楼上的，这种情况就不要让你家孩子和他玩。很简单。我们做家长的有义务帮孩子筛选朋友。 加菲猫 发表于 6/1/2016 10:09:43 AM
可是文章里说“别跟他玩了” 是不对的。我们这里就这么几家中国人，抬头不见低头见的，也不是很现实。他们平时还是一起玩，就是比如说玩tag，追到以后或是被追到以后，就用拳头打人，两个小孩都是很痛苦的表情，不是打着玩的那种。我就是想找个适当的方式让那个孩子以后别再打人了，我的孩子跟他说了没用，我自己去跟别人的孩子说又不太好，不知道该怎么办。 fmw 发表于 6/1/2016 2:33:31 PM
很有启发。楼上有说父母不要过度介入，我同意。不过是不是也要及时介入。像我儿子在幼儿园被咬多次，我才想到告诉他咬人不好，他可以对对方说：no！mean！（20个月，不会说复杂的）我有点后悔没早点跟他沟通。因为我发现他被欺负的时候总是很迷茫很confused，并不是几次被欺负就能摸索到怎么处理的。现在教他这么做，他可能会有一种情绪的出口，会更容易let go一点吧。 aipple 发表于 6/1/2016 4:18:26 PM
这种训练要在孩子很小的时候就开始。从Playground里就开始。家长尽量少介入，过度保护孩子，就是剥夺孩子学习的机会。如果孩子能够在每个年龄阶段都得到教训，学习进步，就不用等到12，3岁再去面对那些小混混而不知所措了。 扶苏 发表于 6/1/2016 1:21:39 PM
不需要迷茫啊。己所不欲，勿施于人。家长在于身教，而不是言教。比如孩子咬我，我就说no，no bite，用手制止他，一次两次孩子就学会啦。再加上daycare老师也是这样。 家长可以给孩子反应，比如孩子打家长，家长可以给反应，而家长的反应也是一种教育。我只是说，家长不要给孩子结论，不要过度告诉他，他遇到这情况应该这样，或者指责孩子，你为什么不打回去，你为什么不告诉老师，以后你要告诉老师。这种就是剥夺孩子思考，学习的机会。 孩子被欺负，尤其是小孩子，根本不是个事。到孩子上了小学，上了中学，才是事，因为到那个时候，家长很难控制了。所以，孩子被咬了，被打了，尤其是4岁以前，家长需要淡定。安慰，倾听为主。适当引导，比如问老师怎么处理。老师不知道，别人如果遇到这种情况怎么处理。慢慢的让孩子发现自己适合的处理方式。比如有的孩子喜欢用语言，有的孩子就用肢体，有的孩子先发制人，有的孩子拉帮结派。反正，每个孩子，如果家长不过度压制，都会有自己的小心思，保护自己是人的本能。除非家长一直捣乱，让孩子没有机会感受和发展自己的本能机制。 孩子在daycare也好，在Playground也好，从很小一直到6岁，都是为小学做准备。而小学是为了中学做准备。所以说，无论什么年龄的孩子，都需要时刻学习。而学习最好多动力就是挫折。所以，家长不应该怕孩子经历挫折。反而要用正面的方式对待孩子的挫折。越小越是这样。我孩子遇到mean的小朋友，我反而很高兴，会告诉他，社会上真的有比较mean的人，或者说Nice的人，因为心情等因素，也会有对人mean的时候。 孩子的成长过程，不就是为了以后做准备吗？我觉得家长无需刻意让孩子经历挫折。但是对于自然发生的挫折，就要把握机会，让孩子充分学习，加强自己的耐压力。少干预，少保护。孩子不傻，会学聪明的。趋吉避凶是本能。到大了，自然知道哪些人一看就不是好相处的，离远点。如果到了小学后期，中学还没培养出这个能力，那才是孩子开始吃苦的时候。家长也会更辛苦一点。 扶苏 发表于 6/1/2016 4:53:44 PM
不需要迷茫啊。己所不欲，勿施于人。家长在于身教，而不是言教。比如孩子咬我，我就说no，no bite，用手制止他，一次两次孩子就学会啦。再加上daycare老师也是这样。家长可以给孩子反应，比如孩子打家长，家长可以给反应，而家长的反应也是一种教育。我只是说，家长不要给孩子结论，不要过度告诉他，他遇到这情况应该这样，或者指责孩子，你为什么不打回去，你为什么不告诉老师，以后你要告诉老师。这种就是剥夺孩子思考，学习的机会。孩子被欺负，尤其是小孩子，根本不是个事。到孩子上了小学，上了中学，才是事，因为到那个时候，家长很难控制了。所以，孩子被咬了，被打了，尤其是4岁以前，家长需要淡定。安慰，倾听为主。适当引导，比如问老师怎么处理。老师不知道，别人如果遇到这种情况怎么处理。慢慢的让孩子发现自己适合的处理方式。比如有的孩子喜欢用语言，有的孩子就用肢体，有的孩子先发制人，有的孩子拉帮结派。反正，每个孩子，如果家长不过度压制，都会有自己的小心思，保护自己是人的本能。除非家长一直捣乱，让孩子没有机会感受和发展自己的本能机制。孩子在daycare也好，在Playground也好，从很小一直到6岁，都是为小学做准备。而小学是为了中学做准备。所以说，无论什么年龄的孩子，都需要时刻学习。而学习最好多动力就是挫折。所以，家长不应该怕孩子经历挫折。反而要用正面的方式对待孩子的挫折。越小越是这样。我孩子遇到mean的小朋友，我反而很高兴，会告诉他，社会上真的有比较mean的人，或者说Nice的人，因为心情等因素，也会有对人mean的时候。孩子的成长过程，不就是为了以后做准备吗？我觉得家长无需刻意让孩子经历挫折。但是对于自然发生的挫折，就要把握机会，让孩子充分学习，加强自己的耐压力。少干预，少保护。孩子不傻，会学聪明的。趋吉避凶是本能。到大了，自然知道哪些人一看就不是好相处的，离远点。如果到了小学后期，中学还没培养出这个能力，那才是孩子开始吃苦的时候。家长也会更辛苦一点。 扶苏 发表于 6/1/2016 4:53:44 PM
下面跟大家分享一个小故事： 威利是一只大猩猩，一只身形瘦小、胆子也小的大猩猩。他的口头禅是：“噢，对不起！” 他善良得连一只苍蝇都不忍心伤害，走路都生怕踩到虫子。他总是弓着背，一副愁眉苦脸的样子，好像永远都无法开心起来。多么像我们身边的某些孩子啊。 他习惯了对每个人说对不起，即使是正在欺负他的人。但显然，那些横冲直撞的小混混对他的礼貌并不领情，他们给威利起了个外号“胆小鬼”。 心情跌倒低谷的小威利只能窝在沙发里，靠看《超人》杂志给自己提神。 偶然的机会他看到一则广告，放佛看到了希望。他按照广告的地址寄了些钱。 过了些天，收到一本书。他开始按照书中的指引，为变得强壮而奋斗，做准备活动。 比如慢跑 吃营养大餐 跳健美操 学拳击 去健身俱乐部练肌肉 直到自己变成了一只强壮的猩猩 看到镜中强壮的自己，威利的脸上第一次出现了笑容 瞧他这一副自信满满的样子 他走在街上，正在欺负米莉的小混混见到他望风而逃。 然后，就有了一次英雄救美的经历。 还得到了米莉的香吻和称赞 自信心膨胀到了极点。突然，Bang！威利撞到了柱子上。你猜他会怎么说？ “噢，对不起！”还是那句口头禅。不过现在这句对不起，不再是懦弱和胆怯，而是源于他的修养和善良。 或许你们家就有一个像“威利”这样的孩子，他瘦瘦的，驼着背，常常低着头，很温柔很善良，善良到即使被sparks 发表于 2016-06-01 20:20 PM
一楼的帖子挺有道理，不过我想，可能对那种比较瘦弱、不爱运动、内向的孩子来说比较难操作。当然，家长的引导很重要，不过，自信往往还是来源于具体事情做得好，所以各项弱一点的孩子可能容易是被bully的target。 aipple 发表于 6/1/2016 4:22:19 PM
那么如果孩子真的挨打了，应该教孩子怎么做呢？ 首先，告诉孩子，如果有人打你，一定要大声的喊出来，表明自己的态度：“你不要打我！打人是不对的！” 其次，如果对方继续打或者抓住自己，按住对方的手，把对方的手从自己的身上剥离，并迅速离开，确保不会有进一步的伤害。 如果对方继续追打或者场面不可控，立即寻找身边成年人的保护，可以是老师、家长，或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力，但需要让孩子明白，当自己的能力无法应对时，老师和家长，都是可以保护他们的力量。 当然也有另一种情况，我们并没有引导，孩子被打以后，自己打回去了。要不要制止？其实这也是孩子们在面对暴力时最真实的反应，我们当家长的，不需要对孩子的行为做出指责、呵斥，这样会让孩子觉得伤心，“我受了欺负，妈妈却帮别人说话”，而把爸爸妈妈划入到了对立面。而是应该正确的引导孩子，“回击别人欺负时要注意分寸，如果欺负停止了，你的回击也要停止，不要造成主动的攻击和伤害”。 告诉孩子，在任何场合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人，往往都是孤立的。只有融入了集体之中，才拥有了震慑危险的力量。 最重要的一点，不管在外面遭遇了什么事情，都一定要告诉家长。很多孩子长大以后被别人欺负时一声不吭，不敢告诉家长，就是因为在他们曾经的经历中，告诉了家长之后换来的不是安慰，而是责备。应该让孩子知道，家在任何时候都是可以信任的港湾，不管事情的结果如何，做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。让孩子敢于把担忧和恐惧表达出来，而不是压在心里。 毕竟，孩子们心理的健康和阳光，才是我们最大的希冀！ 说的非常好，mark一下 aptorex 发表于 6/1/2016 4:32:39 PM
下面跟大家分享一个小故事： 威利是一只大猩猩，一只身形瘦小、胆子也小的大猩猩。他的口头禅是：“噢，对不起！” 他善良得连一只苍蝇都不忍心伤害，走路都生怕踩到虫子。他总是弓着背，一副愁眉苦脸的样子，好像永远都无法开心起来。多么像我们身边的某些孩子啊。 他习惯了对每个人说对不起，即使是正在欺负他的人。但显然，那些横冲直撞的小混混对他的礼貌并不领情，他们给威利起了个外号“胆小鬼”。 心情跌倒低谷的小威利只能窝在沙发里，靠看《超人》杂志给自己提神。 偶然的机会他看到一则广告，放佛看到了希望。他按照广告的地址寄了些钱。 过了些天，收到一本书。他开始按照书中的指引，为变得强壮而奋斗，做准备活动。 比如慢跑 吃营养大餐 跳健美操 学拳击 去健身俱乐部练肌肉 直到自己变成了一只强壮的猩猩 看到镜中强壮的自己，威利的脸上第一次出现了笑容 瞧他这一副自信满满的样子 他走在街上，正在欺负米莉的小混混见到他望风而逃。 然后，就有了一次英雄救美的经历。 还得到了米莉的香吻和称赞 自信心膨胀到了极点。突然，Bang！威利撞到了柱子上。你猜他会怎么说？ “噢，对不起！”还是那句口头禅。不过现在这句对不起，不再是懦弱和胆怯，而是源于他的修养和善良。 或许你们家就有一个像“威利”这样的孩子，他瘦瘦的，驼着背，常常低着头，很温柔很善良，善良到即使被欺负，心里也在为熊孩子找理由，甚至还觉得是自己的错，不管碰到什么事，都会习惯性脱口而出“对不起”。 渐渐的，周围的孩子把威利的善良当成懦弱，把威利的礼貌当作怕事。 “威利”很痛苦，“威利”的爸妈们也伤透了脑筋，网络上不断的争论到底要不要鼓动“威利”打回去，家长和孩子们也都在自我怀疑——还要不要继续做“善良、礼貌”的好孩子。 懦弱与善良的界限到底在哪？为什么同是善良，别家孩子就没被欺负，我家“威利”就变成受气包了？ 对于这些问题的答案，丹妈想到当下一句流行语——“主要看气质”， 气质从哪来？从健康和强壮的体魄、坚定和自信的内心而来。 书里的小猴子“威利”正是这么做的——强身健体 + 健康饮食。 当他看到镜子里强壮的自己——强壮的体魄有了，他更喜欢自己了——自信出现了，他昂首挺胸，走上街头，街边的小混混都闻风丧胆，这让他更自信了。 这并不只是一个戏剧化的故事效果，我们回想一下生活中最不遭欺负的并不是那群最会打架的，而是那些体格强壮身有正气的孩子。 sparks 发表于 6/1/2016 1:55:24 AM
我的孩子也经常被一个孩子打。那个孩子也是中国人，感觉就是不喜欢我家孩子，经常说我家孩子是bad boy。 其实，我觉得他是嫉妒我家孩子经常跟外国小男孩打成一片；我儿子不在的时候，他一般都只跟小女孩；我儿子在的时候，他才能跟着一起和小男孩玩。 然后，我让自己孩子被打了就去告诉对方家长，那个孩子的妈妈就对我家孩子说：“你有没有对他说No?” 我家孩子说：“没有。” 他妈妈就说：“那下次你要说No。” 然后，就没有了。 那个孩子还经常用中文骂脏话，我家孩子听不懂，我听到真是火冒三丈。 请问这种情况应该怎么办？ fmw 发表于 6/1/2016 9:40:12 AM
首先我觉得性格不一定有好坏，而是看孩子如何发挥性格。比如温和的人可能慈悲，也可能懦弱。强势的人可能勇敢，也可能鲁莽。 家长在孩子很小的时候就要注意不要过度介入孩子的性格养成。我个人觉得，家长介入的越少，对孩子越好。很多家长太喜欢教孩子这样，那样。完全出于自己的立场和自己的性格。孩子没有机会摸索，用自己的方式解决问题。 家长要教育孩子，首先注意身教。你希望孩子自信，那么你自己要做到自信。你希望孩子诚实，那么你自己做到诚实。同时，可以跟孩子谈，自己如何解决问题。比如，在商店里遇到矛盾，你做了什么，可以跟孩子谈，我为什么要这么做。孩子可以学。 孩子遇到问题，多听孩子说什么，了解他的思路。可以提问题比如，你有想过告诉老师吗？为什么不选择告诉老师呢？或者问，你有想过反击吗？为什么呢？其他小朋友遇到这种事情，是怎么做的呢？不要给孩子结论，你应该要告诉老师，你应该打回去。多提问，让孩子多思考，孩子会慢慢找到自己的方法的。 这种训练要在孩子很小的时候就开始。从Playground里就开始。家长尽量少介入，过度保护孩子，就是剥夺孩子学习的机会。如果孩子能够在每个年龄阶段都得到教训，学习进步，就不用等到12，3岁再去面对那些小混混而不知所措了。 扶苏 发表于 6/1/2016 1:21:39 PM
回复 20楼扶苏的帖子 说的真好！此处应该有掌声麻烦亲也给我点意见，我儿子正好相反。属于比较调皮，上窜下跳，时不时也回欺负一下别的小朋友，现在2岁半，我是不是应该干预他，不管他好像也不行。 凉粉儿妈 发表于 6/1/2016 11:01:23 PM
我女儿三岁和她的好朋友都是对打，打完了后马上又抱在一起亲亲。哎 然后我女儿总说学校有个男生抓她头发。我们教她反击，有天她回来告诉我们，他真的反击了，踢了那个男生一脚，我女儿被老师说了。后来不知道她怎么处理的，竟然和那个男生成了好朋友，总一起玩， yxfabroad 发表于 6/1/2016 8:53:24 PM
回复 65楼sparks的帖子 前段时间回家一直被我说. 感觉效果不是很好，可能是我的方法也过于激进了，搞的我儿子看见我很没用安全感，要先看看我高不高兴，今天会不会又说他. 问题没解决，反倒是是孩子被我说的很怕我. 教育孩子这个度真是很难把握啊 凉粉儿妈 发表于 6/2/2016 8:35:45 PM
首先我觉得性格不一定有好坏，而是看孩子如何发挥性格。比如温和的人可能慈悲，也可能懦弱。强势的人可能勇敢，也可能鲁莽。家长在孩子很小的时候就要注意不要过度介入孩子的性格养成。我个人觉得，家长介入的越少，对孩子越好。很多家长太喜欢教孩子这样，那样。完全出于自己的立场和自己的性格。孩子没有机会摸索，用自己的方式解决问题。家长要教育孩子，首先注意身教。你希望孩子自信，那么你自己要做到自信。你希望孩子诚实，那么你自己做到诚实。同时，可以跟孩子谈，自己如何解决问题。比如，在商店里遇到矛盾，你做了什么，可以跟孩子谈，我为什么要这么做。孩子可以学。孩子遇到问题，多听孩子说什么，了解他的思路。可以提问题比如，你有想过告诉老师吗？为什么不选择告诉老师呢？或者问，你有想过反击吗？为什么呢？其他小朋友遇到这种事情，是怎么做的呢？不要给孩子结论，你应该要告诉老师，你应该打回去。多提问，让孩子多思考，孩子会慢慢找到自己的方法的。这种训练要在孩子很小的时候就开始。从Playground里就开始。家长尽量少介入，过度保护孩子，就是剥夺孩子学习的机会。如果孩子能够在每个年龄阶段都得到教训，学习进步，就不用等到12，3岁再去面对那些小混混而不知所措了。 扶苏 发表于 6/1/2016 1:21:39 PM
我们喜欢用成人世界的规则，去对待孩子们的矛盾。可是，孩子眼中的世界是什么样子，其实很大程度上却取决于我们教他们怎么来看待。他们的情绪来得快也去得快，经常前一秒还相互推搡打来打去，下一秒就已经擦干眼泪重新手拉手去追来追去。 思无邪丶 发表于 6/10/2016 9:21:55 PM
我女儿三岁和她的好朋友都是对打，打完了后马上又抱在一起亲亲。哎然后我女儿总说学校有个男生抓她头发。我们教她反击，有天她回来告诉我们，他真的反击了，踢了那个男生一脚，我女儿被老师说了。后来不知道她怎么处理的，竟然和那个男生成了好朋友，总一起玩， yxfabroad 发表于 6/1/2016 8:53:24 PM
教育真的不是一天两的事情 言传身教很重要啊 jojo喵 发表于 6/11/2016 2:13:24 AM
回复 16楼aipple的帖子 小伙伴吵架要的是气势，当然了，小孩子词汇量有限，有时候无话反驳会很郁闷，这时候，气肯定沉不下来，直接骂人也不好。可行的办法就是教他个标准的吵架句型：你才是......你就是......你才长的像......不管别人怎么说，照句顶回去就行。但这样也有个弊端，孩子也可能用在家长身上，不过还有个高招，简直万能句型，孩子也容易上手，但气势上就弱了那么一些，当别人骂你是什么的时候，就回应：你说我是什么，你就是什么。小孩子大脑有限，让孩子充满自信的多次体问，比如：你凭什么打人？你除了打架还会什么？你以为你很厉害吗？孩子学不会可简化成一句，一个问题不断的重复。目的不在对方回答，而是要在气势上压倒对方，问题多对方回答不出来，大脑也容易“死机”。当然了，这种方式适合对方和孩子体力相当的时候，要是个强壮大小孩子，也许在被说懵时直接就拎拳头过来了。 ABC小阿呆 发表于 6/11/2016 2:34:43 AM
回复 4楼走走看看吧的帖子 金星以身说法讲述自己孩子被打的过往。金星带儿子去超市购物，小儿子在拿了个儿童小推车的时候却被一个稍大一两岁的小孩抢夺欺负，眼看着儿子挨了一个耳光。作为“彪悍”的东北女人金星可忍不下这口气，正要“撸起袖子”反击，却反被儿子劝阻， “他打我是他妈没教育好他，我要打他就和他一样了。”儿子的一番话令金星颇为震惊，感慨万分，虽然受欺负心有不甘但对儿子理性和理念的做法感到欣慰。 jojo喵 发表于 6/11/2016 2:19:36 AM
mark一下，很受启发。下个月要送1岁半的孩子去daycare了，对处理这种事情还是很迷茫。。。希望能多多向大家学习。 vivian_1122 发表于 6/2/2016 11:50:01 AM
回复 2楼sparks的帖子 写得很好 mansiz 发表于 6/1/2016 5:51:00 PM
金星还有这一段 啊 想不到啊 sparks 发表于 6/11/2016 2:41:09 AM
不是强硬还手——一个体格不如人、内心又自卑、长期被欺凌的孩子，怎么可能就凭家长三言两语的鼓励就变得一下子敢还手了呢？
一味的鼓动孩子还手，一方面会给不敢又不会还手的孩子造成心理压力，另一方面会变相给孩子灌输“以暴制暴”思维的嫌疑——香港曾做过“校园欺凌”的研究，四成初高中出现欺凌行为的孩子，在幼儿园、小学都有被欺凌的经历；
也不是一昧忍让——在外都一肚子委屈了，爸妈还教让，这不是让是逃避，只会让孩子感觉更无所依靠：连爸妈都叫我让，我还能怎么办呢？
这里值得一说的是，有些“被欺负”的孩子其实是被家长引导出来的：有时孩子们只是互相闹着玩玩，过会就一笑而过了，但有些家长一见自家孩子磕着碰着了就大呼小叫，时不时就问孩子“今天有人欺负你吗”，这样反而给孩子强加了一些心理暗示：自己是被欺负了，自己是弱者。
我们最需要做的 是帮助孩子成为更强大的自己，强大到在受欺负是懂得如何自卫，强大到别人不敢欺负你！
一个自信又强壮的孩子被欺负了会怎么做，首先当然是眼神秒杀，言语斥责。
都不奏效？那当然是揍他们啦，而此时的还手不是 “ 我不敢还手，但是爸爸妈妈叫我还手，我才唯唯诺诺地还手 ”，而是发自内心的因为自己被欺负了，为了保护捍卫自己，所以我要打回去，这才是真正的自我防卫，而不是简单粗暴的发泄与暴力。
成人直接教授经验，与让孩子自己选择哪种方式处理问题，有时表面上的结果可能一样，但内涵却不相同。
“噢，对不起！”威利对柱子说——这个结尾很妙，威利强壮了，不再被欺负了，但他仍然那么善良，那么有礼貌。
这也无形中在提醒我们告诉孩子：即使你变强壮了，你也要依然保持你的善良和礼貌，而不是去转换角色变成了欺负他人的混小子。
孩子被打了，就是被欺负了吗？
再讲一个亲眼所见的故事。莉莉和小静，是两个幼儿园的小女孩，平时非常要好。有一天，小静的妈妈去幼儿园接她放学时，却远远的看见莉莉和小静吵嘴了，争执中，莉莉一下把小静推到了地上扭头就走了。平时女儿都是家里的小公主，小静妈妈亲眼看见女儿居然被小朋友欺负，真是心都痛麻了。她一把冲过去抱起女儿，问她：“刚才莉莉推你，你怎么不还手啊！她这么欺负你，你还跟她做什么朋友啊！以后再也别跟她一块玩了！”小静从妈妈的怀里挣开，一屁股又坐回了地上，大声哭了起来……
我们喜欢用成人世界的规则，去对待孩子们的矛盾。可是，孩子眼中的世界是什么样子，其实很大程度上却取决于我们教他们怎么来看待。他们的情绪来得快也去得快，经常前一秒还相互推搡打来打去，下一秒就已经擦干眼泪重新手拉手去追来追去。莉莉和小静，也许只是一次好朋友之间再正常不过的闹情绪，可是在小静妈妈看来，却是自己的孩子受到了欺负。妈妈要求小静应该“还手打回去”、“别跟她玩了”，对孩子是一种“对方在欺负你，你不打回去就是懦弱。你们不能再做朋友了”的心理暗示，这种暗示，让小静比被好朋友推了一把更加难受。这种暗示的结果，也许小静以后真的受了欺负，却也再不愿意告诉妈妈。
永远都不要小瞧“心理暗示”的作用。当我们的孩子还很弱小，不能保护自己时，家长的这些语言和行为，反而是一种对孩子的心理引导，让他们变得越来越懦弱、自卑。
孩子到底有没有“受到欺负”，不应该由我们来判断，而应该交回给孩子自己。如果对方孩子并没有用武力来达到目的并乐在其中的主观故意，我们的孩子也并没有在被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪，那我们完全没有必要主动去引导孩子，让他们觉得自己“被欺负”了。不能因为总害怕自家孩子吃亏，就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。
“被打了要打回去”，一定就能打得回去吗？
如果上面的理由你们觉得过于教条，那再说点更接地气的。
先问大家一个问题，“如果有人打你，你怎么办？”大部分的人会说，“那当然要先知道他凭什么打我？如果没有特别合理的理由，当然要打回去了。”
再问另一个问题，“如果有个比你强壮得多的人打你，你怎么办？”我相信可能就会有一半以上的人会仔细思考并沉默了。
大部分对自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人，多半是理想地认为只要孩子想打回去，就一定能打回去的。但现实往往会、要复杂得多，排除第一部分朋友之间的打打闹闹之外，真正动不动就动手打人的，多半也不会因为对方还击就善罢甘休。孩子们并不懂得去判断自己所处的位置，一味的教孩子挨打了就要打回去，就没想过，孩子一定就能打得回去么？如果对方本来就比自己孩子更加孔武有力，一味只知道教孩子还手，兴许只会招来更大的伤害。
另一方面，因为孩子本身对交往就有畏缩心理，万一动了手也"打不回去"，心理压力只会更大，交往也就更不自信了。
孩子如果没有打回去，以后会变得懦弱吗？
相信大部分的家长，对于该不该教孩子打回去的困扰，皆来自于如果孩子不会还手，会不会以后因此而变得懦弱。其实还是那句话，孩子是一张白纸，变成什么样的人，在于大人的画笔在上面如何的涂写。
有娱乐圈毒舌之称的金星，曾经讲了一个这样的故事：
她的日子在超市里被一个抢玩具的孩子无缘无故打了一巴掌，她让儿子打回去。儿子捂住被打红的脸，说：“不！他打我，是因为他的妈妈没教育好！我跟他不一样！”这句话让金星震惊，也深感安慰。
学会化解内心的愤怒和仇恨，是孩子的必修课。人与人相处的平等和尊严，有很多种方式来表达和实现，并不只有“被打就还手”这一种。找到如何与人和平共处的方法，不仅仅是真正的自尊和自信的表现，还能帮助孩子学会宽容、忍让，为他人着想的良好性格的形成。至于这个是不是懦弱，关键还在于看家长的引导，让孩子明白，没有打回去，并不是因为我们害怕，而是应该用更好的办法来解决。
另一方面，那种吃不得一点亏，稍微受委屈就要打回来的所谓强者，真的就快乐了吗？比肢体侵害要更难打破局面的是被孤立。家长都希望自己的孩子强大到谁也不敢惹，但那种真正谁都害怕，大家都敬而远之的孩子，内心深处绝对要比受了一点肢体伤害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴，并不是什么好办法。与其教孩子如何反抗、以暴制暴，不如让孩子学会怎么样有效的保护自己。
如果孩子被打，应该怎么做？
终于回到了这个问题的本身。不建议孩子被打，就一定要打回去，但是并不代表如果孩子真的被欺负，就该在“宽容”的道德绑架中，一味的退缩忍让，默默不语。
那么如果孩子真的挨打了，应该教孩子怎么做呢？
首先，告诉孩子，如果有人打你，一定要大声的喊出来，表明自己的态度：“你不要打我！打人是不对的！”
其次，如果对方继续打或者抓住自己，按住对方的手，把对方的手从自己的身上剥离，并迅速离开，确保不会有进一步的伤害。
如果对方继续追打或者场面不可控，立即寻找身边成年人的保护，可以是老师、家长，或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力，但需要让孩子明白，当自己的能力无法应对时，老师和家长，都是可以保护他们的力量。
当然也有另一种情况，我们并没有引导，孩子被打以后，自己打回去了。要不要制止？其实这也是孩子们在面对暴力时最真实的反应，我们当家长的，不需要对孩子的行为做出指责、呵斥，这样会让孩子觉得伤心，“我受了欺负，妈妈却帮别人说话”，而把爸爸妈妈划入到了对立面。而是应该正确的引导孩子，“回击别人欺负时要注意分寸，如果欺负停止了，你的回击也要停止，不要造成主动的攻击和伤害”。
告诉孩子，在任何场合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人，往往都是孤立的。只有融入了集体之中，才拥有了震慑危险的力量。
最重要的一点，不管在外面遭遇了什么事情，都一定要告诉家长。很多孩子长大以后被别人欺负时一声不吭，不敢告诉家长，就是因为在他们曾经的经历中，告诉了家长之后换来的不是安慰，而是责备。应该让孩子知道，家在任何时候都是可以信任的港湾，不管事情的结果如何，做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。让孩子敢于把担忧和恐惧表达出来，而不是压在心里。
毕竟，孩子们心理的健康和阳光，才是我们最大的希冀！
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.11.07
其实，我觉得他是嫉妒我家孩子经常跟外国小男孩打成一片；我儿子不在的时候，他一般都只跟小女孩；我儿子在的时候，他才能跟着一起和小男孩玩。
然后，我让自己孩子被打了就去告诉对方家长，那个孩子的妈妈就对我家孩子说：“你有没有对他说No?”
我家孩子说：“没有。”
他妈妈就说：“那下次你要说No。” 然后，就没有了。
那个孩子还经常用中文骂脏话，我家孩子听不懂，我听到真是火冒三丈。
请问这种情况应该怎么办？
家长在孩子很小的时候就要注意不要过度介入孩子的性格养成。我个人觉得，家长介入的越少，对孩子越好。很多家长太喜欢教孩子这样，那样。完全出于自己的立场和自己的性格。孩子没有机会摸索，用自己的方式解决问题。
家长要教育孩子，首先注意身教。你希望孩子自信，那么你自己要做到自信。你希望孩子诚实，那么你自己做到诚实。同时，可以跟孩子谈，自己如何解决问题。比如，在商店里遇到矛盾，你做了什么，可以跟孩子谈，我为什么要这么做。孩子可以学。
孩子遇到问题，多听孩子说什么，了解他的思路。可以提问题比如，你有想过告诉老师吗？为什么不选择告诉老师呢？或者问，你有想过反击吗？为什么呢？其他小朋友遇到这种事情，是怎么做的呢？不要给孩子结论，你应该要告诉老师，你应该打回去。多提问，让孩子多思考，孩子会慢慢找到自己的方法的。
这种训练要在孩子很小的时候就开始。从Playground里就开始。家长尽量少介入，过度保护孩子，就是剥夺孩子学习的机会。如果孩子能够在每个年龄阶段都得到教训，学习进步，就不用等到12，3岁再去面对那些小混混而不知所措了。
他们平时还是一起玩，就是比如说玩tag，追到以后或是被追到以后，就用拳头打人，两个小孩都是很痛苦的表情，不是打着玩的那种。
我就是想找个适当的方式让那个孩子以后别再打人了，我的孩子跟他说了没用，我自己去跟别人的孩子说又不太好，不知道该怎么办。
真是子不教父之过。那孩子家教太差了。但是楼主还是不应该管教其他小孩。就跟你孩子多沟通，解释那个人为什么会这样、哪些地方做得不好。让你儿子有种自豪感，和同理心。如果你孩子大大咧咧没受伤害，就还可以一起玩。如果老不开心，真不如不一起玩了。反正你儿子有其他很多朋友。
首先，告诉孩子，如果有人打你，一定要大声的喊出来，表明自己的态度：“你不要打我！打人是不对的！”
其次，如果对方继续打或者抓住自己，按住对方的手，把对方的手从自己的身上剥离，并迅速离开，确保不会有进一步的伤害。
如果对方继续追打或者场面不可控，立即寻找身边成年人的保护，可以是老师、家长，或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力，但需要让孩子明白，当自己的能力无法应对时，老师和家长，都是可以保护他们的力量。
当然也有另一种情况，我们并没有引导，孩子被打以后，自己打回去了。要不要制止？其实这也是孩子们在面对暴力时最真实的反应，我们当家长的，不需要对孩子的行为做出指责、呵斥，这样会让孩子觉得伤心，“我受了欺负，妈妈却帮别人说话”，而把爸爸妈妈划入到了对立面。而是应该正确的引导孩子，“回击别人欺负时要注意分寸，如果欺负停止了，你的回击也要停止，不要造成主动的攻击和伤害”。
告诉孩子，在任何场合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人，往往都是孤立的。只有融入了集体之中，才拥有了震慑危险的力量。
最重要的一点，不管在外面遭遇了什么事情，都一定要告诉家长。很多孩子长大以后被别人欺负时一声不吭，不敢告诉家长，就是因为在他们曾经的经历中，告诉了家长之后换来的不是安慰，而是责备。应该让孩子知道，家在任何时候都是可以信任的港湾，不管事情的结果如何，做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。让孩子敢于把担忧和恐惧表达出来，而不是压在心里。
毕竟，孩子们心理的健康和阳光，才是我们最大的希冀！
说的非常好，mark一下
家长可以给孩子反应，比如孩子打家长，家长可以给反应，而家长的反应也是一种教育。我只是说，家长不要给孩子结论，不要过度告诉他，他遇到这情况应该这样，或者指责孩子，你为什么不打回去，你为什么不告诉老师，以后你要告诉老师。这种就是剥夺孩子思考，学习的机会。
孩子被欺负，尤其是小孩子，根本不是个事。到孩子上了小学，上了中学，才是事，因为到那个时候，家长很难控制了。所以，孩子被咬了，被打了，尤其是4岁以前，家长需要淡定。安慰，倾听为主。适当引导，比如问老师怎么处理。老师不知道，别人如果遇到这种情况怎么处理。慢慢的让孩子发现自己适合的处理方式。比如有的孩子喜欢用语言，有的孩子就用肢体，有的孩子先发制人，有的孩子拉帮结派。反正，每个孩子，如果家长不过度压制，都会有自己的小心思，保护自己是人的本能。除非家长一直捣乱，让孩子没有机会感受和发展自己的本能机制。
孩子在daycare也好，在Playground也好，从很小一直到6岁，都是为小学做准备。而小学是为了中学做准备。所以说，无论什么年龄的孩子，都需要时刻学习。而学习最好多动力就是挫折。所以，家长不应该怕孩子经历挫折。反而要用正面的方式对待孩子的挫折。越小越是这样。我孩子遇到mean的小朋友，我反而很高兴，会告诉他，社会上真的有比较mean的人，或者说Nice的人，因为心情等因素，也会有对人mean的时候。
孩子的成长过程，不就是为了以后做准备吗？我觉得家长无需刻意让孩子经历挫折。但是对于自然发生的挫折，就要把握机会，让孩子充分学习，加强自己的耐压力。少干预，少保护。孩子不傻，会学聪明的。趋吉避凶是本能。到大了，自然知道哪些人一看就不是好相处的，离远点。如果到了小学后期，中学还没培养出这个能力，那才是孩子开始吃苦的时候。家长也会更辛苦一点。
不过，6岁以前，如果真的是生长在温室里，那个难度就真的满大的。毕竟3-6岁时一个黄金期。
同意你说的,如果是年龄差距比较大的,父母还是要适时介入.
说的真好.
写得很好
说的太好了
然后我女儿总说学校有个男生抓她头发。我们教她反击，有天她回来告诉我们，他真的反击了，踢了那个男生一脚，我女儿被老师说了。后来不知道她怎么处理的，竟然和那个男生成了好朋友，总一起玩，
mark
有一定的道理
孩子自信就很好啦
说的真好！此处应该有掌声
受教了
罗马不是一天建成的
家长介入会不会好点？这个还是挺严重的
可以采用这种办法，但是觉得不是很好，这样只会导致最后孩子被选择朋友
我也是看来的 觉得不错就分享啦
对于老二来说，语言就是他的武器。他自己也知道。经常会小试牛刀。反正我告诉他，你要是惹毛人家，人家可能会打你，可能会告诉老师，如果出大麻烦，我也不会包庇你，该道歉就道歉，知道吗。你要为自己的行为负责，就酱。我是一个理性为主的妈，同时喜欢放羊。
可以找孩子的妈妈谈谈
被咬这种情况已经很严重了 要具体情况具体处理
有一定的道理
孩子是很单纯的 这样的回答也没错啊
小孩子真的是这样天真的，吵闹只是一时的
你可以适当和他说一下
前段时间回家一直被我说. 感觉效果不是很好，可能是我的方法也过于激进了，搞的我儿子看见我很没用安全感，要先看看我高不高兴，今天会不会又说他. 问题没解决，反倒是是孩子被我说的很怕我. 教育孩子这个度真是很难把握啊
孩子还是不要唠叨太多 得有个度
孩子有点害怕你了 还是得有个度 你点到为止就可以了
说的真好
金星以身说法讲述自己孩子被打的过往。金星带儿子去超市购物，小儿子在拿了个儿童小推车的时候却被一个稍大一两岁的小孩抢夺欺负，眼看着儿子挨了一个耳光。作为“彪悍”的东北女人金星可忍不下这口气，正要“撸起袖子”反击，却反被儿子劝阻， “他打我是他妈没教育好他，我要打他就和他一样了。”儿子的一番话令金星颇为震惊，感慨万分，虽然受欺负心有不甘但对儿子理性和理念的做法感到欣慰。
如果是孩子自己犯的错就应该受惩罚，若不是孩子本身犯的错就要用理智的做法应对。
“孩子遇到问题，多听孩子说什么，了解他的思路。可以提问题比如，你有想过告诉老师吗？为什么不选择告诉老师呢？或者问，你有想过反击吗？为什么呢？其他小朋友遇到这种事情，是怎么做的呢？不要给孩子结论，你应该要告诉老师，你应该打回去。多提问，让孩子多思考，孩子会慢慢找到自己的方法的。”
让孩子自己找方法
小伙伴吵架要的是气势，当然了，小孩子词汇量有限，有时候无话反驳会很郁闷，这时候，气肯定沉不下来，直接骂人也不好。可行的办法就是教他个标准的吵架句型：你才是......你就是......你才长的像......不管别人怎么说，照句顶回去就行。但这样也有个弊端，孩子也可能用在家长身上，不过还有个高招，简直万能句型，孩子也容易上手，但气势上就弱了那么一些，当别人骂你是什么的时候，就回应：你说我是什么，你就是什么。
小孩子大脑有限，让孩子充满自信的多次体问，比如：你凭什么打人？你除了打架还会什么？你以为你很厉害吗？孩子学不会可简化成一句，一个问题不断的重复。目的不在对方回答，而是要在气势上压倒对方，问题多对方回答不出来，大脑也容易“死机”。当然了，这种方式适合对方和孩子体力相当的时候，要是个强壮大小孩子，也许在被说懵时直接就拎拳头过来了。
孩子一会就和好了
言传身教的重要性
这个方法有点那什么了 但是不排除他有用
金星还有这一段 啊 想不到啊
大家一起分享
祝福你的孩子
我也是转载的
我也举的写得真好
孩子会烦躁的