你这样下去让娃没了亲爸,你照顾得再精有什么意义? ridge 发表于 1/23/2017 4:45:44 PM
我妈妈要不停的说, 她非常看不惯我老公带娃, 出门吧, 我妈非要把娃盖个毯子,其实carseat里面特别热的,我老公有时候把毯子拿下来了,我妈妈立马黑脸 赶紧重新盖上去, 跟我抱怨说我怎么都不说说我老公, 然后我去说我老公, 我老公又不爽, 现在我们又需要我妈妈帮忙带娃2,3个月。 qinqin1986 发表于 1/23/2017 4:12:19 PM
把带孩子当作工作。工作中,你有想法是否要先沟通一下?大家要开会,自己发表想法的同时也要听取别人意见。家庭中的工作也是一样的。你们是一个团队,一起合作也需要沟通,倾听,商量,妥协。等慢慢磨合久了,有了默契,就好了。扶苏 发表于 1/23/2017 2:37:04 PM
但是那些细节实在让人看不下去, 孩子眼睛看太近 以后成对眼了怎么办? 为什么男的不为孩子将来想想, 为什么上day care 选学校, 他一去 看看环境, 连个问题都问不出来,全是我在不停问问题, 他还嫌我问题太多, 选学校是大事, 当然要问清楚各种细节啊, 他这么随便抓个幼儿园都觉得可以送怎么行? 就是现在情绪特别不好, 经常都觉得他太自私。 连sex也没兴趣, 他又抱怨我利用他生娃后,得到我想要的,就连sex也不给了。 但是一天烦心事那么多, 哪有精力想sex??? qinqin1986 发表于 1/23/2017 2:23:17 PM
我惊恐地去看了下我娃有没有对眼。。。。从来没考虑玩具距离的妈默默路过。。。 since1874 发表于 1/23/2017 7:19:05 PM
我这个威胁我离婚的时候,还威胁说我休想拿孩子 全部抚养权, 说他肯定要分一半的, 他知道我每天都想见娃。 要是我一人带孩子就算了, 我不忍心看到孩子才几个月就爹妈两边跑, 太受罪了。 你们的老二可以说是修炼了你老公, 我不准备要老二了, 有了老二我还不得累成狗样。 qinqin1986 发表于 1/23/2017 4:39:40 PM
是的 同感, 每次吵了他能好个几天, 几天后,又是老样子!! 看电视吧, 他现在抱着娃 不小心娃又秒到电视了, 眼睛直愣愣的盯着电视看,我妈迫不及待的要他别给娃看电视, 他心情好的时候对娃说“你妈妈和外婆真麻烦, 她们不让咱看电视,咱以后趁她不在的时候看!” 心情不好的时候直接冒火。 当然我妈妈比我还紧张, 每次看到他带娃的时候, 给娃穿的不多, 听到娃吸鼻子就非常生气说他不给娃多穿衣服,这下着凉了, 他的观点是着凉不是因为天气冷,是因为病毒入侵, 和穿多穿少没关系, 我妈是国内民科思维,什么都是“穿少了”。 搞得我在中间也很烦。 一方面也同意我妈 觉得他带得太糙。一方面也觉得我妈妈民科太多, 什么都看不惯。 家里气氛也不好。 逗娃也是, 我觉得东西不能离娃太近 容易对眼 是常识, 他去google一圈说5个月前宝宝就是会对眼, 不是因为东西放太近,说根本不是个事儿 qinqin1986 发表于 1/23/2017 2:17:39 PM
你老公这样的不少… 我老公也不给力,老吵,也很烦。怎么说呢,别有什么期待的吧,自己好好照顾孩子,其他的也别想那么多 Waterleaf 发表于 1/23/2017 11:02:47 PM
我也想过现在离婚怎么办, 娃才3个多月大, 真的就要离婚,然后娃两边跑吗? 我每天下班想娃就想得不行,每天都想见到娃, 如果离婚,娃肯定是一周有几天去爸爸那里, 他有那么忙 根本没精力花在娃身上,我100个不放心, 而且我还不能每天见着娃。 qinqin1986 发表于 1/23/2017 2:33:11 PM
这句我要抄下来。。。 woolala1202 发表于 1/23/2017 14:52:00
谢谢各位的意见和安慰, 看来老公带的粗很正常。不过我觉得很多男人最在乎的真的就是自己,特别是那种比较强势的男的, 我老公不是暖男, 是典型的alpha男,脾气也很冲, 要顺着他毛摸 心情好 就愿意听你的那种。 大吵之后 昨天他突然良心发现说知道我辛苦,他也很累的,但是肯定要帮我, 于是昨晚喂完最后一次奶,他把娃抱去电脑旁唱歌唱了半个小时把娃给哄睡着了。 不过我知道这只能坚持几天。。。几天后肯定又是老样子了。 看来只有磨,等娃稍微长大一点点看看会不会有改善吧。 qinqin1986 发表于 1/24/2017 10:43:24 AM
赞楼主的态度。婚姻也好带孩子也好都是跳探戈,怎么能行之有效地让对方听自己的话是我们一辈子要琢磨的事情。抓大放小,调整心态吧!还有,相信我,等娃大一些,尤其如果是男娃,爸爸的角色会越来越重要的。最难熬的都是头两年,挺过去就会越来越好。brotherband 发表于 1/24/2017 10:55:09 AM
Alpha男是这样的,握个手,自己比较中心,但完全不察觉,还觉得自己工作什么的付出很多一样不受到欣赏。其实让干还是会干的,要放手,重新再读lean in,里面说照顾孩子要把对方视作partner,不要教他怎么做怎么照顾孩子,他慢慢会摸索出来,如果老是不放心不放手,人家也慢慢不愿意做了。Waterleaf 发表于 1/24/2017 10:56:16 AM
看了大家的回复 真的震惊了 着很多就是传说中的丧偶式结婚吧 如果女的还上班挣钱 结婚生孩子还有什么意思呢? i机器人 发表于 1/23/2017 2:29:35 PM
回复 12楼i机器人的帖子哈哈,我都没敢说我家二宝我独自带到十个月我老公才过来,我当然上班,娃生下来不到一个月我直接提着篮子去客户公司开会,讨论下季度开发产品。二宝的daycare当然也是我找的,老公很满意,每天他接送.找个daycare有那么难吗? yelp和google 评价看下,圈好三家,实地看下,马上就有数了。 abmm 发表于 1/23/2017 2:33:41 PM
其实这些事情十年以后来看对孩子的健康成长基本没什么影响。
这个不同背景,不同环境,不同文化下长大的俩人确实很难达成带娃一致的共识,我俩已经磨合两年多了,还是老样子。觉得自己什么都对,老公什么都不对。最近我跟我老公有过两次特别大的争吵,我觉得已经严重影响我儿子了,而且坦白说我现在不想放弃我的婚姻。我跟我老公谈过之后,觉得他说的很有道理,他不是不爱孩子只是表达的方式跟我不宜样。现在我能做的就是改变自己,根我老公回到过去。不计较这些小事,找到自己的兴趣爱好,周末孩子给老公自己出去放松或者做自己喜欢的事情。
这种情况,要么你做主把毯子拿掉,要么安抚你老公说暂且顺着你妈来,等忍过这两三个月就能按照你们自己的方式来带娃。跟你妈也要说清楚,你和你老公才是一个team,怎么带娃最终决定权在你俩。娃真没必要带那么精细,越是捂着,越是一旦没捂就会生病。就连中国都有老话说要想小儿安,三分饥与寒。拿不准的时候,小孩冷点比热点好
你现在因为荷尔蒙的原因确实期望有点高。你说你lg不在乎娃的best interest,其实你要搞清楚你跟你lg感情好,家庭和睦,才是你娃的best interest,什么冷啦流鼻涕啦抱着娃看手机这些都是鸡毛蒜皮。你要时刻想着big picture,眼下你觉得天大的这些事,将来回头看真没啥的。我理解刚生完娃的荷尔蒙的作用,让人非常protective,容易纠结小事。我老二还没满月,那天喂完奶交给lg,交代他拍嗝换尿布哄睡,结果过了俩小时回来看,他没给换尿布,拉了bb就一直兜在身上。要是老大那时候我可能就发脾气了,不过这次只是小不爽了几分钟,因为我理智上知道这没啥的。我老大马上三岁了,lg是一等一的好娃爹,温和耐心,单独带娃无压力,非常得娃的欢心
两人带娃需要讲究分工。现在娃小确实没啥互动可言,等娃大了,lg的作用就体现出来了。现在你就派他多干他擅长的就是了,比如他不是臂力好吗,那需要长时间抱娃又不耽误看手机的事,比如抱着哄睡,都他上。不看daycare也不是啥事,我家的daycare也都是我看的,反正都是我拿主意,我拿不定主意的话再问他的意见就是了。看医生也都是我带着,因为我就是喜欢事无巨细地了解娃的健康状况,而且这种一个人能搞定的事没必要花两分劳力。对方带娃自己就要放手,我lg负责早上送娃上学,刚开始的时候给娃搭配的那个衣服,简直惨不忍睹,我也只是拿来取笑一下他的品味,有空的时候给他教教颜色搭配之类。现在他给娃挑衣服相当在行,并且给两岁多的娃也教会了颜色搭配,娃自己挑衣服也都像模像样的
看lzmm的原贴,深有感触。很多方面都看到我老公的影子。我感觉是生孩子后,妈妈通常能够迅速进入角色,而爸爸却需要长得多的时间。我觉得最大的原因就是他们跟娃相处时间少。我生娃的时候,带娃很上心,外加婆婆非常给力,我老公几乎就是甩手掌柜,高兴的时候就把宝宝当玩具一样玩几下。头几个月晚上起夜喂奶哄睡都是我和婆婆的事。
我刚开始虽然有些不快,觉得他投入太少,但也理解他,毕竟平常真的没到那种忙不过来的地步,主要因为我婆婆相当给力,宝宝大部分时候也挺乖的,没怎么让我们操心。
真正让我老公成长起来,就是宝宝5个月的时候,我婆婆回国。我们两个单独带娃。我有时周末需要工作,没办法,他必须得在家带一整天娃。带了几次全天之后,态度比以前好多了。之前虽然理解我带孩子事情多,但说心里话,没觉得多大事,每个妈不都是这么过来的么。自己带过之后,才知道辛苦。头几天把娃送进daycare,我舍不得让她哭,提前给接了回来,还被他说我太宠孩子。自己带过之后知道心疼了,180度大转变,看娃在daycare哭得受不了,刚送去不到一个小时,就打电话叫我去接回来。。。
两三岁以后,我老公跟孩子的互动更多,经常带她做游戏,有时比我还有耐心。
所以我给lz的建议是,首先要把带孩子当工作做,减少自己的负能量,自然会少好多抱怨。带孩子的时候尽量开心,不开心就不做。小事情能马虎就马虎些。
其次是老公带孩子的时候,不要抱怨,更不能指责。我真心觉得很多事情不是只有你那一种解决方式,每个人带娃的方式不同,都要互相尊重,给他时间。我老公也有带娃打游戏的时候(不到一岁时,抱在怀里),但他也有给力的时候。他好多带娃玩游戏的创意,凭良心讲,我想不到也做不到。你强加指责,只会打击他带娃的兴趣,得不偿失。
最后,在隐忍的同时,要想办法多让他有跟孩子单独相处的机会,最好是全天,这是最主要的。时间长了才有感情,有感情才会像你一样care宝宝的种种。从lz的描述来看,其实你老公还是不错的。每天一两个小时的车程,回来带一个小时宝宝,同时还要忍受你的各种唠叨。从改变你自己做起,一切都会好起来的。mm不要太灰心了,加油!
换角度想,如果我带娃比较粗心大意,出门少带个毯子什么的,我婆婆立马黑脸盖上去。老人事事这么小心,老公也时时在提醒,我这个妈当的有多不合格,那我得多郁闷啊!
是,你老公是做的不够好,不够仔细。但你们这样的做法,只会把他往反方向推,这对你和宝宝的未来又有什么好处呢?
老人是lz的妈妈,你是中间的连接点,劝lz好好想想该怎么用什么样的态度去化解这些矛盾,而不是一味的站在老人一边指责你老公。
都是一个过程。楼主先断奶,送幼儿园,轮流接送,在找一个back up的保姆,另外吃饭简单就好,男人不帮忙就给他快餐好了,或者让他自己解决。一切以孩子和工作为主,男人由他吧,又不是孩子,还是建议少吵架。
家里事大小都撒手不管, 和孩子就是逗着玩一玩,有他家里事情反而多,因为他产生家务啊,他晚饭要吃很多要每天一套衣服的换下来。。。
这么十几年也习惯了。。。懒得抱怨了,事情其实也都能做掉,我就是用babysitter看一下孩子,接送一下,然后院子里家里的重活全部外包。
娃半岁送幼儿园,婆婆也走了,老公立马(不得不)就参与进来了,每天接送娃,周末培玩
我的结论就是,要想老公参与进来家里不能有老人在。
吵架的时候很多人都忍不住说狠话。夫妻要想过得舒畅,no1就是好好说话
我感觉妳老公最爱的是自己啊,对妳跟宝宝爱的程度不是那么多.
我lg说,他宁愿干一天体力活,逗不愿意带孩子超过30分钟……男人和女人不一样,你们好好谈谈,看看家里有那些活,他能做那些,他不能做那些,他可以勉强做那些。你们一定要坐下来好好谈谈。
我觉得最大得问题吧,是他并不appreciate你得付出。你可以跟他谈,说我做了这么多也没啥,你好歹嘴巴甜点说恭维我得几句——直截了当不要拐弯抹角暗示啥得。男的真的缺神经,然后有孩子了以后比女人还容易发神经。
女人没做好最坏的打算,最好别生娃真的。谁生谁老十岁。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.08
对眼这个,真的不是拿的东西太近了会对眼的,小娃就是容易对眼,长大一点就好了,我家娃小时候经常对眼,也没逗她就对眼了,5个月以后就好了,3个月的小娃看不太清呢
你可以让他周六or周日选一天总有带到尾 你和姥姥都不说什么 让他知道其中辛苦
楼主不要灰心。
谢谢MM鼓励, 是女娃 其实爸爸角色也很重要的。
握手, 真的就是自我中心, 意识不到别人辛苦,只觉得自己工作忙养家非常辛苦..... 其实我自己也工作, 工作真的比带孩子轻松。 谢谢MM
‘丧偶式结婚‘,这个词太精辟了
我也一直在想,我现在不离婚到底是为什么???
是啊,我还在想,如果一人带半年,他带的那半年我怎么看娃,我跟他公司隔的距离3小时都开不到,如果他住公司附近我也住公司附近我该怎么看娃
不用排队不??????????????????????