———update完了—————这些闲事我该不该管————————————

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:10:00 AM的发言：

    
    
上帖是给楼主理清最基本的处理姻亲关系的概念帖，我再强调下这个概念：姻亲关系，是与婚姻和家庭生活密切相关的“问题”，而不是“责任”。问题是需要去正确处理，而不是跑去姻亲族人家庭里指手画脚地管理他人。那不叫“管”，而是愚蠢的干涉。   
此贴给楼主支点实用的技术动作，希望对楼主有帮助。     
1：楼主必须先与丈夫进行谈判式沟通，双方应该立即明确对婚姻和家庭经营的正确概念，建立起最基本的经营宗旨：独立、自主的经营之道。明确你们已经是一个独立的家庭，一切的运作都不能受姻亲关系的影响和干涉。尤其是在家庭经济的问题上，更应该做到与双方父母分清经济关系，不互啃，有原则地资助。这点是楼主婚姻的底线，你们双方都不应随意踩线，如果做不到这点，楼主真的应该重新审视这场婚姻，还有没有必要维持下去？     
2：列明一起经营家庭经济的管理问题。其中包括针对处理婆婆不良行为导致的经济资助问题。先按各自的家庭应该承担各自的经济问题这个原则来确定你们对婆家的资助问题；再按你们家庭的开支情况，定出实施资助的条件和具体的数额以及限制条件。资助后明确记账，并向婆家公布资助统计结果。制定出的这些原则条款，就要去实施，按条款办事，你们夫妇二人都没得好抱怨。     
另外我要强调的一点是针对你楼主的：你娘家的钱，放你那里，也是你父母的钱，不是你的，你不应该动用。父母硬给你的，你也应该存好，记好帐，心里也应该认定是父母的，要用也要用在他们身上，而不是你自己身上，更不是你用来讨好婆家的。如果你自愿或不情愿地把父母的钱资助给婆婆，你老公虽然不是东西，但要怪也应该先怪你自己，你自己不松手，难不成你老公还刀枪相逼着抢劫你不成？所以，你如果不先检讨自己，就没资格去一味地责怪你的老公。如果你怨婆婆花了你父母或你们夫妻的钱，那责任也在你们夫妻二人身上，其中你的责任不小于你的丈夫。
    
我前面都说了，他老公敢这样花岳家的钱，都是给惯的。

以下是引用chengcheng在6/15/2013 2:27:00 AM的发言：

    
    
    

想得必须先有失去的勇气。趁着还没孩子，你得给你LG下猛药，提出条件，他同意就继续过，不同意你要有离婚的勇气，不然你这个PP将来绝对能把你的日子搅合的鸡犬不宁。条件1，跟老公说，你们要还债，每个月可以单独存若干进去一个紧急帐号，专门用于他妈看病用，其他所有结余的钱都要用来还债。你自己要单独存起来，除了自己爹妈，不得用于其他任何支出；2，他妈那边除了看病你们专用帐号里能出多少出多少，其他不足部分由公费医疗补，老人都有退休金生活费没有问题，打麻将输钱，乱花等都导致家用不够，不归你们管，由你公公想办法。3，告诉你老公，孩子只有你感觉他能保护你和孩子，而不是像现在这样一味愚孝他妈的情况下才会考虑生。
    
lz，注意给你出了不少了，你怎么办看你自己了。个人一点儿不看好这婚姻。做好最坏打算，止损啊

以下是引用游子情怀在6/15/2013 1:56:00 AM的发言：

所以正常人都理解不了我婆婆怎么在持家怎么在花钱！
她现在就在威逼我生小孩子。她明年退休，现在当然叫着一过年，就要带着她亲戚一块儿过来！
生小孩子我可以做主。但是我目前还没有找到合适得理由拒绝她过来。请大家支招！
只要你强硬坚持原则，她过来不过来都一样。过来了如果意识到不可能像在她家那样为所欲为，那也挺好。关键是你的态度。
而且版上很多故事是因为媳妇生孩子公婆过来闹翻了甚至离婚的。如果你不可能一辈子不见公婆，先见了早发现问题也算好事。
如果你能坚持住LG也没那么愚孝，那她以后就不会太嚣张，这日子还过得下去。如果LG一味愚孝矛盾很大，早发现问题早教育比拖着好。千万不要等到生孩子时你身心最脆弱的时候才和婆婆初始交锋，那时候你完全是弱势没有对抗能力。
 
如果你婆婆把生小孩和来美国联系在一起，认为你不生小孩子她就来不了美国，你应该让她知道，你不生小孩子她也可以来玩。
 
所以我觉得你拒绝生小孩子自己说了算，就说经济条件不允许，要攒钱给婆婆治病还要攒以后婆婆看病的钱养老的钱。
但是她来玩你可以表示欢迎，但坚决不付亲戚的所有费用，就说你们付不起，为了给婆婆攒钱看病，多说漂亮话！说话时笑着说。跟LG也这么说。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 1:47:00 AM的发言：

类风湿。我是后来才知道得。。。好像还遗传！我婆婆得妈妈有，我婆婆有。我老公没有。我很急。如果我生女儿，不知道会不会受影响！！！
不大清楚这个病的厉害。
你婚前知道她有这个病么？

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楼主你傻呀，这样的老公还不赶紧踢掉？趟这混水干什么

以下是引用游子情怀在6/15/2013 1:52:00 AM的发言：

她天天跟她老公吵，又酷爱旅游，不来玩玩美国是不会善罢甘休得。她还有一个借口，来给我们做饭。她其实都不碰水。几十年了，内裤都是我公公洗得。。。。。。
所以你挡不住她来，只能不让她拿着你生孩子的借口来玩逼你生孩子。不如就跟她说欢迎来玩，花点钱给她报个旅游团，短期的就送走。
亲戚的钱坚决不付，她自己考虑来还是不来。
你公公没退休么？要来美国难道不是应该老两口一起来么。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 2:50:00 AM的发言：

    
    
    

提过几次她妈妈乱花钱。每次都以吵架结束。弄得大家都不开心。所以现在不太敢提了。。。不想吵架。
    
你老公就从没有因为拿娘家钱有一点心理过意不去吧？还跟你吵架?你让他现在就还你父母钱，不还就离婚，他净身出户。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 2:02:00 AM的发言：那时虽没去我家里，但是根据我日常得花费和我购物得花费大概就知道我家得条件了。
这个钱得问题很敏感，提多了，他会觉得我看不起他家。。。


怕看不起他还心安理得的花你家的钱说什么“能者多劳”么。
 

以下是引用游子情怀在6/15/2013 2:03:00 AM的发言：


以下是引用vic3128在6/15/2013 2:05:00 AM的发言：

楼主，愚孝的男人千万要不得，你得承受各种因此带来的。。。。。。楼主自求多福吧。
我去年已经嫁了啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[此贴子已经被作者于2013/6/15 2:05:06编辑过]
LZ你给讲讲去年要买房子的时候你们领证了吗？
还是迫于婆婆压力先领证了？

以下是引用baseball在6/15/2013 9:17:00 AM的发言：

    
    
     不大清楚这个病的厉害。
     你婚前知道她有这个病么？
    
楼主说，婚前她没见过婆婆，老公很内向，也没告诉她父母的情况，所以她不知道这些。就算真是类风湿好了，我见到好多人也没有如楼主这个婆婆般要死要活的。真是病得躺床上十几年，那她哪还有这么多精力折磨别人？

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:17:00 AM的发言：

    
    
    

楼主正因为不懂这些最基本的概念，所以才会被她教育不了她老公反而被老公洗脑。这不是老实，是无知，楼主需要学学这些基础知识。如果 这些概念学不会，支再多的招都没用。
    
楼主坚持她的老公是正直的老实人，看客们对此很无语。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 1:53:00 AM的发言：

老公大部分遗传了他爸爸。比较正直。但是很愚孝！
正直的人应该有原则有善恶标准吧，一般不会拿着岳父母的钱花还不会不好意思，对亲妈的过分行为也不会纵容吧。当然也可能对他妈妈他完全放弃了原则。反正我觉得为了愚孝损害了别人哪怕是岳父母的利益的人，算不得正直。

以下是引用baseball在6/15/2013 9:19:00 AM的发言：

    
    
     所以你挡不住她来，只能不让她拿着你生孩子的借口来玩逼你生孩子。不如就跟她说欢迎来玩，花点钱给她报个旅游团，短期的就送走。
     亲戚的钱坚决不付，她自己考虑来还是不来。
     你公公没退休么？要来美国难道不是应该老两口一起来么。
    
这种瘟神送都来不及，还接来同住呢？！楼主连自个老公都左右不了，到时再加这个瘟神一起，她就别想过一天好日子。千万不能让她婆婆来美国。

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:04:00 AM的发言：

    
     你这一大段的，看得俺眼都花，或许你没看前面楼主的表述。
楼主就是先想管老公，可事实她无法管住，还每每被老公洗脑，乖乖的拿自己父母的钱取孝敬那个变态婆婆。
楼主说了，她每次发表不同意见，老公就会和她吵，她怕吵架，又怕被老公说成的不孝，所以就做了大包子。
楼主更说，她老公是个老实人，对她除了屡次拿她父母的钱去补贴那个花钱大手大脚的婆婆外，其他什么都好。
本酱油表示，被这种老实惊倒了。

     [此贴子已经被作者于2013/6/15 9:05:37编辑过]

    
lz根本管不了老公，被吃死了，让她离婚估计很难，只能一辈子拿自己父母钱，继续包子下去。我就不明白一点儿，lz才是金主，为什么弄得自己在家里地位如此卑微?

你婆婆是极品作，没病也会装病的那种人，不过不是你的管辖范围。关键你老公太无耻了，能者多劳那句就把潜水的也炸出来了。lz是真正的 too simple too naive，你老公绝对和老实不沾边，绝对腹黑吃人不吐骨头，蔫人出豹子的货。楼主是被人卖了还帮人数钱的主。

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以下是引用binglingbaixue在6/15/2013 9:27:00 AM的发言：

    
    
     lz根本管不了老公，被吃死了，让她离婚估计很难，只能一辈子拿自己父母钱，继续包子下去。我就不明白一点儿，lz才是金主，为什么弄得自己在家里地位如此卑微?
    
或者就是真爱，牺牲自己的幸福，成全他人的。

以下是引用200lbs在6/15/2013 2:33:00 AM的发言：

LZ是孔雀女无疑了，家境太好养出的天真大小姐。不过父母很宠的话，对比老公，不会觉得落差很大吗？
不能全怪LZ了，LZ父母也掏心掏肺的给钱，最终还是父母的问题，没有意识到人和人的不同。其实她父母这样子，如果换个明理的人家情况完全不同了。
 
凤凰男精着呢，凤凰女他们还喜欢不上。

这真的是倒霉才会嫁了这么一家人。lz爸妈跟着倒霉。

以下是引用vic3128在6/15/2013 2:36:00 AM的发言：
搞不定外家就啃自己父母的，我要有这样的女儿，就让她且。

LZ父母主动给钱的，又不是LZ哭着喊着要来的。只能说这家人厚道，遇到了不厚道的人家。还有可能是受了国内买房的热度影响，在美国早早买房想受益。可是给LZ的婚姻帮了倒忙。

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:29:00 AM的发言：

    
    至于姻亲族人赴美旅游的问题，看似复杂，其实并不那么复杂，只要制定出正确的原则即可。

    
    
     我们家的原则就是：
    
     1：只提供3至7天的食住款待。限制条件是：直系长辈7天，平辈的一律3天。未成年人不受此限制，但会视实际情况分别对待。
    
     2：超过限制条件的，比如旅游期长的，可为他们安排好适合的宾馆酒店，并支付好3或7天的房费以代替在家里款待；条件下的日子，让他们自行承担和处理。没钱了可以回国，嫌房价贵了可以换酒店，都是他们的事了。
    
     楼主，任何人，包括你的公婆，都有真美旅游探亲的自由权，你无权干涉，更无权去阻止。你应该学会尊重他人的自由。你总是要去管别人干嘛？你的问题就在于你不懂得管好你自己和老公，却又要去管没资格管又管不了的别人。看来你真的是要好好认真学学婚姻和家庭的经营之道了，否则你的婚姻和家庭生活将会变得越来越糟，你们夫妇有多少感情基础和美金顶得住如此的折腾？不好好学，离婚只是倒计时的问题了。
    
你说这些没用，楼主是一味的委屈求全，她老公还认为自己很占理呢。
按这情形，如果楼主婆婆真到美国了，嘿嘿，我邪恶的想到，到时就会装病赖着不走了。

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以下是引用baseball在6/15/2013 9:34:00 AM的发言：

    
    
     LZ父母主动给钱的，又不是LZ哭着喊着要来的。只能说这家人厚道，遇到了不厚道的人家。还有可能是受了国内买房的热度影响，在美国早早买房想受益。可是给LZ的婚姻帮了倒忙。
    
主动还不是因为宝贝女儿，谁知道被这所谓的老实女婿认为是理所当然的。

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:35:00 AM的发言：

    
     你说这些没用，楼主是一味的委屈求全，她老公还认为自己很占理呢。
按这情形，如果楼主婆婆真到美国了，嘿嘿，我邪恶的想到，到时就会装病赖着不走了。

    
还真是，到时lz不定怎么上来发帖哭诉呢。

以下是引用200lbs在6/15/2013 2:56:00 AM的发言：

断了他的财路就完了。既然首付是借的，自然要还，每个月所有余钱都拿出来。所谓优秀的老公，总要能养家吧。
逼着还首付也不是很好，因为如果没有首付LZ两人也不会这么早买房子不会有这么大负担。LZ LG那边也有委屈。
我感觉这房子迟早是卖了的好。

岳父母要知道女婿和亲家是这样的用他们的钱，不知道会是啥心情。

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:38:00 AM的发言：

    
    岳父母要知道女婿和亲家是这样的用他们的钱，不知道会是啥心情。

    
谁说不知道，他们都知道，不过lz和娘家都是皮薄馅大的肉包子。

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以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:36:00 AM的发言：

    
    对于婆婆逼生孩子的事，这再好处理不过了。对于不懂得尊重他人的婆婆，她需要一点教育，省得再继续这样无知又无畏地倚老卖老干涉他人私生活。楼主直接微笑地回答婆婆：夫妻生活和怀孕，都是夫妻的隐私，我不想和丈夫以外的人探讨我们夫妻的隐私。楼主，你看如何？
    
咳咳，你这些都是对讲道理的人说的，对不讲道理的无用。对认为岳家比自己家有钱，用了是理所当然的主更说不通，楼主左右不了老公，就认一辈子倒霉吧

以下是引用游子情怀在6/15/2013 3:17:00 AM的发言：

回mm,房子买的1M多。90万是去年得价格。今年湾区平均涨价了15万啊。都是婆婆不让我们去年买，要先结婚，后来错过了。今年我爸妈又多汇了钱过来，才买得这个房子。差不多是在房价最高点买得，应该是买亏了。哎！
以下是引用200lbs在6/15/2013 2:56:00 AM的发言：

断了他的财路就完了。既然首付是借的，自然要还，每个月所有余钱都拿出来。所谓优秀的老公，总要能养家吧。
恩。好。老公得工资可以养家。。。但是如果又还贷款又还父母得钱，就不够用了。还好我也有工资。。。
你们到底在买房之前结的婚还是买房之后？
是不是结婚前买的房子首付是婚前所得？

以下是引用baseball在6/15/2013 9:41:00 AM的发言：

    
    
     你们到底在买房之前结的婚还是买房之后？
     是不是结婚前买的房子首付是婚前所得？
    
婚后啊，无耻极了，这样就是夫妻双方的财产，男家一分都没出哇。

楼主爸妈挺辛苦的。。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 3:33:00 AM的发言：

他前年才毕业，当然买不起房。就是普通得湾区码工而已。买房都是我爸妈得钱。我很惭愧，也不想买房。但爸妈舅舅都说结婚了，就买房吧，钱放在国内投资也有风险。就买了。
看见很多mm说家里谁得地位高得问题。婚前，绝对得我的地位高。婚后，我试图让他地位更高。对他很迁就。因为我家是非常传统得家庭，就是那种嫁鸡随鸡，嫁狗随狗得观念根深蒂固。当然父母当时也要求门当户对，爸爸也一直不喜欢这个老公。但是我妈妈喜欢，看中老公老实，对我好，为人正直，学习能力很强。说找个门当户对得，我就不能在家很“强势”。找个家庭条件差点得，我就不会太受委屈。至于后来知道得一切，那已经是我出嫁了以后得事情了。父母也没有办法，总不能为这个劝我离婚吧。我也不愿意拿我婆婆闹自杀得事情去烦爸妈。因为不想他们替我操心。所以我才上来问问大家，我该怎么办得。
由衷得感谢大家看我抱怨，给我出主意。谢谢！

这个赶紧停止吧。不要让他和他家觉得女人一结婚就地位变低了。生了孩子以后还不更差了？

以下是引用binglingbaixue在6/15/2013 9:39:00 AM的发言：

    
    
     谁说不知道，他们都知道，不过lz和娘家都是皮薄馅大的肉包子。
    
楼主说了，她没让父母知道老公和婆婆的言行。

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:40:00 AM的发言：

    
    
    

如果楼主没意识到只是一个的严重性、如果楼主根本不想改变、如果楼主不想正确处置好姻亲关系，我想她也不会在这里发帖求助。当然，有些人只是借着求助的名义，实则只为了发泄下不良情绪，得到些安慰的话而已。希望楼主不是这样的人，否则真是玩弄了众多热心网友的关爱了。至于姻亲族人赴美旅游的问题，看似复杂，其实并不那么复杂，只要制定出正确的原则即可。

     你说的也不是没有道理，确实，一旦楼主一开始就失控或根本不去控制，那婆婆真同住进屋子后，哪天双方矛盾大暴发，要赶，就可能先赶着离婚，再赶着分房产了。  

    
你这些道理吧，都对，但是吧，得用在能沟通的人和相对三观正常的人。一个吃软饭还理直气壮说出能者多劳的男人。你和他说大道理有啥用?有这功夫想想怎么止损更实际。这老公可真“老实”。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 3:45:00 AM的发言：

他在国内读完硕士，就找到了百度得工作了，但是为了我出国读博士了。然后在中部找到第一份工作。因为我在加州，他又把工作换到这边来了。现在就是湾区得上班族啊。
我朋友同事都说我爸妈对我太溺爱了！平时我在家里还挺强势得，心情好就做饭弄花艺，摆水果拼盘。没什么心情得时候就什么都不做，就唤着老公做着做那。汗。。。不过他比我懒多了。。。
你独生女吧。那现在就不要有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的想法了。都一个孩子，不分嫁和娶了。心理上保持自己的独立性。不要你爸妈出钱出力，你反而成了婆家的人。

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:44:00 AM的发言：

    
     楼主说了，她没让父母知道老公和婆婆的言行。
    
但是他父母知道婆婆拿他们给的治病钱买这买那还去玩。

以下是引用游子情怀在6/15/2013 3:47:00 AM的发言：

家族里还没有人离过婚。要做第一个，确实不容易啊。。。先调教调教吧。我爸妈也不让我生小孩子呢。让我观察观察。
看来你爸妈也开始警惕了。 婆婆让你早生小孩有没有想拖住你的想法？
跟你爸妈商量一下这个房子能不能换他们的名字或者转让给他们？省得LG觉得自己很有钱？

lz这观察能力真是……肯定又是被几句好话糊弄了，要不就是和老公吵架，最后为了家庭和睦妥协。还是让自己爸妈过来一趟，当面谈谈今后怎么做，估计老公面目可憎的嘴脸立马显露出来了。

以下是引用binglingbaixue在6/15/2013 9:46:00 AM的发言：

    
    
     但是他父母知道婆婆拿他们给的治病钱买这买那还去玩。
    
她老公对用岳家钱的态度和她婆婆闹自杀，楼主都没敢对父母说。她要如实相告，我相信楼主父母要气死。

以下是引用baseball在6/15/2013 9:53:00 AM的发言：

    
    
这是讲课么。感觉好像翻译过来的似的。太长了。
    
hahaha.

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:10:00 AM的发言：

上帖是给楼主理清最基本的处理姻亲关系的概念帖，我再强调下这个概念：姻亲关系，是与婚姻和家庭生活密切相关的“问题”，而不是“责任”。问题是需要去正确处理，而不是跑去姻亲族人家庭里指手画脚地管理他人。那不叫“管”，而是愚蠢的干涉。

此贴给楼主支点实用的技术动作，希望对楼主有帮助。

1：楼主必须先与丈夫进行谈判式沟通，双方应该立即明确对婚姻和家庭经营的正确概念，建立起最基本的经营宗旨：独立、自主的经营之道。明确你们已经是一个独立的家庭，一切的运作都不能受姻亲关系的影响和干涉。尤其是在家庭经济的问题上，更应该做到与双方父母分清经济关系，不互啃，有原则地资助。这点是楼主婚姻的底线，你们双方都不应随意踩线，如果做不到这点，楼主真的应该重新审视这场婚姻，还有没有必要维持下去？

2：列明一起经营家庭经济的管理问题。其中包括针对处理婆婆不良行为导致的经济资助问题。先按各自的家庭应该承担各自的经济问题这个原则来确定你们对婆家的资助问题；再按你们家庭的开支情况，定出实施资助的条件和具体的数额以及限制条件。资助后明确记账，并向婆家公布资助统计结果。制定出的这些原则条款，就要去实施，按条款办事，你们夫妇二人都没得好抱怨。

另外我要强调的一点是针对你楼主的：你娘家的钱，放你那里，也是你父母的钱，不是你的，你不应该动用。父母硬给你的，你也应该存好，记好帐，心里也应该认定是父母的，要用也要用在他们身上，而不是你自己身上，更不是你用来讨好婆家的。如果你自愿或不情愿地把父母的钱资助给婆婆，你老公虽然不是东西，但要怪也应该先怪你自己，你自己不松手，难不成你老公还刀枪相逼着抢劫你不成？所以，你如果不先检讨自己，就没资格去一味地责怪你的老公。如果你怨婆婆花了你父母或你们夫妻的钱，那责任也在你们夫妻二人身上，其中你的责任不小于你的丈夫。
这是讲课么。感觉好像翻译过来的似的。太长了。

看了第一页就跳到最后，看来还是老套路，楼主是好的，老公是好的，就婆婆坏，酱油党坏了么现在

就问一个问题，当初买房子你爸妈出首付，打借条了么？加名字了么？当年不是号称要立法买房超过50万都可以拿绿卡了么

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:17:00 AM的发言：

楼主正因为不懂这些最基本的概念，所以才会被她教育不了她老公反而被老公洗脑。这不是老实，是无知，楼主需要学学这些基础知识。如果 这些概念学不会，支再多的招都没用。
别打击LZ了，这些概念谁都知道，只不过善良的人不会把配偶想成那么坏，不会有那个警觉。LZ现在发帖就是已经警觉了。
孔雀女一般不会有凤凰男基于生活环境所有的熏陶和现实性目的性。但不是说她们就比他们无知。

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:52:00 AM的发言：

    
     她老公对用岳家钱的态度和她婆婆闹自杀，楼主都没敢对父母说。她要如实相告，我相信楼主父母要气死。
    
所以lz这些话跟我们说有屁用啊，跟自己父母说才行啊，要不父母还得继续补窟窿。从头跟到尾大家也都看出来了，lz这种也没断奶的主，根本和老公强硬不了。

最后奇怪什么想法让一穷二白的人一定要以结婚就买90万的房子，租房子会死么

以下是引用游子情怀在6/15/2013 1:00:00 AM的发言：

    
    
    

一个1980年就可以贷款好几千旅游的人，你觉得我有必要夸张吗？
    


1980年知道贷款的，你婆婆不是普通人。还没有改革开放吧

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以下是引用amygdala在6/15/2013 9:57:00 AM的发言：

    
    最后奇怪什么想法让一穷二白的人一定要以结婚就买90万的房子，租房子会死么
    
有个心安理得吃软饭，号称能者多劳的老公。还有心疼自己女儿受苦的岳父母出资，估计考虑也算投资。万万没想到房产归属和借条的事。

等于楼主父母把养老的钱给她公婆挥霍了打水漂玩

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:27:00 AM的发言：

这种瘟神送都来不及，还接来同住呢？！楼主连自个老公都左右不了，到时再加这个瘟神一起，她就别想过一天好日子。千万不能让她婆婆来美国。
一辈子避免来是不可能的。不如趁着婚姻时间短积极面对问题。有问题早发现，解决了更好，解决不了早想其他方法。
最差的就是等到生孩子的时候婆婆来了自己欲哭无泪又没有反抗能力。离婚的话还伤了孩子。

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:36:00 AM的发言：
对于婆婆逼生孩子的事，这再好处理不过了。对于不懂得尊重他人的婆婆，她需要一点教育，省得再继续这样无知又无畏地倚老卖老干涉他人私生活。楼主直接微笑地回答婆婆：夫妻生活和怀孕，都是夫妻的隐私，我不想和丈夫以外的人探讨我们夫妻的隐私。楼主，你看如何？
你平时都是这么文绉绉的和婆婆说话的么？

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楼主父母存款有100万美金么，还是更多，我很好奇

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 9:58:00 AM的发言：

    
    
     ... ...
     楼主，你很天真很幼稚。一个男人做什么难道真是为了你吗？读博士是为了你，闯荡美国是为了你，到加州是为了你，这些都成了他爱你的力证了，难怪有网友对你生气。一个男人凭什么娶妻育儿成家立业？读书求文凭和生存技能是一个男人最起码要做到的事，怎么成了为了你读博士了呢？美国不比中国好，你们都呆在美国犯痴吗？你们不是为了解放美帝社会里的劳苦大众才来美国的吧！他什么都为了你，还说爱你胜过爱你婆婆，那怎么婚后就不再为你了呢？怎么为了婆婆和你吵架呢？你不应该反省吗？有人跟你说声爱，你就相信了，但他一切的所作所为你亲眼看着的事，你却不相信？这是什么逻辑？！敢情你是专相信你爱相信的事啊！
    
或许楼主老公是潘安再世，又懂得甜言蜜语，楼主被洗脑彻底。反正酱油们都看出这个老公不是善类，偏就楼主还坚持相信这男人是正真老实。

应该是职位高的公务员。不然也不会跟市长夫人比衣服。

以下是引用xiaomajia123456在6/15/2013 10:5:00 AM的发言：
1980年知道贷款的，你婆婆不是普通人。还没有改革开放吧

以下是引用binglingbaixue在6/15/2013 9:59:00 AM的发言：

    
    
     有个心安理得吃软饭，号称能者多劳的老公。还有心疼自己女儿受苦的岳父母出资，估计考虑也算投资。万万没想到房产归属和借条的事。
    
标准孔雀女和凤凰男呀我看好楼主可以走的更远，至少有50万美金呢

以下是引用vic3128在6/15/2013 9:43:00 AM的发言：

婚后啊，无耻极了，这样就是夫妻双方的财产，男家一分都没出哇。
这个等LZ来确认，在美国是办了手续回国办婚礼呢，还是回国办的手续？
如果是后者，那我只能想这婆婆和儿子都太精明了。LZ爸妈难道一点都没有过担心么。
我开始以为他们在美国办了手续呢，否则看什么房子啊。如果LZ爸妈想给女儿买房留下婚前财产，为什么会不坚持呢？

以下是引用vic3128在6/15/2013 10:04:00 AM的发言：

    
     或许楼主老公是潘安再世，又懂得甜言蜜语，楼主被洗脑彻底。反正酱油们都看出这个老公不是善类，偏就楼主还坚持相信这男人是正真老实。
    
或者还有JJ镶钻？

以下是引用amygdala在6/15/2013 9:57:00 AM的发言：
最后奇怪什么想法让一穷二白的人一定要以结婚就买90万的房子，租房子会死么
国内的人可能觉得有钱不买赶不上房子上涨就吃亏了。这不是晚了一年就涨了15万么。
 

以下是引用baseball在6/15/2013 10:07:00 AM的发言：

    
    
     国内的人可能觉得有钱不买赶不上房子上涨就吃亏了。这不是晚了一年就涨了15万么。
      
    
那也是只亏了15万呀，要是离婚分财产，那50万都不一定回得来了，十鸟在林不如一鸟在手呀

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以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:01:00 AM的发言：


...
...
这位，太长是讲课，那你这短的是不是可以理解成喊口号呢？就兴你喊口号，不让我讲课吗？没得罪你吧？说话能客气点吗？
你对LZ不客气。我觉得LZ属于正在觉醒中的受害人。提建议就好了，说人无知就算了。很多职场上能干的人也会被亲人操纵欺骗，不是所有人把家里当职场。

以下是引用amygdala在6/15/2013 9:56:00 AM的发言：
就问一个问题，当初买房子你爸妈出首付，打借条了么？加名字了么？当年不是号称要立法买房超过50万都可以拿绿卡了么
这个是个问题。听说过国内寄钱买房可能要写个赠与的信，否则短期内银行不会当作自己的可支配的资金什么。没有这个信最好了，如果有赠与信，LZ一定自己藏好不要让LG拿着。
借条估计没有。以后为了钱和LG吵架的时候要是能激他写个借条就好了，不过以LZ LG的精明程度几乎是不可能的。

 矮油，大家都是发表自己的意见嘛，楼主都没掐，怎么你们却掐起来了。

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:04:00 AM的发言：

你对我很感兴趣吗？你可以专门开帖向我咨询有关我的事，这里是为探讨楼主的事，别跑题呀。
我的问题是你给LZ建议的话你能和婆婆说得出口么？说不出口的话就别提建议了。
你可能会说你碰不上这种问题，不过其他问题也这么文绉绉的说么。

以下是引用amygdala在6/15/2013 10:09:00 AM的发言：

那也是只亏了15万呀，要是离婚分财产，那50万都不一定回得来了，十鸟在林不如一鸟在手呀
是这个道理啊，可当初女儿刚结婚他们未必那么警觉啊。现在估计也后悔呢。

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:09:00 AM的发言：


...
... 不文还要武吗？泼妇打恶婆倒是好戏，有得看吗？（这篇不长，但也不是喊口号，不过想看戏而已哈！） 我说的文对的不是武，是书面语对口语。

以下是引用baseball在6/15/2013 10:18:00 AM的发言：

    
    
     是这个道理啊，可当初女儿刚结婚他们未必那么警觉啊。现在估计也后悔呢。
    
不知道楼主对父母隐瞒了有关婆家多少实情。

以下是引用小妞儿在6/15/2013 2:51:00 AM的发言：

    
    你老公拿孝字压你，你应该反驳回去，

我爹妈养我也辛苦，我们如今成家赚钱了，也应该孝敬他们。

为啥他妈是妈，你爸妈就是合该出钱的那个？

5万的皮衣跟类风湿有毛关系？这个也能用生病来做幌子？
    

楼主lg说了, 能者多劳!!!! 丈人家有能力, 就该分摊点给他老娘花~~~ 欧的神那, 这是我在华人听过最无耻的言论, 惊叹楼主居然能被这样的言论洗脑!!!

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楼主，说实话你老公很自私啊。你还是小心点多为自己打算打算吧，一辈子还长着，不要临了老了才发现这辈子跟错了人后悔莫及。话说家族遗传病史什么的，恋爱初就应该打听好，这个很重要的。你们的情况，不知道你老公故意隐瞒不说还是你没问。估计你是个实心眼的好姑娘，还是多长个心眼吧。

什么病能卧床15年又爬起来折腾人的？

以下是引用200lbs在6/14/2013 7:44:00 PM 的发言：

    
    
    

能卧床15年的，是真的身体不好吧，够作的人躺15天也受不了啊，早爬起来折腾了。其实一直身体不舒服的人，心态能好才怪啊。林黛玉不就成天疑神疑鬼，哭哭啼啼的磨人。老公儿子毕竟是亲人，跟LZ心态肯定不一样。
    


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以下是引用200lbs在6/15/2013 2:56:00 AM的发言：

    
    
    

断了他的财路就完了。既然首付是借的，自然要还，每个月所有余钱都拿出来。所谓优秀的老公，总要能养家吧。
    

楼主要不和爹妈商量演一出苦情戏, 说娘家财务危机啥的, 逼你们还那18万......每月必须还一定数额,看你老公怎么说! 他不会认为从此在你这里揩不到油, 后悔当初看走了眼,以为娶了孔雀女结果落毛的凤凰不如鸡, 和你离婚吧.......

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说真的，千万别生，再看看，你这婆婆将来要合你住到老的，你爹妈就好比养了两女儿。

以下是引用游子情怀在6/14/2013 10:00:00 PM 的发言：

    
    
    

我也想躲，躲不掉啊。现在每天电话催我生小孩子呢。天天让我们寄药回去。哎。。。
    


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你用个帐户放起来，谁都不给不行吗？你婆真是好命女，连带亲家都孝顺她！

以下是引用游子情怀在6/14/2013 10:19:00 PM 的发言：

    
    
    

我爸妈对老公家的情况逐渐了解。天下做父母的谁希望自己的女儿过得不好？我不要他们的钱，拒绝告诉帐号。钱被亲戚带过来，还被夹杂在被褥里面带过来了。可怜天下父母心！我每次都责怪他们给我钱，他们都说我傻，说他们就一个女儿，钱不给我，留在银行长虫吗？我上研究生的时候，把钱带回去过。可是钱还是被亲朋给带回来。这么往返弄，我也只好把钱存了。
    


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这个老公我没看出哪儿好了。

以下是引用小妞儿在6/14/2013 10:22:00 PM 的发言：

    
    你们这种情况，这边伸手，那边递出去。你不会 心平气和的。除非你父母的钱是天上掉下来的。

你就不该用你爹妈的钱，90万的房子，首付20也要18万美元。

你把这18万抽出来，让你老公赶紧先攒首付再考虑生孩子，

你的问题就都是他的问题了。
    


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以下是引用怎样让大排不硬在6/14/2013 6:42:00 PM的发言：

    
     押不管。。。。。。。。。
    

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:28:00 AM的发言：

    
    
    
     ... ...

是她主动先掐的我呀，我是反抗，自卫还击哈！
    
反击啥哦，大家都是为楼主着急，是做好事。

他生气？我都不知道说你啥好了？

以下是引用游子情怀在6/14/2013 10:25:00 PM 的发言：

    
    
    

这个我倒是从来没想过。好像是个不错的主意。瞒着老公吗？不知道他以后会不会生气。

谢谢mm,我要回家了，晚上再来看帖回帖。

    


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我不打字了，顶你！

以下是引用小妞儿在6/14/2013 10:25:00 PM 的发言：

    
    
    

为啥瞒着老公？

你告诉他，给他父母多少钱也要给你父母多少钱。不求数字完全相等，

但是至少不能这里拿18万那里几万几万地贴吧？

其实问题还是在你，你傻，你老公不傻的。

他当然不介意啊。拿老丈人的钱给自己妈奢侈开销，还说“她想怎么花就怎么花吧。就当她生病15年中间花的。她是我妈妈，我不会说什么。”

我都要笑了。
    


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那也就是一句牢骚。。。说真的你那么一大段一大段的，还都那么咬文嚼字跟从书上copy过来的似的，大部分人都看着眼晕

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:28:00 AM 的发言：

    
    
    
     ... ...

是她主动先掐的我呀，我是反抗，自卫还击哈！
    


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楼主悲剧了，但是我不想劝，因为不撞南墙她是不会回头的，这样的男人，这样对家庭她竟然也能接受，她老公那么脑残的言辞她也觉得有道理，劝她有用吗？

Sorry I am a straightforward person. I want to say why some people are so stupid to ask or allow their parents to do something like that.

以下是引用游子情怀在6/14/2013 6:40:00 PM的发言：

    
    去年我们3，4月份开始看房子，正在下一个90万的offer的时候，她大哭大闹还上吊，非要我和老公回国结婚。然后我心疼老公被他妈妈闹腾的难受，就打乱所有安排。我们停止看房，到处看摄影楼，婚庆公司，婚纱，西服，签证等等。等我们回来美国，过完冬天，房价已经飞涨。谁为这个上涨的房价买单呢，当然是我的爸妈。

我们买房子的首付全是我爸妈给的。我爸爸妈妈也快到50岁了，还在努力的劳动勤俭节约给我汇更多的钱。真得很心疼他们。不让他们汇钱，他们还会托亲戚给我带钱。哎。。。我和老公是前年和去年才毕业的。钱都是辛辛苦苦挣的。哪能经得住她这么用啊。

虽然她现在身体好，但是她得病治不断根。真不知道我们还得寄多少钱回去才行啊。再想一想，她要是在美国发病，我们真心负担不起她的医疗费啊。

老人还是要孝顺的，所以我没有理由不让她过来玩。公公和老公早已习惯了她的所有，可是我却为自己的爸妈，自己和我想要的小孩子抱打不平。现在她天天催着我生小孩子，可是我一生小孩子，她就有充分的理由来美国，我一定没办法拒绝。因为这个原因，我不敢要小孩子，我都不敢告诉老公，因为他是很孝顺的人，我不想他在中间难做。

请问大家，我该不该劝下公公别给婆婆钱了，留点养老钱？又或者我该不该劝婆婆别把自己的治病钱花个精光。还有我该不该拒绝婆婆带妹妹和她妹妹的儿子来美国。说实话，她身体不好，我真心不支持她来美国啊。我们上学期间她来过美国的，她说她喜欢这边，还没玩够。

     [此贴子已经被作者于2013/6/14 21:37:31编辑过]

    

[此贴子已经被作者于2013/6/15 10:45:54编辑过]

废话，除了你家，还有谁又有钱又.会替他家买单？当然紧抱着不放了。醒醒啊！

以下是引用游子情怀在6/15/2013 2:15:00 AM 的发言：

    
    
    
老公本人是挺优秀得，对我也很好。为了我，出国了，也relocate到加州了，等等。只是他父母得吵架问题还有我得极品婆婆始终是我得心病。我是个大大咧咧得人，以前没当回事。
    


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以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:40:00 AM的发言：

    
    
    
     ... ...
有些行为，不阻止是不会停息的。我也是做好事来着，犯不上为自己的善意而被人屡次不敬挑衅。好事要做，但也不因做好事受欺哈！这也是我的原则。呵呵，望理解。
    
呵呵，我从不在意网上的不同意见，哪怕谩骂，又影响不到我的实际生活，才犯不着争个明白。

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以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:47:00 AM的发言：

    
    
    
     ... ...
你这样明着说，我很欢迎，即使不接受你的观点，我还是很感激你能实话实说。我是吃文字饭的，平时可能习惯了这么码字儿。现在很多人不喜欢这样的长篇的东西，无论是否懒得看，还是出于别的什么原因，都可以理解。但不喜欢就讽刺挖苦一番，这是不尊重人的行为，我是不能接受的。我只写给喜欢我写的东西的人看的，也因为这些文字，我结交了不少喜欢我的朋友。人各有所好，但尊重他人的品德不应受这种喜好的影响，你说是吧？
    
不是不喜欢，是一大堆一起看着真的很不舒服。要不，你分段分行或许看起来就容易些。

以下是引用200lbs在6/15/2013 2:56:00 AM的发言：

断了他的财路就完了。既然首付是借的，自然要还，每个月所有余钱都拿出来。所谓优秀的老公，总要能养家吧。
re  现在开始每月计划还你父母钱，至于他妈妈来不来，你就不用管了。。。。。

你太认真了。。。随便吧。。。我跟你都不知有多少条代沟了。。。

以下是引用LOGHOME在6/15/2013 10:47:00 AM 的发言：

    
    
    
     ... ...
你这样明着说，我很欢迎，即使不接受你的观点，我还是很感激你能实话实说。我是吃文字饭的，平时可能习惯了这么码字儿。现在很多人不喜欢这样的长篇的东西，无论是否懒得看，还是出于别的什么原因，都可以理解。但不喜欢就讽刺挖苦一番，这是不尊重人的行为，我是不能接受的。我只写给喜欢我写的东西的人看的，也因为这些文字，我结交了不少喜欢我的朋友。人各有所好，但尊重他人的品德不应受这种喜好的影响，你说是吧？
    


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以下是引用meowwww在6/15/2013 10:54:00 AM的发言：

    
    你太认真了。。。随便吧。。。我跟你都不知有多少条代沟了。。。

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有人写东西就这样，或许生活中是很活泼的也说不定。

我觉得主要说的话特不接地气儿。。。

以下是引用vic3128在6/15/2013 10:52:00 AM 的发言：

    
     不是不喜欢，是一大堆一起看着真的很不舒服。要不，你分段分行或许看起来就容易些。
    


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