此去经年 永成陌路

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rovingeye
楼主
犹豫了很久要不要把这段往事写出来,几次想要提笔,却不知道能写什么,一片空如白纸的感情,充满了各种忍耐,回避与分别,也许这一生不会再有这样的感觉,所以还是努力尝试记录下来,希望不要太乏味。

2007年,我们第一次相遇,我和他是同事,虽然不是同一组,但是工作时常交织。那时我有个谈了半年的男友,他有个在海外留学的女友。 看见他的第一眼,心里有一点涟漪,之后的日子,总能捕捉到他对我的关注,我努力告诉自己不要自作多情,也提醒自己,我们都不是自由之身,即便我们都没结婚,但是仍然觉得男女朋友的束缚已经和婚姻无二。 渐渐地,我感觉到他对我的不同,开会时,他从来不会坐在我身边,但会坐在一个可以轻易和我对视的位置,他看我的眼神,看着我说话时的样子,让我感受到了一种。。。宠爱,是的,一种被仰视被宠爱的感觉。虽然下一秒,他又会当着大家眉飞色舞的谈起他留学的女友。 这种若即若离的感觉持续了半年,我无数次怀疑自己的判断,又无数次在他的眼神,表情,甚至小动作里肯定自己的判断。我终于确定,他喜欢我,可是他的自尊和骄傲却不允许他表露太多。 当我读到这一点时,我的心里是恐慌的,我知道如果我给他任何暗示,他一定会选择我,但是我不能接受自己变成一个劈腿插足的渣女,这种恐慌让我备受折磨,我既不想放弃他,也不愿踏出这耻辱一步。我已经在自己的价值观里把自己钉在“精神出轨”的柱子上,而我唯一安慰自己的理由就是:我什么都没做,就不算出轨。 是的,我什么都没做,甚至因为我心里的纠结,有时会轻微的抵触他,时至今日我都想不出任何一个我们单独相处的场景,任何一句有暧昧的话语,除了后来分别时一个朋友的拥抱,一句安慰的话,从没有过任何共同的回忆。我们都很好的扮演了同事的角色。 所有得不到的,都会在想象中发酵,变得无限美好,这种美好感觉会随着得不到而持续放大,最终压过一切理智。 这是我很怕的事情,我不能忍受我的人生变成一部狗血剧。到了2007年底,我被这种期待,忍耐,失落,自责等各种感受搅动得无比焦虑和厌倦,于是我和男友提出结婚。 我的婚姻很大程度治愈了我,让我可以给自己的良心一个交代,同时也很狠狠的打击了他。之后的2年,我们仍然是同事,所有的工作交往和接触都没有任何改变。偶然我会在他眼里看到淡淡的哀伤。
s
superppdd
想太多
字数字数
蜜罐宝
自作多情????
cqcq
爱上了自己的想象力
i
irredeemable
你太年轻吧还是太单纯

这里华人多的大公司这种事情太正常,已婚男和已婚女暧昧,单身女给已婚男当小三的,单身女把已婚男搞离婚的,大家看在眼里不说而已
ArcticCat
钟情妄想症???
kitty2
当时上个床就什么事都没有了,这就是发酵啊, 大米就这么做成酒酿的,昨天发现因为一周没烤面包,我放在冰箱里的一块老面都散发出浓郁的酒香了。
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rovingeye
到了2009年,公司面临破产的边缘,各个部门开始拆分出售,2010年初,很多同事陆续离职,包括他。春节前的一个晚上,全组人约了一顿散伙饭,那天晚上,大家都喝高了,我们都很伤感,为公司的衰败,为了合作愉快的同事们 要各奔东西,为了这些年大家默契的配合都成了历史,为了在今后的职场中可能再也遇不到这样的团队。我们喝到大哭,哭过了再喝,深夜,大家各自结伴离开,我顺路送几个同事回家,他是最后一个,我把车停在过街天桥下,他做在副驾驶的位置没有下车,我们两个谁也没说话,路上已经几乎没有行人,昏暗的路灯只能照到仪表盘附近,我想说点什么和他告别,但是却不知道应该说些什么,然后我感觉到他在微微抽动,我转过头看着他,他仰面靠在头枕上,看不到是不是有泪水留下来,他缓缓开口:其实我。。。然后他把头压得很低,肩膀抽动的更剧烈了一点。我轻轻了抱了抱他的肩膀,在他耳边说:我都知道,一切都过去了,一切都会好起来。 他慢慢的平静下来,打开车门,说了句:保重。那一刻,我就有一种感觉,我们永远分开了,连朋友般的交织都不会再有了。我开始慢慢流泪,可能是为了整晚伤感的情绪,也可能是为了他,看着后视镜中 ,他的背影慢慢走远,我才开车离开。 2011年春天,他来我们公司做技术支持,我们在办公室里又见面了,一切都是那么平淡,好像什么也不曾有过一般,他和旧同事谈笑调侃,也和我闲聊了几句,我在他眼中什么也没看到,只有久违的老友式的笑容,我想时间真的冲淡了一切,包括青春年少时的小悸动。 那次见面之后,我感到更加平静,一个伤感的离别场面并不是一个好的结局,唯有江湖再见,一切都归于平淡,才让人感到真正的放下和解脱。仔细想想我们之间没有任何有意义的细节和场景可以回忆,因为从来没有发生过什么,只有心头挥之不去的感觉。我不知道是应该庆幸我们从来没有踏出那一步还是应该伤感,但是我很确定,一旦有了任何真实的交集,这种感觉就会消散不见。
sosososo
错过的就是错的!想太多于事无补
kitty2
看来人还是要多谈恋爱, 否则以后更容易出事, 老房子着火, 救还是不救。
migao123
啥都没发生叫什么错过,楼主自己的一场精神恋爱。
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rovingeye
2011年的夏天,公司的拆分出售交割完毕,我看不到职业前途,又有了再度出国的念头,因为之前的留学经历,我在2009年就拿到了英国签证,可以先去英国,然后再慢慢找工作。只不过一直没下决心走,现在新公司很可能会在收购半年后对我们部门进行大规模重组,很多熟识的同事也走的七七八八,而像我们这种跟着部门收购过继来的员工也不会分到什么核心部门,那个炎热的夏天,老公申请到了英国的大学读硕士,于是我安置好心爱的狗狗,再度回到英国。 离开中国之后,我已经把他完全封存在记忆里了。关于他的消息就只是限于在微信群里和旧同事闲聊时的earsay,知道他和女友结了婚,后来去了美国。   2015年,他也加入了旧同事的微信群,而后我们互加好友,他偶尔点赞我的朋友圈,一切都平淡无奇,直到初夏的某一天,他微信我,说感到压力很大,很抑郁,想轻生。我颇为惊讶,开始和他闲聊,调侃,他也把当初喜欢我的事情当笑话来说,一转眼已经是8年前的事了,我想大家都已经翻篇了,所以心怀坦荡,可以谈笑自如。我建议过他去看心理医生,后来也在其他闲聊中被他轻轻带过。 8月的一个夜里,他微信我说他坚持不住了,太累了,想放弃。我再度鼓励他,试图和他开玩笑,闲扯。他突然说:我真的非常喜欢你,疯狂的喜欢你。 那一刻,我鬼使神差的回了他:我知道,我也喜欢过你。 之后,我想他那边是天崩地裂吧,过了好一阵,他问:真的? 我说:真的,但是我们当时都不自由,我不想做劈腿抢人的事情,所以我从没表露过。 他说:你真的掩饰的很好,我一直以为我是一厢情愿,如果我知道你喜欢我,我会不顾一切的和你在一起,我什么都不在乎。 我对他说:一切都过去了。 他说:没有,我对你从没变过。 好一阵,我不知道应该如何回复他,甚至有一刻,我为了错失这样一个用情至深的人而感到懊恼。我抛出去一个引信,却收不回来了,于是我说:好吧,如果你在乎我,我希望你好好活着,努力寻找生活中的乐趣。 从那天之后,我渐渐的感到事件的失控,他在微信中的口气变得越来越肆无忌惮,好像热恋中的小男生一般,而他的情绪也总会影响着我,我甚至对当年的懦弱感到遗憾,觉得自己错过了一场轰轰烈烈的恋爱。静下来再想,遗憾吗?其实不算,一切都我计划的,我选择的,我避免了我想避免的,所以如今我无权遗憾,我只是不知道要如何收场。
cqcq
看来人还是要多谈恋爱, 否则以后更容易出事, 老房子着火, 救还是不救。
kitty2 发表于 12/1/2016 9:45:54 AM
非常同意婚前谈多的好
我们仨
我以为男主死了……
kitty2
我以为男主死了……
我们仨 发表于 12/1/2016 9:48:54 AM

应该是死了, 否则怎么能肯定地说永成陌路。
啊, 还活着, 那是悸动的心,死了。
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rovingeye
如果说当年男女朋友的束缚已经让我不能放开接受他,那么今天我们各自身负的家庭就更是不能也不该跨过的鸿沟。 我可以拉黑他,删除他,但是我担心这样做了之后,便成了压死他的最后一根稻草,可是我不能用当年的感觉一直牵引他,这无异于饮鸩止渴。而我也不想再度陷入当年的那种感觉中,我憎恨那种不敢去爱,期待着,克制着,然后再怅然若失的感觉。 远距离的沟通给了我们更多的勇气,之后的半年,我们深谈过几次,也把我们之前从来不触碰的话题都说遍了,剖析年轻时的情感,理智的看待过去与现在,我很明确的告诉他,无论当年的感觉是不是爱,时至今日,那都已经不是爱了。就让那一段留在属于青春的过去好了。我能很明显的感觉到他从没放下当年的一切,但是我既不想打击他,也不想给他任何希望,我只想可以相望于江湖,做个心照不宣,淡如清水的朋友。 我的努力始终没有任何结果,到了2015年末,我终于觉得我无法说服他放下过往,我也不想再随着他的情绪起伏,我觉得自己是一个坏人,我搅动了他的生活,也搅乱了我自己的,那个冬天的晚上,我和他说:如果我们不能做普通朋友,那么就别再联系了。 他沉默了好一阵,回复我两个字:不能。 我不死心,又追问他:你确定吗? 他回到:确定。 这两个字轻轻的碾过我,让我再度感受到他的心痛,我必须斩断一切,我终于按下了那个删除键。 我不知道为什么我们总要在寒冷的冬天分别,为什么我总是扮演那个狠心的角色。我原本以为我的心永远有一个角落会留给他,留给那种难忘的感觉,可是那一刻,我觉得那个角落空了,被连根拔起了。我期待有个人充满深情的爱我,一直一直,可是我却那么害怕那个人是他。 转眼又到年末了,我们已经整整一年没有联系了,虽然我们有共同熟识的朋友,我好几次想知道在我狠心的断绝了和他联系之后,他好不好,但是我还是忍住没问。我既然我无法治愈他,就应该远远的离开他,也许这样才是对他最好的。 从第一眼的心动,到如今,已经快10年了,我不知道为什么时间会过的这么快,我避开了很多次可能让生活翻天覆地的机会,因为我胆小,我自私,我顾虑了太多东西。这些年,我偶然梦到过他,醒来之后,所有的对话和场景都已经记不清,唯独能记得心里的温暖和不舍。我想我一定爱过他。 下辈子,请你先遇到我好吗。 此去经年,永成陌路。谨以此文,纪念这段空白的感情。
ztwt1
下辈子,请你先遇到我好吗。
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mudmask
别费劲了,能放弃的,从来就不是真爱。不是真爱,较什么劲!
伪猴王
e,迅速读完,感觉lz并没那么爱男主。当时男未婚女未嫁,各自分手重组完全没问题,而lz竟然为了良心过得去提出跟男友结婚,男友直接变炮灰阿。年轻不懂事,加自己连带坑了4个人。
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rovingeye
这篇文章,我一直不知道应该要发到哪里,任何熟识我的圈子,我都怕被他们定位出他是谁。本想连续发完,结果还是被手快的网友插队了。无论你们如何看待,这就是我生活中真是发生过的事情。 这也许是一种不尽兴的宣泄,也可以是自我救赎,总之我都完成了我的部分,我很努力的维持了我的标准,我的底线。我有太多需要在乎的,我也为此放弃了很多。希望所有的包袱都可以随着这篇文章得到释放。 上帝保佑大家平安。
马甲问问题
烂文,我手残点了此帖,这个文字功夫还需要加强!!!!lz,我好在没吃饭读了第一段。
loveinblack
最烦这种文艺女青年唧唧歪歪了,说实在的就是不够爱, 要是真够爱的话,两个人估计宁肯千夫所指, 也要再一起, 尤其还是男未婚女未嫁的时候。 楼主啊, 如果你真跟这男的在一起, 估计没两个月就分了呢, 看的到吃不着的才是最惦记的, 说的就是这个意思。
l
longtimesago
男的估计那天有点恍惚做了白日梦,无意之中看了一眼LZ,然后LZ内心里已经暧昧出轨拒绝结婚打击的大戏都演了一遍了。。。。。。。。。。。。
hellolady
爱上自己爱上的感觉
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essay123
当时上个床就什么事都没有了,这就是发酵啊, 大米就这么做成酒酿的,昨天发现因为一周没烤面包,我放在冰箱里的一块老面都散发出浓郁的酒香了。
kitty2 发表于 12/1/2016 9:40:38 AM
哈哈哈😆
waterL
看来人还是要多谈恋爱, 否则以后更容易出事, 老房子着火, 救还是不救。
kitty2 发表于 12/1/2016 9:45:54 AM
主人公们,还没长大的样子
M
MeerkatNYC
喜欢lz的文笔。其实很多人都有这样的经历。
lizGillies
作者是芙蓉姐姐吗?
d
devilzz
真的很喜欢 为啥不能分了女友 来追求你 以为你对他没感情就不追去了 这真的谈不上真的喜欢。曾经我也痛苦纠结 觉得走另一条路选另一个人我会更幸福 但事实是 根本另一条路给我走 我想象中的另一个人根本没有那么喜欢我。他到你婚后随便来撩你一下 说真的不能做普通朋友 然后什么代价也不用付出  过个嘴瘾 已婚大婶就不能自己了 妹子 好好和lg生活吧。
towania
爱上自己爱上的感觉
hellolady 发表于 12/1/2016 10:12:22 AM

很不理解大家都没结婚的时候,如果真的爱的那么深,为什么不表露。现在都结婚了,反而有勇气表露了。。。。思维反了
M
Moments
简直就是“他看了我一眼,我连孩子的名字都想好了。”
amyye
回复 1楼rovingeye的帖子

Total understand your feeling.
doujiangji
烂文,我手残点了此帖,这个文字功夫还需要加强!!!!lz,我好在没吃饭读了第一段。

马甲问问题 发表于 12/1/2016 10:10:30 AM
哈哈哈,赞还没有吃饭!
wudiyuyu
赞 还没吃早饭 现在去吃一下
libramoon
简直就是“他看了我一眼,我连孩子的名字都想好了。”
Moments 发表于 12/1/2016 10:35:46 AM

辰辰江
得不到的永远在骚动,如果你们真谈了,未必会比现在过得好。
Susan2014
当时上个床就什么事都没有了,这就是发酵啊, 大米就这么做成酒酿的,昨天发现因为一周没烤面包,我放在冰箱里的一块老面都散发出浓郁的酒香了。
kitty2 发表于 12/1/2016 9:40:38 AM
比喻的好。👍
hideandseek
“他喜欢我,可是他的自尊和骄傲却不允许他表露太多” ,这纯属YY吧。楼主是随时准备出墙,所以这么多情。
这种有男女朋友,有家庭,还随时跟异性撩骚的人最恶心了,还装出一副小白花,什么疼痛,狠心,自我救赎,别糟践这些词儿了。 说你是什么婊都不过分。
Susan2014
年底了,不去购物找乐趣,竟然在这里意淫
8844
多买点东西吧,看着帐单心里滴血总好过一个人瞎想
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Nianyurain
Haha 楼主想太多。
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emma198
只能一声叹息啊
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mfc
结婚后又出现一点点crash的苗头都要马上扼杀啊,像LZ这种太痛苦了。
kitty2
结婚后又出现一点点crash的苗头都要马上扼杀啊,像LZ这种太痛苦了。
mfc 发表于 12/1/2016 11:29:37 AM

对方老婆也挺痛苦的, 自己男人天天抱个手机, 晚上撩国内的, 白天撩海外的, 上个班不专心,开个会吧还四处放电。楼主这儿肯定没事, 能放任自己沉浸在这种不着边际的感情里的,婚姻肯定挺幸福的。
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beargood2016
当时上个床就什么事都没有了,这就是发酵啊, 大米就这么做成酒酿的,昨天发现因为一周没烤面包,我放在冰箱里的一块老面都散发出浓郁的酒香了。
kitty2 发表于 12/1/2016 9:40:38 AM
哈哈哈哈哈
绝大部分是心理活动,动作太少了
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beargood2016
多买点东西吧,看着帐单心里滴血总好过一个人瞎想
8844 发表于 12/1/2016 11:11:11 AM
大家都太有才了
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caesar
从什么时候开始,文字上面开始分为北京汉子型的女写手,像庄雅婷之类的为代表,有什么小情绪都要写得自嘲而豪情万丈;打压南方上海安妮宝贝一派细腻的写法,说那叫 作, 是会被广大妇女群众所耻笑的,谁TMD的在乎你那点儿小情绪小心思,还不厌其烦地写了又写,我们围观群众需要大刀阔斧地去做,甭管做什么,得做,不能抒情呻吟。真的等那啥做了,又回到千夫指圣母角色里像马蓉一样被唾弃。 所以LZ 啊,你的心思自己收好就好,不用昭告天下,旁人也就随口一说,自己去掂量自己想做什么吧。
bjpp
我觉得是坑。。。
ccchhh
还是不够喜欢,对方也是。男方够喜欢一定会拆了自己再拆了别人只为了成全自己。感觉这个男的不过是现在和老婆关系不好,所以索性想和你出轨罢了。别太相信成熟男人的情话,深情款款因为爱你而无法自拔颓废潦倒的背后都是搞你上床的小把戏。真实情况可能现实中他其实没有那么糟。说不定儿女双全在家做妇男还靠老婆吃饭呢。建议楼主侧面打听打听他的情况,说不定就解脱了。女人啊容易现在一个自恋的情绪里,总希望有个对自己深情款款无欲无求只爱没有菜米油盐酱醋的男人。现实是咋可能呢?