一直都不想说，不过的确就是那样。谢谢那些耐心看完并且给出主意的姐妹。希望我会有更多智慧和力量去找到最终的解决方案。反正，我越来越意识到了，人生就是一场修行。好与坏，都是暂时的，从痛苦中学会变好和完善自己，最终也可能是个好事。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/25/2017 3:00:31 PM
受虐狂的感觉，啥锅配啥盖。你再修行也没好日子过。 woainizenmeban 发表于 2/25/2017 4:44:34 PM
我的建议，是先分居。楼主你太软弱了，从你的答复来看如果你们还住在 一起，你是斗不过你老公一家的。你带着孩子搬出去，这时候也别管花不花钱了，真要离婚了，你省的钱也是帮你老公省的。搬到公司附近，你上下班近点，保姆请起来，再让你父母帮着点 爱睡觉的小熊 发表于 2/25/2017 5:01:20 PM
有硬伤，就是太傻太单纯太心软！连狠都狠不起来是比较挫，但是真心不知道如何对付无赖 xiaoxiaoniao1 发表于 2/25/2017 2:51:00 下午
问题是，我也不知道怎么强硬，又可以不伤到了小孩，又可以克制住他。我性格不软，要不是有两个孩子，找蹬飞他多次了！可是他可能也知道吧，没孩子之前没这么嚣张，有了两个孩子就好像拿定我了。我是一点筹码都没有。因为我最在意的是两个宝贝不受伤害。所以凡事都希望和他和平解决。却偏偏碰到那么个蛮横的人！ xiaoxiaoniao1 发表于 2/24/2017 5:29:43 PM
你没有义务必须做他说的。你是不是很怕ｃｏｎｆｒｏｎｔａｔｉｏｎ？我也怕。但是不该妥协还是不该妥协啊？这就是我说的你在家庭关系中有受害者情节。他说的有没有道理？如果他说的有道理，你当然可以听取意见，如果他说的没道理，你没有必要退缩。对待父母，你有没有自己的原则？有没有底线？这才是我说的Ｐｉｃｋ ｙｏｕｒ ｂａｔｔｌｅ。你得想好了，再跟人理论。你跟婆家的底线在哪里。你容许老公对待自己父母的底线在哪里？所谓底线，那就是不能触碰的。一旦触碰，你必须要采取行动的。所以这个底线你想清楚，而且是真的对你非常重要。你没有时间照顾孩子，所以这件事情上，你需要多让他作主，少插手。因为我家基本我照顾孩子，所以我可以理解你老公对于你说的那个刷牙的话，有多大反感。疑人不用，用人不疑。如果你觉得老公不尊重你，我个人觉得这是大问题。是最该解决的。首先，你必须做到尊重对方。如果你做得不好，还要求他，他当然可能不鸟你。你做到尊重对方，然后再沟通对方的态度。夫妻之间没有了尊重，维系家庭是非常困难的。无论如何人应该很难去爱自己不尊重的人吧。 扶苏 发表于 2/24/2017 6:10:52 PM
你老公人品不是一般地差。。。。。。这种人过不了一辈子的，建议楼主及时止损。还有楼主我记得你以前说过你老公一直要你卖婚前房子另外买房，千万千万千万不要。 jsq 发表于 2/24/2017 7:24:06 PM
Lz Lg 是那个不尊重对方的人。对岳父不尊重，起码的教养都没有，说明对lz也不尊重。该改的是他。我猜lz lg 外表比lz好很多。 Inferno 发表于 2/26/2017 9:23:50 AM
这种不平等的条约，一定有些其它东西LZ没有提。我相信市场永远是正确的，能结婚的两个人在当时条件是匹配的。 hhmouse 发表于 2/26/2017 9:35:50 AM
跟你老公说你辞职，在家照顾小孩。看你工资突然没了，你老公是什么态度？老婆工资高两倍还敢拍桌子？楼主你是图啥？或者还有个点子，继续上班，带着娃直接搬到公司附近。 zhouxiaotu 发表于 2/26/2017 5:31:01 AM
No，不能因为烂人牺牲自己的事业，楼主除了事业强一些还有什么强项？整一包子。当初看上她老公什么了？我没考古。 1nsb 发表于 2/26/2017 9:44:40 AM
看上她老公的帅。就跟男人看上美女的色一样，总是有得有失 sunny988 发表于 2/26/2017 9:46:27 AM
看上她老公的帅。就跟男人看上美女的色一样，总是有得有失 sunny988 发表于 2/26/2017 9:46:00 AM
我没有一句说我老公帅，他也的确算不上帅。就是阳光开朗，能说会道，笑容灿烂。我看上他当初和我聊的来。外貌他说的过去，但是觉得没有比我好看。连他那边的亲戚都说我比他好看。很多事情不是简单的一定有什么原理的。只能说当初我太恨嫁，以为遇到Mr right。没有计较外在条件太多，觉得性格匹配，他又是高学历，也不会差。后面发现不是我认为的那样。 xiaoxiaoniao1 发表于 2/26/2017 10:30:47 AM
楼里很多姐妹说要老公滚出去。可是楼主的情况如果真的离婚，怎么判还很难说。首先夫妻共有财产，婚前婚后买的都一样。其次楼主工资是老公两倍，有的州这种情况是要给老公赡养费的然后，楼主那么忙，娃不一定判给谁呢chenqian 发表于 2/26/2017 11:25:21 AM
楼里很多姐妹说要老公滚出去。可是楼主的情况如果真的离婚，怎么判还很难说。首先夫妻共有财产，婚前婚后买的都一样。其次楼主工资是老公两倍，有的州这种情况是要给老公赡养费的然后，楼主那么忙，娃不一定判给谁呢 chenqian 发表于 2/26/2017 11:25:21 AM
Ls不要誤導，婚前財產不用分，國內現在都不用瓜分了。cuteseahorse 发表于 2/26/2017 1:22:25 PM
昨天跟我婆婆聊起一个认识的朋友离婚。我婆婆说哎呀这个女的两个孩子还离什么婚啊，太不为孩子着想了，孩子没爸爸真可怜。我就说那得看爸爸在家里起正面还是负面作用。一个一天在家吵闹不休的爸爸，不如不要。
看着你们两个人需要适应一下四口之家的生活 花钱请人如果能挽回婚姻的话这个钱不要省
然后看看对生活主要矛盾是什么 带小孩 家务 之类的 我觉得还是有希望协调的 两人有机会过一下两人世界 聊一聊互相对生活的期待看法
婚姻保持新鲜也是不容易的
肯定自卑啊，我老公也是赚的比我少很多，对我爸成天拉这个脸，也是一点侠士就超级，及其铭感，好在要解放了，已经找律师办理离婚了
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
是不是对自身的不满表现成了对他人的挑剔
目前这种局势绝对不是一个人的问题。你心里其实一直只看低你老公。无论从家庭背景还是从个人收入。长此以往，他心里其实是极度压抑的。很容易各种扭曲。既然你选择了这个人，就要学会接受他的各种不足。比如他家庭条件的不好。给他父母几千美金，让我看不算太过分。而你却把他父母和你父母不停地在比较。感觉对付父母应该和你父母付出的一样多。可是这个是要看家庭条件的。他家那种条件是无法和在美国的你父母的收入比较的。你如果一直这样比较，我相信这种情绪会带入你和你老公平时的交流中的。
同样，对待双方的收入也是这样。两个人肯定有高有低的。一个男人如果收入低于老婆太多，心里也会及其压抑的。作为妻子，要学会保护他那小小的自尊。
看得出你是不甘心离婚的。那就赶紧把对方父母送走，试着学会接受对方的不如你。
同生气。你委曲求全是为了做什么？
换个离家近的工作，更多时间照顾孩子 ，把父母请走，多和老公交流，这是上策。
把房子卖掉，把老公休掉，带孩子搬到公司旁边，这是下策。
这种男人，除了lz和lz父母愿意卑躬屈膝降低身份去抬高他和他的家人，基本是不可能和谐的。
门当户对、实力相当的婚姻才长久。
lz和lg如果搞不定娃的话 要不别生二宝 要不就请人帮忙 麻烦老人过来把夫妻关系弄僵得不偿失
夫妻俩吵架肯定双方都说过伤害彼此感情的话，但肯定lz老公占大部分原因
lz即使委屈求全也治不好老公的心病，还是想想别的办法吧，比如鼓励老公跳槽加薪什么的要不就学习努力提高自己，慢慢也许会好
lz的房子千万别卖，不要一步步往后退
常年潜水表示一看到你爸拍桌子就想到你之前的帖子。
就是让他搬走，房子是你的。搬走不是离婚，是要他出去冷静。
他这是惯的毛病
没工资的表示，老公嚷嚷也可以拍灭
这样忍气吞声的日子压抑久了真的对健康不利。
现在就是国内的老人，也没有去儿女家享福的说法了。让他们断了这个念想吧
我觉得你得给他点颜色看看。比如就住宾馆一周。停掉他的伙食 日常 狠一点。
他要想挽回 就得跟他说明白哪些事情需要改。比如不可以说你父母。
如果再犯。就冷战。像训练小动物一样一定要让他意识到问题严重
搬出去住，另外租房子水电吃饭各种花销也不少啊，为啥不把这些钱用在请阿姨上呢？另外你的工资是他两倍你们离婚后你还要多负责孩子赡养费，你另外还要付你老公赡养费的啊！这些你都不知道吗？！
离婚也是最坏打算
我只能怒其不争了，哎…
谢谢那些耐心看完并且给出主意的姐妹。希望我会有更多智慧和力量去找到最终的解决方案。反正，我越来越意识到了，人生就是一场修行。好与坏，都是暂时的，从痛苦中学会变好和完善自己，最终也可能是个好事。
前面还有人说了，你口口声声要独立，可是独立的前提却是老公给力。你现在已经不是从老人那里独立的问题了，你们婚姻并不是你和你公婆的矛盾，更加不是你老公跟你爹的矛盾，本质上是你和你老公的矛盾。你不可能要求你老公脱离开他的父母，也就不可能要求你老公改变他对你父母的态度，从而更加不可能改变你老公跟你的相处方式。你们老大才2岁，你就意外又生了老二，现在来修行，修行啥呢？继续练你的忍功？
说一句，哪怕为了你孩子你也应该离婚，用实际行动告诉他们，人要坚强，结错一次婚绝不代表人生就从此完了，而且永远不要允许别人abuse你，精神肉体都是。
你现在给孩子的示范是，结婚选错人这辈子就完了，忍吧忍吧，忍忍一辈子就过去了。
把房卖了，把钱都放小孩的学费里保险里
lz commute时间太长，能搬个家么？如果路上能少花两小时不是每天就轻松多了？
可惜我提供不了意见，因为自己也在彷徨挣扎。
或者还有个点子，继续上班，带着娃直接搬到公司附近。
我觉得你的婚姻很大程度是你忍耐的方法不对，坚强起来。
不是不能来，是不能一起住，不要一地鸡毛。分伙住。我不要也不能让父母公婆参与进来，句号。
我猜lz lg 外表比lz好很多。
这种不平等的条约，一定有些其它东西LZ没有提。我相信市场永远是正确的，能结婚的两个人在当时条件是匹配的。
婚后就变了。
外貌他说的过去，但是觉得没有比我好看。连他那边的亲戚都说我比他好看。
很多事情不是简单的一定有什么原理的。只能说当初我太恨嫁，以为遇到Mr right。没有计较外在条件太多，觉得性格匹配，他又是高学历，也不会差。后面发现不是我认为的那样。
一辈子很长，苦海无边。Good luck.
可是楼主的情况如果真的离婚，怎么判还很难说。
首先夫妻共有财产，婚前婚后买的都一样。
其次楼主工资是老公两倍，有的州这种情况是要给老公赡养费的
然后，楼主那么忙，娃不一定判给谁呢
最多是一人一半抚养权，总比这样憋屈的过日子强，憋屈的早死了就啥都没了
虽说男人有时候帮忙带孩子，你不还得照顾他？
对，婚前财产不分的，个归个，楼主若真想离婚找个律师问一下就知道了，但估计楼主没想离
子孙自有子孙福，小孩子在美国单亲家庭的多了，而且后爹也许会对孩子更好。不要太委屈自己了。
如果想救这段婚姻，要设法让你LG少受你公公婆婆的影响。我不知道你公公婆婆怎样，但是有些老人对媳妇（或者女婿）的标准是必须至少像他们宠孩子一样惯着，不然就是所托非人。比如你若比LD收入低点，是沾了他们家孩子的光，应该感恩戴德，做牛做马；若比LD收入高点，是你让他承担太多家庭责任，耽误了他的前程，害了他一辈子。时间长了，很多人经不起这么挑拨的，矛盾就来了，在争执的时候就无条件维护父母了（反正只有他们才是对我真的好）。像这一类的矛盾，老人走了之后会缓和很多。