为对方做什么的时候当然不会一时一事求回报，但是，不期待一时一事的回报，并不代表对方可以take it for granted，如果婚姻中，始终一方单方面付出，最后只能导致付出的一方感情受到伤害，不能再美滋滋付出，这种婚姻也是不健康的。 不过我并不认为解决这个问题的方法是不付出，也不期待对方付出。怕伤害，怕对对方有期待，怕对方感觉压力，就干脆大家不付出，我觉得不光这种婚姻关系我不能认同，我觉得那样的心态都不好。如果真的这样想，何必结婚一起生活呢。
大学里面拖延症是一个很大的研究课题，平时会有专门学therapy counseling开一些讲座什么的，有去听一下 还有一些正面的书籍，比如 Spark: The Revolutionary New Science of Exercise and the Brain The 7 Habits of Highly Effective People: Powerful Lessons in Personal Change The Last Lecture - Randy Pausch 逼自己看，或者买有声书听
well, first you gotta realize man and woman are different. women are much better at multi-tasking than men. if you have that assumption, then you'd appreciate a lot more when your hubby does what you want. set your expectation low, the world is a better place. : )
well, first you gotta realize man and woman are different. women are much better at multi-tasking than men. if you have that assumption, then you'd appreciate a lot more when your hubby does what you want. set your expectation low, the world is a better place. : )
Re, 父母相处的模式很容易影响子女。像我家里是我爸爸干的多，而且很主动。我就很期望我老公也这样。但不幸的是，我老公家里，妈妈几乎不停的，老爸在Basement看电视的那种。所以导致让我老公干家务，也要唠叨半天。只能说结婚前把眼睛擦亮了哦。看看男方家里相处模式什么的。等结婚以后再想改变他就很难了。 [此贴子已经被作者于2013/7/18 15:35:42编辑过]
我这样小气的人，砸东西不伤对方感情，先伤了我的心了。。。。
干活儿不小心摔坏了东西我不在乎，故意砸或者丢东西来表示态度，我是不能接受的，我也不会做
从另外一个角度来说，我们都是可以好好说就解决问题的人，用不到吵，更用不到激烈手段
激烈手段是非常规动作，一次就够，是针对lz说的情况而言。人会从自己的经历吸取教训的，你的对手会很快意识到，挑战你的底线结果一点也不美好。
那mm的建议是什么?
接受他现在这个样子，既然你觉得挺幸福
具体到closet这样的事情，买之前，先跟他商量，说明必要性，并且在什么时间以前就会需要，大概工程量，取得他的同意，不同意就放弃，寻找不需要太多自己动手的替代品，选择替代之后再征求他意见，如果他选择自己做，让他自己说个大概时间，商量好如果任何原因不能达成，还是用替代方案，前期的投入都会浪费掉。。。永远把他的拖拉习惯列入考量，真正拖了也就不会觉得很惊讶很难过，有个backup计划在手边。还有，有些事情可以适当的身体力行带动的，比如你这个closet的事情，你如果总是问他你什么时候开始，没效果，你可以考虑选一个周末，没有什么别的安排的，大家都比较空的，你自己去把package拖出来，开始看，开始拆包装，非常大的可能他会跟过来，参与进来，一起动手
但你看这么多的夫妻矛盾抱怨贴，基本上都是有一方，甚至是双方在抱怨自己付出多了。很多时候，男人嘴里不抱怨，却压在心里，爆发的时候女人都莫名其妙。怎么突然发这么大火？
有人说过不下去就离婚，我承认，离婚确实能解决问题。但我前面说了，把飞机都炸了自然没有空难了，不结婚自然没有夫妻矛盾。
我要说的是如何在婚姻框架里解决这个问题呢？就是降低期望，降低要求，特别是lp这边要降低要求，不要push男人赚钱，不要像使唤佣人一样使唤老公，自己想做的事自己受益的事尽量不要扯上lg，特别是他不愿意的时候。
为什么我要说特别是lp要降低要求呢？因为我遇上的，观察的结婚超过5年的夫妻，lg基本上对lp没什么要求了。如果lg要求少，而lp要求多的话，不就成了你说的单方面发出的不平衡婚姻。
以下是引用yaocen在7/17/2013 7:47:00 PM的发言：
婆媳关系跟夫妻关系根本不是一个level，相处模式不能套用
婆婆无视儿媳妇，只要小夫妻感情好，lg处理得当，可以无所谓，老公无视老婆，大部分人都过不下去吧。
为对方做什么的时候当然不会一时一事求回报，但是，不期待一时一事的回报，并不代表对方可以take it for granted，如果婚姻中，始终一方单方面付出，最后只能导致付出的一方感情受到伤害，不能再美滋滋付出，这种婚姻也是不健康的。
不过我并不认为解决这个问题的方法是不付出，也不期待对方付出。怕伤害，怕对对方有期待，怕对方感觉压力，就干脆大家不付出，我觉得不光这种婚姻关系我不能认同，我觉得那样的心态都不好。如果真的这样想，何必结婚一起生活呢。
不过实相得人，根本不会让配偶真的使用非常规动作吧。。。
不好说，lzlg这样的，估计没见过她认真之前，都不会相信她会认真。
以下是引用聚在7/17/2013 8:22:00 PM的发言：
不好说，lzlg这样的，估计没见过她认真之前，都不会相信她会认真。
你的做法也许对你lg有效，对大部分男人只会适得其反。最简单，我以后不答应帮你做事，总可以了吧。
这种方法对我一定不行，我受不了。
你跟我说的并不矛盾。理想的婚姻是双方都美滋滋的付出。但我要说的是现实。
但你看这么多的夫妻矛盾抱怨贴，基本上都是有一方，甚至是双方在抱怨自己付出多了。很多时候，男人嘴里不抱怨，却压在心里，爆发的时候女人都莫名其妙。怎么突然发这么大火？
有人说过不下去就离婚，我承认，离婚确实能解决问题。但我前面说了，把飞机都炸了自然没有空难了，不结婚自然没有夫妻矛盾。
我要说的是如何在婚姻框架里解决这个问题呢？就是降低期望，降低要求，特别是lp这边要降低要求，不要push男人赚钱，不要像使唤佣人一样使唤老公，自己想做的事自己受益的事尽量不要扯上lg，特别是他不愿意的时候。
为什么我要说特别是lp要降低要求呢？因为我遇上的，观察的结婚超过5年的夫妻，lg基本上对lp没什么要求了。如果lg要求少，而lp要求多的话，不就成了你说的单方面发出的不平衡婚姻。
你说的解决办法，在婚姻中不付出，不期待来避免伤害，我觉得，跟把飞机都炸了避免空难，是一个量级的，如果你说不要苛求对方，那我可以理解
从我的观点来说，你说得做个对方喜欢吃的菜都不觉得高兴的，这种婚姻生活，比单身糟糕，炸了未必不是更好
接受他现在这个样子，既然你觉得挺幸福
具体到closet这样的事情，买之前，先跟他商量，说明必要性，并且在什么时间以前就会需要，大概工程量，取得他的同意，不同意就放弃，寻找不需要太多自己动手的替代品，选择替代之后再征求他意见，如果他选择自己做，让他自己说个大概时间，商量好如果任何原因不能达成，还是用替代方案，前期的投入都会浪费掉。。。永远把他的拖拉习惯列入考量，真正拖了也就不会觉得很惊讶很难过，有个backup计划在手边。还有，有些事情可以适当的身体力行带动的，比如你这个closet的事情，你如果总是问他你什么时候开始，没效果，你可以考虑选一个周末，没有什么别的安排的，大家都比较空的，你自己去把package拖出来，开始看，开始拆包装，非常大的可能他会跟过来，参与进来，一起动手
谢谢. closet这件事回想起来, 我LG有点故意拖着. 因为我催的太紧了, 刚搬家事又多, 最后弄的有点僵.
我想了大半天, 看了那么多回帖. 我打算对我认为比较重要的事, 比如一起吃饭, 说清楚, 不让步. 其他事, 类似closet那种拖着也没什么不可以.
对我来说, 要学会控制情绪.
对他, 我还是会提醒他有拖延症, 不发脾气就是了
谢谢. closet这件事回想起来, 我LG有点故意拖着. 因为我催的太紧了, 刚搬家事又多, 最后弄的有点僵.
我想了大半天, 看了那么多回帖. 我打算对我认为比较重要的事, 比如一起吃饭, 说清楚, 不让步. 其他事, 类似closet那种拖着也没什么不可以.
对我来说, 要学会控制情绪.
对他, 我还是会提醒他有拖延症, 不发脾气就是了
你们一起吃饭的时候会谈话么？会说什么呢？千万别在饭桌上谈论太严肃可能不愉快的事情
以下是引用落地无声在7/17/2013 5:42:00 PM的发言：
不要试图改变他人
你们一起吃饭的时候会谈话么？会说什么呢？千万别在饭桌上谈论太严肃可能不愉快的事情
我是说吃饭的时候他总不来的问题
我俩吃饭的时候看综艺节目
我以前也这样，吵啊吵的，现在都死心了，他爱做不做，看不下去就自己做，自己累了就下次做。这种男人没办法的，只能怪自己当初看走了眼
不要试图改变他人
像望远镜这样的，他一定时间不用就退。
吵架伤感情的哇，又累。
不要试图改变他人
re
lg这种生物从一开始就要调教好习惯，现在没戏了。。。。
不要试图改变他人
这个怎么能是谁用谁装呢。。。。那是不是谁想要孩子谁生啊
嗯,其实应该问怎么样磨合更好, 可能我潜意识里挺强势的,总喜欢Push别人
我跟lz挺像的
其实矛盾从一开始就有,现在正好7年之痒.
我是个计划性特别强的人. 他是个对大事看重"小事"无所谓的性格. 结婚前就一直拌嘴, 我一直希望能不断磨合改善关系, 但将近10年都收效甚微.
按他自己的话说,他的"启动成本"很高. 他要打算干什么事很难开始, 风水, 天气, 心情缺一不可. 如果有幸开始了, 会专心干完,中间不能被打扰. 我的启动成本几乎为零, 想到就做, 想停随时停. 我喜欢多任务同时, 他喜欢一心一意干一件事. 我承认,他通常比我做的质量好,但时间成本是我好几倍.
我都快恨死这个所谓"启动成本"了, 大事小事都要说好多遍才有反应. 最后的结果只能是我忍无可忍, 怒了, 把他激怒, 俩人大吵一顿, 然后他就把活干了.
比如, 我们想装一组Ikea的Closet. 我早早就把尺寸量好了, 做出设计图和材料列表. 他懒得跑IKEA, 等了几个月, 我发脾气才把东西买回来. 一堆盒子扔在车库几个月后, 我发第二次火, 开工装. 装的时候倒是很用心, 辛苦干了好多天, 成品也很好. 装好后发现需要买个镜子门. 再等几个月, 第三次吵架然后买回门. 然后, 再等, 第四次吵架, 再给装上. 历时一年多, 我才有了完整的Closet啊....
他这个拖延症不单是家务活, 对他自己的兴趣爱好也是. 三年前买了个很贵的天文望远镜, 因为没买电池, 一直没带出去用过, 放客厅当摆设. 这期间我都有过好几样爱好,又厌倦好几样了.
我自认为是个善解人意的女孩, 很多人夸我能站在对方立场着想. 但对他这个拖延症, 我真的很难忍受.
因为他反应迟钝, 导致我变成一个爱唠叨, 爱发脾气的人. 我对提醒他次数多了,他嫌唠叨烦,然后吵架, 恶性循环了. 另一种循环是, 他答应了, 我忍着不催, 等快到deadline了, 我自己能做就自己做了, 自己不行的就花钱想办法做了. 然后我心存怨气. 遇到机会他搬出来说, 他更怒了.
我俩现在这个模式, 越来越像他父母. 我婆婆总是抱怨我公公干活慢, 一辈子吵吵闹闹. 我不希望陷入这个可怕模式, 这个问题真的无解吗?
[此贴子已经被作者于2013/7/17 19:38:13编辑过]
妈呀，怎么跟我写的似得。我也要受不了了。我们家反正你要他干点事情非常难。如果他不想干的事情，难上加难。 举点小例子。比如以前我不会开车，偶尔想让他开车接送我去哪，困难的要死。我打夜工，晚上11点自己坐公交车回家。到车站两分钟，人家不愿意接我。我就还要走一段夜路。更不要说想去逛街什么的了。于是我被迫很快学会了开车。比起来我几个朋友，老公随时当司机，人家10年也没学会开车。
买了房子，给客厅里钉点相框装饰一下，答应两年没做。最后我自己钉了。搬家80个箱子，自己先搬到的，就拆了必须用的两个箱子，全是我一个月到后拆的。
最后模式也一样，我能做的我做了，我做不了的请人做。反正让他做也是请人做，还要拖很久。现在我们分好工，我分内的事情我做，他分内的事情他必须做，或者请人做，我不管。觉得做不了预先告诉我困难，我们好协商。如果答应了，就得重承诺。总之在deadline内没完成，别怪我不客气。家庭如职场，不要觉得在家就可以随心所欲。家里的拖拉懈怠态度绝对反应一个人人生态度和工作态度。
[此贴子已经被作者于2013/7/17 22:48:36编辑过]
比如装closet这种，商量好比如几个星期内完成就好，到时间没完成就雇人来做。至于老公是每天按部就班做一点尽快完成，还是到最后几天突击，mm就不要催太细了。如果时间到了，没完成就按说好的雇人来做。
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我就来看看，给你个support. 顺便看看有人有高见没有。
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那是你家规矩，这个应该是lz婆婆做的事情，现在立规矩，费尽了。
nod nod...生活的细节方面的习惯是家庭培养决定的。
其实矛盾从一开始就有,现在正好7年之痒.
我是个计划性特别强的人. 他是个对大事看重"小事"无所谓的性格. 结婚前就一直拌嘴, 我一直希望能不断磨合改善关系, 但将近10年都收效甚微.
按他自己的话说,他的"启动成本"很高. 他要打算干什么事很难开始, 风水, 天气, 心情缺一不可. 如果有幸开始了, 会专心干完,中间不能被打扰. 我的启动成本几乎为零, 想到就做, 想停随时停. 我喜欢多任务同时, 他喜欢一心一意干一件事. 我承认,他通常比我做的质量好,但时间成本是我好几倍.
我都快恨死这个所谓"启动成本"了, 大事小事都要说好多遍才有反应. 最后的结果只能是我忍无可忍, 怒了, 把他激怒, 俩人大吵一顿, 然后他就把活干了.
比如, 我们想装一组Ikea的Closet. 我早早就把尺寸量好了, 做出设计图和材料列表. 他懒得跑IKEA, 等了几个月, 我发脾气才把东西买回来. 一堆盒子扔在车库几个月后, 我发第二次火, 开工装. 装的时候倒是很用心, 辛苦干了好多天, 成品也很好. 装好后发现需要买个镜子门. 再等几个月, 第三次吵架然后买回门. 然后, 再等, 第四次吵架, 再给装上. 历时一年多, 我才有了完整的Closet啊....
他这个拖延症不单是家务活, 对他自己的兴趣爱好也是. 三年前买了个很贵的天文望远镜, 因为没买电池, 一直没带出去用过, 放客厅当摆设. 这期间我都有过好几样爱好,又厌倦好几样了.
我自认为是个善解人意的女孩, 很多人夸我能站在对方立场着想. 但对他这个拖延症, 我真的很难忍受.
因为他反应迟钝, 导致我变成一个爱唠叨, 爱发脾气的人. 我对提醒他次数多了,他嫌唠叨烦,然后吵架, 恶性循环了. 另一种循环是, 他答应了, 我忍着不催, 等快到deadline了, 我自己能做就自己做了, 自己不行的就花钱想办法做了. 然后我心存怨气. 遇到机会他搬出来说, 他更怒了.
我俩现在这个模式, 越来越像他父母. 我婆婆总是抱怨我公公干活慢, 一辈子吵吵闹闹. 我不希望陷入这个可怕模式, 这个问题真的无解吗?
[此贴子已经被作者于2013/7/17 19:38:13编辑过]
天啊，就一天生的懒人，拖拉墨迹。改不了的，没孩子就离婚吧。
拖拉的人，我是一会儿都忍受不了。
天啊，就一天生的懒人，拖拉墨迹。改不了的，没孩子就离婚吧。
拖拉的人，我是一会儿都忍受不了。
他自己的话说,他的"启动成本"很高. 他要打算干什么事很难开始, 风水, 天气, 心情缺一不可
同意每一个字。就是懒而已，找借口。
这个是爹妈没教好，要是我一天都不能忍的
lg这种生物从一开始就要调教好习惯，现在没戏了。。。。
[此贴子已经被作者于2013/7/17 23:19:23编辑过]
我做一个他爱吃的菜，即使不是美的不得了，我也不会觉得痛苦，我不太能理解婚姻中都是自己的事情自己做这种过法，不说亲热情调象不象一家人这些了，我觉得都不环保
我觉得比如看电视的时候，我想吃水果，问一声他也要，我就把俩都洗好削好了，或者我渴了撒个娇，他就把水倒来了，我觉得挺好的，只要不是一个总是指使另外一个，互相关照，大家都挺高兴的
非得自己吃的水果自己弄，多开一次冰箱浪费电，分开洗也浪费水
一声叹息，这是我理想中的婚姻。可惜理想和现实太遥远。
自我来说的话，感觉第一点就是要去认识到这个是个严重的问题，需要去改正
不知道MM的LG是只是家务拖延还是什么都拖延，比如工作什么的，那就是非常严重了
承认以后就是要不要有让自己拖延的机会出现，拖延就像假期一样，越放越松越来越收不回来
一个是他拖延了，你不要生气，耐心地和他说一下，哄他就做一个开始，事情都是一旦开始做了，拖延的几率就大大下降了
二个是可以保持一个记录，偶有惫懒不想做，是可以的，但是需要马上调整过来，给自己一个拖延的limit
三个是大家一起做，比如像天文望远镜事件，没有电池，何不两个人一起出去买一下，就当散步，也避免拖延
但是最重要的就是本人要意识到这个是个严重的问题，需要认真对待去改变。
这是一个正向循环，被积极的人所影响，自己也变得积极，生活精彩有趣，也更容易交到好的有趣的朋友
然后就是不要赖在家里，尤其赖在电脑前，很多时候40分钟能做很多正事，但是上网看点东西马上就过来了
现在就总是催自己出去，不行就在实验室呆着，也比在家里好，多约朋友们吃饭，去看电影看演唱会，把行程排好
===
本人是严重拖延症患者，感觉还是很影响生活和工作，也希望有其他的MM和GG们能多多交流
closet谁用谁装。望远镜是他自己的爱好，爱玩不玩，你唠叨他干嘛？
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
其实我们家反过来。我一直比较大条，有孩子后才好点。他以前挺细，有孩子后越来越拖延。
以下是引用linger25在7/17/2013 11:8:00 PM的发言：
还有就是positive influence，感觉自己常常和一些积极有趣的人交流以后做事都会有劲头一些
这是一个正向循环，被积极的人所影响，自己也变得积极，生活精彩有趣，也更容易交到好的有趣的朋友
然后就是不要赖在家里，尤其赖在电脑前，很多时候40分钟能做很多正事，但是上网看点东西马上就过来了
现在就总是催自己出去，不行就在实验室呆着，也比在家里好，多约朋友们吃饭，去看电影看演唱会，把行程排好
===
本人是严重拖延症患者，感觉还是很影响生活和工作，也希望有其他的MM和GG们能多多交流
如果你知道结果是他不可能改变。你的努力都是白费，你还想改变吗？
接受。。。。 如果不能接受，就改变自己。
这也太消极了吧
如果恰好喜欢了一个人, 知道有这个毛病, 怎么办? 调教了这么久也调教不好
我经常想, 如果他是个小孩, 我从小养, 早好了
mm还没有小孩吧
等有了小孩就知道了
那不叫毛病，就是性格
如果你孩子正好遗传他爸爸，你老公这个性格脾气习惯，你会发现永远都不会成功
即使是暂时的成功，也是大人的压迫下，一旦脱离，比如经济独立，情感独立，就会变了
我爸爸性格就特别，怎么说，说情商低吧，也没干什么伤天害理的事，说好听点呢，就是总保持童真的心
我妈就嫌弃他长不大，调教一辈子，都没成功，后来发现，如果对我爸就像对自己儿子那么对待，就非常愉快轻松了
mm如果想不开，就只能自己跟自己较劲了
要么忍着，要么积攒够了，分
以下是引用fibonacci在7/17/2013 4:36:00 PM的发言：
其实矛盾从一开始就有,现在正好7年之痒.
我是个计划性特别强的人. 他是个对大事看重"小事"无所谓的性格. 结婚前就一直拌嘴, 我一直希望能不断磨合改善关系, 但将近10年都收效甚微.
按他自己的话说,他的"启动成本"很高. 他要打算干什么事很难开始, 风水, 天气, 心情缺一不可. 如果有幸开始了, 会专心干完,中间不能被打扰. 我的启动成本几乎为零, 想到就做, 想停随时停. 我喜欢多任务同时, 他喜欢一心一意干一件事. 我承认,他通常比我做的质量好,但时间成本是我好几倍.
我都快恨死这个所谓"启动成本"了, 大事小事都要说好多遍才有反应. 最后的结果只能是我忍无可忍, 怒了, 把他激怒, 俩人大吵一顿, 然后他就把活干了.
比如, 我们想装一组Ikea的Closet. 我早早就把尺寸量好了, 做出设计图和材料列表. 他懒得跑IKEA, 等了几个月, 我发脾气才把东西买回来. 一堆盒子扔在车库几个月后, 我发第二次火, 开工装. 装的时候倒是很用心, 辛苦干了好多天, 成品也很好. 装好后发现需要买个镜子门. 再等几个月, 第三次吵架然后买回门. 然后, 再等, 第四次吵架, 再给装上. 历时一年多, 我才有了完整的Closet啊....
他这个拖延症不单是家务活, 对他自己的兴趣爱好也是. 三年前买了个很贵的天文望远镜, 因为没买电池, 一直没带出去用过, 放客厅当摆设. 这期间我都有过好几样爱好,又厌倦好几样了.
我自认为是个善解人意的女孩, 很多人夸我能站在对方立场着想. 但对他这个拖延症, 我真的很难忍受.
因为他反应迟钝, 导致我变成一个爱唠叨, 爱发脾气的人. 我对提醒他次数多了,他嫌唠叨烦,然后吵架, 恶性循环了. 另一种循环是, 他答应了, 我忍着不催, 等快到deadline了, 我自己能做就自己做了, 自己不行的就花钱想办法做了. 然后我心存怨气. 遇到机会他搬出来说, 他更怒了.
我俩现在这个模式, 越来越像他父母. 我婆婆总是抱怨我公公干活慢, 一辈子吵吵闹闹. 我不希望陷入这个可怕模式, 这个问题真的无解吗?
[此贴子已经被作者于2013/7/17 19:38:13编辑过]
不要试图改变他人
我觉得拖延症真的对我影响很大，我从一个事事做得很好很专心的人，变成混日子还混不好的人。。。
是的，有的时候真的很讨厌自己，明明事情可以早点做可以做得好一些，让自己不要那么痛苦一些
大学里面拖延症是一个很大的研究课题，平时会有专门学therapy counseling开一些讲座什么的，有去听一下
还有一些正面的书籍，比如
Spark: The Revolutionary New Science of Exercise and the Brain
The 7 Habits of Highly Effective People: Powerful Lessons in Personal Change
The Last Lecture - Randy Pausch
逼自己看，或者买有声书听
本人挺容易被环境影响的，性格也变了很多，以前总是不信什么要去变成自己想变成的人什么，就是觉得人生下来的个性就是这样，很难改变
后来慢慢觉得，要是你想改变就可以改变，如果不想改，就是自己不想而已，不是任何其他的原因
在另外一个帖子当中看到完美的伴侣相处模式就是互相促进彼此都是自己的老师，最近几年觉得这点很重要
还是比较相信改变对方，让彼此更好。不过就是要耐心，不能要么不催忍着要么就爆发，就是一点点积极的提议和计划，不要怕挫折
不过说说容易做起来难，大家互勉吧~~ 希望LZ MM能够成功~~
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以下是引用joanne2009在7/18/2013 1:08:00 AM的发言：
有这样的老公真的很无奈，我老公也是这种性格，而且还说不得他！
说实话,我发这贴之前以为挺多女生都会有同感的. 看来是我要求太多了
I don't think you are asking too much, but you are asking too much from someone who can't provide you with what you want.
再来说一样。家里恁多信，从来不拆，往一个箱子里一扔，积满一个又一个箱子。搬家了，叫他把这些箱子清理一下，说还有用，搬到下一家。几年内搬5次家，这样的垃圾箱子越急越多。人家就是懒得看，懒得清理。
@_@
But one only get to know who exactly the other person is after being married, then too late.
以下是引用Aarroo在7/18/2013 2:34:00 AM的发言：
握手！我总觉得有这样的老公来降低生活质量，还不如一个人过清静。
[此贴子已经被作者于2013/7/18 7:29:12编辑过]
再来说一样。家里恁多信，从来不拆，往一个箱子里一扔，积满一个又一个箱子。搬家了，叫他把这些箱子清理一下，说还有用，搬到下一家。几年内搬5次家，这样的垃圾箱子越急越多。人家就是懒得看，懒得清理。
妈呀,我家这个一模一样. 看了大家的吐槽竟然感觉好多了, 看来懒人的比例还是很高的.
以下是引用heartone在7/17/2013 5:23:00 PM 的发言：
你这不是想改变自己，是想改变他。但劝你一句，不要试图改变成年男人。
世界上很多精彩的事，为什么一定要依靠男人一起做，特别是这个男人不愿意做的情况下。
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以下是引用fibonacci在7/18/2013 9:1:00 AM的发言：
其实矛盾从一开始就有,现在正好7年之痒.
我是个计划性特别强的人. 他是个对大事看重"小事"无所谓的性格. 结婚前就一直拌嘴, 我一直希望能不断磨合改善关系, 但将近10年都收效甚微.
按他自己的话说,他的"启动成本"很高. 他要打算干什么事很难开始, 风水, 天气, 心情缺一不可. 如果有幸开始了, 会专心干完,中间不能被打扰. 我的启动成本几乎为零, 想到就做, 想停随时停. 我喜欢多任务同时, 他喜欢一心一意干一件事. 我承认,他通常比我做的质量好,但时间成本是我好几倍.
我都快恨死这个所谓"启动成本"了, 大事小事都要说好多遍才有反应. 最后的结果只能是我忍无可忍, 怒了, 把他激怒, 俩人大吵一顿, 然后他就把活干了.
比如, 我们想装一组Ikea的Closet. 我早早就把尺寸量好了, 做出设计图和材料列表. 他懒得跑IKEA, 等了几个月, 我发脾气才把东西买回来. 一堆盒子扔在车库几个月后, 我发第二次火, 开工装. 装的时候倒是很用心, 辛苦干了好多天, 成品也很好. 装好后发现需要买个镜子门. 再等几个月, 第三次吵架然后买回门. 然后, 再等, 第四次吵架, 再给装上. 历时一年多, 我才有了完整的Closet啊....
他这个........
握手！我总觉得有这样的老公来降低生活质量，还不如一个人过清静。
太有同感了。这些男人是不是大多数做science的？我那位的口头禅是“我会做，但要按我的schedule！”这个schedule便是遥遥无期。已经准备一个人过图个清静了。
我家做家务事的原则是两人都受益的必须两人分工做，自己受益的自己做。
然后我就发现我自己的事情特别多，因为男人对生活的要求特别低。
就说做饭，我LG只要有肉有辣就行，我不行，要有荤素搭配，要有汤等等。那么他做肉，我做其他的，结果导致我做饭要花很久，他还很大方的说我可以吃他做的肉，他基本不吃我做的菜。
清洁，他对清洁要求特别低，基本上一个月搞一次就行，我不行，就得自己做清洁。
我喜欢翻弄点花花草草，他不愿意弄。那么弄土过来也是我求着他
我喜欢在家到处贴贴画，弄弄装饰，我尽量自己做，但有时候也免不了要求他。
总结就是一句话，怎么家里的活好像男人受益的不多？所以一直是女人求着男人做事? 被要求得多了，自然就不爽了。不知道你们家都是什么情况。
这个说法如果是男人不拖后腿，自己受益的事自己多干点也没啥，单身也要干的。
问题是，好多时候比如男人把家里搞乱了啥的，这样女人活儿的量就增加
p.s. this took me a long time to realize.
我已经放弃改变他了...因为觉得他也不会改，强迫他反而让他不高兴，影响感情。反正我觉得也没啥大碍，不至于影响到生活，自己别太放心上太在意就好。
问题不止是干活, 我可以不卖组装家具.<br/>
其他事也是, 比如晚上叫他吃饭, 通常要好几次才有反应. 叫他吃饭比我做饭还累. 我现在的解决方案就是自己先吃了,爱来不来.
表示深深理解,我家那位也这样,说急了还总是他有理.这个问题基本无解,坐等他自己醒悟吧
以下是引用RedCrayon在7/18/2013 10:05:00 AM的发言：
这个说法如果是男人不拖后腿，自己受益的事自己多干点也没啥，单身也要干的。
问题是，好多时候比如男人把家里搞乱了啥的，这样女人活儿的量就增加
我觉得连小事都没什么自觉性和意志完成的，也别指望能干成什么大事。
再来说一样。家里恁多信，从来不拆，往一个箱子里一扔，积满一个又一个箱子。搬家了，叫他把这些箱子清理一下，说还有用，搬到下一家。几年内搬5次家，这样的垃圾箱子越急越多。人家就是懒得看，懒得清理。
你可以整理阿。
以下是引用fibonacci在7/17/2013 4:50:00 PM的发言：
我没抱怨劳动. 其实我俩都算是挺勤快的, 分工也挺明确的.我无论多累多晚都会回家做饭, 他负责修车, 花园等其他.
就是对非routine的事情,他总是拖
[此贴子已经被作者于2013/7/18 11:24:34编辑过]
well, first you gotta realize man and woman are different. women are much better at multi-tasking than men. if you have that assumption, then you'd appreciate a lot more when your hubby does what you want. set your expectation low, the world is a better place. : )
p.s. this took me a long time to realize.
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
MM, we have the same situation. We both want to change husband for the sake of marriage. But this is totally wrong, and wrong from the begining.
We should not try to change others. the solution is either we adapt to them or walk away.
说实话,我发这贴之前以为挺多女生都会有同感的. 看来是我要求太多了
不一起吃饭这事儿我绝对不能忍，其他事的确好商量。他家以前吃饭也难道各管各的？其他事，我就带头先自己做，然后叫他帮忙，说重啊，搬不动啊，拧不紧啊。或者洗碗他看我洗不干净啊，就会来做了。
楼主老公和我老公很像，不过似乎比我老公程度严重些。我就我老公的一些小毛病针对地解决方案如下，也不一定是什么金玉良言，能给楼主一个参考也不错。
毛病1：不按时吃饭
假如他一个人在家，没有告诉他吃东西，他可以等到胃都咕咕叫了才想起来吃。讨厌的是，就算有人在，他也一样茫然不知。6点钟的时候问他饿不饿，人家说不饿。6：15分他冲出来跟恶鬼一样地抓东西吃。完全不听自己身体信号的那种。
我也吵。。觉得他这样很不健康。可是他就很烦，觉得我爱管他。
直到有天我气了半天想，我不就是为了他身体么怎么这么难搞啊。突然我开窍了，就和他说：亲爱的，我想和你一起活到老的，你不听身体信号这样对胃不好，让我很担心（feeling), 所以我真的希望你可以(expectation)好好照顾自己的身体，早上起来就先吃个早饭，午饭晚饭一定要定时吃。
不知如何，这次之后，他就改了。
毛病2：早上赖床 我们每天carpool一起上班，又环保又有利夫妻沟通。可是这位先生早上就是不起来，拖拖拉拉到我最后一分钟，结果害到我迟到。我发火，人家说，“你要准时上班，我又不用；我自己开车啊，你又不让，就为省那么几刀油费啊，你小气鬼么！“
发火无数次，一直卡在那里，无解。
后来我们谈了一次，我告诉他我不是心疼油费的问题，是环保的问题；他觉得我没有任何灵活的空间，他也很委屈。
结果，我们双方同意：每个月他可以有2次偷懒赖床的机会，如果超过了，那么当天我们分别自己开车，只不过因为它的过失造成多给空气增加了废气，所以那部分油费他要自己支出。
奇了怪了，这个规矩立下之后他就再也没有赖床过！
毛病3：下班拖拉不走
我们每天都有一个约好的时间either他来接我或者我去接他，可是他老是迟到5分钟。上车后，我生气可是他还觉得他有道理，说交通不是它可以控制的。那我就反驳说，你不可以提前5分钟出来么。然后就吵起来了。
然后我过后想了想，我倒也不是说他不可以迟到，我是觉得他如果出来晚了给我发个信息或者打个电话，尊重一下我的时间我就可以了。
于是告诉他这个，他就理解了。
然后有一次，我去接他的时候他又迟到，我在车里等了20分钟他都没下来，打电话给他，他才恍然大悟说，哎呀我跟人说话忘记了。我马上下来。我一挂电话那个气呀。。太离谱了。。 可是气也没用阿。。刚好那天我要去图书馆拿本书，干脆开车离开他公司，去了图书馆。
半路上，接到他的电话freaking out，说你在哪里，我说你没有预告我迟到那么久，我就直接回家咯，你可以坐公车哦。
他吓死了。。然后我说，吓唬你的，我在附近呢。这就接你去。他那个感恩戴德阿。。从那以后，他也都很尊重我的时间不让我等太久了。
对于楼主的问题，我大概想法是这样：
- 2人的感情基础厚不厚，值得你去花心思经营不？
- 根本改变对方是不可能的，不过可以通过改变自己的对应，来改变对方地反映。
- 不要吵 生气的时候打朋友电话抱怨几句消气，除非你对这个婚姻没有什么维持下去的热情，否则你就想，和老公吵劳心劳神而且影响感情，虽然他几次因为你吵而完成了你要做的任务，可是他肯定记住吵架，而完全忘记你得expectation了。
- heated moment的时候要能够走开冷静想对策。
- 冷静的时候问问自己: 争吵的核心是什么？whose problem it is? 如果是你的，那么你自己争取多想办法解决；如果是他的（比如游戏机），那么让他自己handle。不要试图太控制他，要尊重他也是个adult。
- 说出你的feeling和expectation
大多数时间，很多人气起来就吵，都忘记了其实只是一个双方expectation level不同的问题。
所以不要focus在negative发火，而focus在让对方知道自己positive的期望。
- 类似ikea closet问题，我会在不吵架的情况下，双方达成协议，列出他也同意的timeline和deadline。然后说好了，到deadline他没有完成他的部分的话，那么你们就用joint account的钱去雇用劳工来完成。这样事情也作完了他也轻松了。当然，如果他心疼钱，那么下次他就会警觉了。。
- 类似吃饭问题，找出关键是什么。他觉得你一直nagging很烦？他知不知道你这种他看起来很强硬的要求，其实是因为很value 你们在一起吃饭的时间？这个我们家也有这个问题，不过我听了几个朋友的劝告，基本是放弃了。因为我和他的value不同，所以不能太强求。可以每周设定1-2天一定要固定一起吃饭？其他时间随意? 或者，找到能让他也开始适应和enjoy一起吃晚饭的乐趣的点。
- 要有耐心。。 同一种issue通常需要几次的consequence才能慢慢适应。
吓我一大跳，以为是我半夜梦游发的贴。偷笑吧，你是没见过真正拖拉的。吃饭那真不算什么，我家这位，到饭点是一定不上桌的，一顿饭至少吃两小时。虎目含泪地说，我们11年的税还没报呢。这位仁兄顶着巨大的心理压力，和无比的挫折感，度过了一个又一个长周末，楞是情绪没到位，没法开始。我都挺心疼的，心里煎熬的胡子都乱长了，人还不让我找会计师，非和自己过不去。
深有同感呀.
sorry, 不厚道. 这个实在太好笑了
不要试图改变他人 男的大事有担当你就足够幸运了居然要求这么多
★ 发自Android 华人阅览器 6.1
这算是爱的语言不一样了，一般夫妻问题基本上都是这个，不调整好就没有幸福感，不光是婚姻不完美的问题
re,我和我老公完全相反，一个语言，一个行动，还把对方的爱的语言基本排在最后的那种，哎。。。
看了这么多回帖, 我发现我们感情真挺深厚的, 没我描述的那么大事. 我觉得矛盾根源还是两人的expecation不一样. 我属于对感情要求特别多的人, LG对我稍微冷淡点我就特敏感, 然后又特喜欢"思考"这些琐事. 很多人看了, 估计都会骂我"矫情", 挺"作"的, 我承认先.
关于我LG是否真有拖延症, 我也不确定. 他和我工作都属于还不错,但不是top的, 都经常犯懒. 对比版上那个LG创业的帖子, 我俩跟人家差距挺大的, 都做不到那么积极, 有行动力.
对于家务活的拖延, 1) 说到底是还是因为他认为不重要, 所以就拖下去了. 2) 二是家庭习惯, 比如吃饭这件事, 他一直都不理解我家人为啥要都坐齐才能动筷子, 他不觉得需要这样,自然就不重视. 3)关于唠叨, 他从小看他父母的模式长大的, 不反感我叨叨和发脾气, 甚至内心深处挺"Enjoy"的. 我属于容易发脾气也容易哄的, 所以我生气他也不重视. 就像前面有人说的, 没有足够respect words. 我发脾气对我自己比对他伤害大.
对这个标题来说, 解决后半句比前半句容易, 尽量提醒自己, 不在"在negative发火"吧.
有些mm推荐的拖延症的书, 都挺好的. 感谢:)
关于适应还是改变的问题, 虽然有那么多人反对我, 我还是坚持最初的观点. 恕我不能同意" take it or leave it".
我认为良性的夫妻关系应该是共同成长为主, 互相迁就次之. 事实上,我们俩在一起以后的确互相督促, 比起以前进步挺很多的. 就像我俩去爬山, 我累了就爱抱怨, 想回去. 我LG一般会"不顾死活"揪着我上去. 我虽然一路在哼唧, 但下山后会感谢他. 只有一次, 我俩真就从半山腰回去了, 直到现在我还是遗憾当时没坚持下来, 心念念他纵容我. 当然, 这个例子里面还是有错,应该多正面鼓励, 少负面.
关于Ikea closet这个个案, 还是舍不得花钱啦, 柜子1500多, 人工要1000多. 当时我公婆在, 我公公做木工很强,也愿意帮忙, 如果有装过的mm应该知道, 有些步骤要3-4人一起才能完成. 虽然kick off 有点慢, 拖到他们走之前才装, 但安装过程还是很快乐的. 一家人干了好几个周末, 完成后一家人都超有成就感. 我俩出力, 我公公在旁边做指导,我婆婆做饭. 现在想想挺温馨的.
这帖子我会存好,过段时间回来看看,提醒自己. 不会时时上来回复了, 最近两天刷的有点过勤, 管不住自己.
[此贴子已经被作者于2013/7/18 19:07:06编辑过]
★ 发自Android 华人阅览器 6.1
以下是引用符号在7/18/2013 1:08:00 PM的发言：
来不及看完全部先回复了，如果有其他mm说过的，我就再罗索一下哈。
楼主老公和我老公很像，不过似乎比我老公程度严重些。我就我老公的一些小毛病针对地解决方案如下，也不一定是什么金玉良言，能给楼主一个参考也不错。
毛病1：不按时吃饭
假如他一个人在家，没有告诉他吃东西，他可以等到胃都咕咕叫了才想起来吃。讨厌的是，就算有人在，他也一样茫然不知。6点钟的时候问他饿不饿，人家说不饿。6：15分他冲出来跟恶鬼一样地抓东西吃。完全不听自己身体信号的那种。
我也吵。。觉得他这样很不健康。可是他就很烦，觉得我爱管他。
直到有天我气了半天想，我不就是为了他身体么怎么这么难搞啊。突然我开窍了，就和他说：亲爱的，我想和你一起活到老的，你不听身体信号这样对胃不好，让我很担心（feeling), 所以我真的希望你可以(expectation)好好照顾自己的身体，早上起来就先吃个早饭，午饭晚饭一定要定时吃。
不知如何，这次之后，他就改了。
毛病2：早上赖床 我们每天carpool一起上班，又环保又有利夫妻沟通。可是这位先生早上就是不起来，拖拖拉拉到我最后一分钟，结果害到我迟到。我发火，人家说，“你要准时上班，我又不用；我自己开车啊，你又不让，就为省那么几刀油费啊，你小气鬼么！“
发火无数次，一直卡在那里，无解。
后来我们谈了一次，我告诉他我不是心疼油费的问题，是环保的问题；他觉得我没有任何灵活的空间，他也很委屈。
结果，我们双方同意：每个月他可以有2次偷懒赖床的机会，如果超过了，那么当天我们分别自己开车，只不过因为它的过失造成多给空气增加了废气，所以那部分油费他要自己支出。
奇了怪了，这个规矩立下之后他就再也没有赖床过！
毛病3：下班拖拉不走
我们每天都有一个约好的时间either他来接我或者我去接他，可是他老是迟到5分钟。上车后，我生气可是他还觉得他有道理，说交通不是它可以控制的。那我就反驳说，你不可以提前5分钟出来么。然后就吵起来了。
然后我过后想了想，我倒也不是说他不可以迟到，我是觉得他如果出来晚了给我发个信息或者打个电话，尊重一下我的时间我就可以了。
于是告诉他这个，他就理解了。
然后有一次，我去接他的时候他又迟到，我在车里等了20分钟他都没下来，打电话给他，他才恍然大悟说，哎呀我跟人说话忘记了。我马上下来。我一挂电话那个气呀。。太离谱了。。 可是气也没用阿。。刚好那天我要去图书馆拿本书，干脆开车离开他公司，去了图书馆。
半路上，接到他的电话freaking out，说你在哪里，我说你没有预告我迟到那么久，我就直接回家咯，你可以坐公车哦。
他吓死了。。然后我说，吓唬你的，我在附近呢。这就接你去。他那个感恩戴德阿。。从那以后，他也都很尊重我的时间不让我等太久了。
对于楼主的问题，我大概想法是这样：
- 2人的感情基础厚不厚，值得你去花心思经营不？
- 根本改变对方是不可能的，不过可以通过改变自己的对应，来改变对方地反映。
- 不要吵 生气的时候打朋友电话抱怨几句消气，除非你对这个婚姻没有什么维持下去的热情，否则你就想，和老公吵劳心劳神而且影响感情，虽然他几次因为你吵而完成了你要做的任务，可是他肯定记住吵架，而完全忘记你得expectation了。
- heated moment的时候要能够走开冷静想对策。
- 冷静的时候问问自己: 争吵的核心是什么？whose problem it is? 如果是你的，那么你自己争取多想办法解决；如果是他的（比如游戏机），那么让他自己handle。不要试图太控制他，要尊重他也是个adult。
- 说出你的feeling和expectation
大多数时间，很多人气起来就吵，都忘记了其实只是一个双方expectation level不同的问题。
所以不要focus在negative发火，而focus在让对方知道自己positive的期望。
- 类似ikea closet问题，我会在不吵架的情况下，双方达成协议，列出他也同意的timeline和deadline。然后说好了，到deadline他没有完成他的部分的话，那么你们就用joint account的钱去雇用劳工来完成。这样事情也作完了他也轻松了。当然，如果他心疼钱，那么下次他就会警觉了。。
- 类似吃饭问题，找出关键是什么。他觉得你一直nagging很烦？他知不知道你这种他看起来很强硬的要求，其实是因为很value 你们在一起吃饭的时间？这个我们家也有这个问题，不过我听了几个朋友的劝告，基本是放弃了。因为我和他的value不同，所以不能太强求。可以每周设定1-2天一定要固定一起吃饭？其他时间随意? 或者，找到能让他也开始适应和enjoy一起吃晚饭的乐趣的点。
- 要有耐心。。 同一种issue通常需要几次的consequence才能慢慢适应。
这个是爹妈没教好，要是我一天都不能忍的
Re, 父母相处的模式很容易影响子女。像我家里是我爸爸干的多，而且很主动。我就很期望我老公也这样。但不幸的是，我老公家里，妈妈几乎不停的，老爸在Basement看电视的那种。所以导致让我老公干家务，也要唠叨半天。只能说结婚前把眼睛擦亮了哦。看看男方家里相处模式什么的。等结婚以后再想改变他就很难了。
[此贴子已经被作者于2013/7/18 15:35:42编辑过]