哈哈，跟高考指挥棒看齐一个道理。小米开始申请了吗？ 某种意义上说 elite school balancing between money and IQ is not a bad thing. 我认识的两个哥俩都半路转进了文章中提到的某个学校。只要你足够smart，也还是可以。 [此贴子已经被作者于2012/5/18 10:52:09编辑过]
哈哈，跟高考指挥棒看齐一个道理。小米开始申请了吗？ 某种意义上说 elite school balancing between money and IQ is not a bad thing. 我认识的两个哥俩都半路转进了文章中提到的某个学校。只要你足够smart，也还是可以。 [此贴子已经被作者于2012/5/18 10:52:09编辑过]
最近在读《the heart of parenting----raising an emotionally intelligent child>写了点读书笔记，打算同步贴过来跟大家分享。 除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。 这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
THE HEART OF PARENTING --------Raising an emotionally intelligent child by John Gottman, PH.D
读书笔记 （一）家教方式（parenting style) EQ（情商）包括5个方面：了解自己的情感状态(自知)；控制自己的情感起伏(自制)；激励自己正确的情感走向(自发)；理解他人的情感波动(为人设想)；处理好与他人的情感关系(社交技巧)。 Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到孩子情商教育的最重要“学校”是家庭，也就是说，家长是孩子责无旁贷的“情感教练”(Emotion Coach)。
这五个步骤的基础是-----empathy。 “Empathy” 是指能够感受到他人感受的能力(the ability to feel what another person is feeling)。一般翻译成“善解人意”比较贴切，也就是当你听到孩子在向你诉说感受的时候，你会感同身受。这样我们才能有机会和孩子拉近距离，认知(acknowledge)他们的痛苦和愤怒，确认(validate)他们的感受，为进一步帮助孩子明确（label）自己的感受以及找到解决问题(solve problems)的关键减小阻力。 引用原文对我印象比较深的一句话，也许更容易理解： if you suspect that your child is feeling sad, angry, fearful. it's helpful to put yourself in their shoes, and to see the world from their perspective.
STEP 1) 察觉到孩子的情感(Be aware of your child's emotion)
*对于年龄较小的孩子来说，解决问题通常是从对不正确行为作出限制而开始。例如，小孩子通常喜欢靠扔玩具、砸地板甚至打人，来发泄自己的负面情绪。所以父母在认知了这一不正确行为背后所隐藏的情感之后，应该帮助孩子明确他自己的情绪，要让孩子知道她的这种发泄行为是不正确的，是不被允许的。然后再引导孩子去寻找正确的方法来处理他的负面情绪。 *Ginott认为，让孩子明白,他们的感受(feelings)没有问题，问题是他们的错误行为(misbehaviors)-----这一点至关重要。所有的感受和愿望都是可以接受的，但并不是所有的行为都是被允许的。so it's the parent's job to set limits on acts, not on wishes. *Ginott认为父母应该在自己的价值观基础上给孩子设定三个行为地带（three "zones" of behaviors）.
a)初学者的偏差行为（leeway of learners).例如一个三岁的孩子无法在饭店里不离开座位安静的吃饭，但是你期望他随着时间会慢慢变得更好。 b)艰难时刻的偏差行为(leeway of hard times).例如一个teenager在父母离异期间挑战妈妈的权威。小孩子在感冒生病期间会发乱脾气。
红色地带(the red zone):在任何情况下都不被允许的行为。包括有危险性的、对自己或他人造成危害的动作，也包括不合法的、社会无法认同的一些行为。
a）time-out(briefly isolated from positive interactions with their peers and caregivers) 使用正确的话，可以有效地停止孩子的错误行为、使其尽快平静心情从新开始正确的行为。但切记time--out同时不能伴有恶劣的态度和语言，让孩子有一种被拒绝和羞辱的感觉。 b)spanking.有的父母认为打屁股可以让孩子长记性，从此以后听家长的话。事实上，孩子之所以短时间内听话是因为他们想避免皮肉之苦，并不是真心地认为自己错了，反倒容易让孩子觉得自己没有力气、受到了不公平的对待，进而对父母心存怨气。这样导致的结果就是，孩子考虑更多地不是自我进步而是如何去反击，否认自己的错误，尽可得不让父母发现她的下一次错误行为。研究表明，从小经常被打屁股的孩子通常行为比较激进，也容易侵犯自己的伙伴，长大以后也更有可能用肢体动作反抗父母。因为他们潜意识里会觉得，进攻、侵犯是一种正确的方法去得到他想要的东西。
*对于10岁以下的孩子，抽象思维还不够成熟，他们很难在脑子里对两个以上的选择立即做出决定。这种情况下，父母最好让他们一个一个尝试，然后让孩子决定哪一个方法最好。对于比较小的“非黑即白”的思考者，父母可以采用role play/fantasy play 方法来帮助他们做决定：一个代表正确的解决方法，另一个代表错误的解决方法。让一个毛绒玩具在没有对方的同意下就去抢玩具，让另一个毛绒玩具安静的waiting for his turn.然后让孩子自己选择哪个更能接受。
4）evaluate proposed solutions based on your family's values. 鼓励孩子认真地、分开地考虑每一个方法的利弊，可以通过以下几个问题: a）这个方法公平么？ b)这个方法是否行得通？ c)这个方法安全么？ d)如果用这个方法，我自己感觉如何？其他人会觉得怎样？
Mom:I can see this problem really makes you feel frustrated. what can you do about it? girl:I don't know. I like Margaret but I'm tired of always being her partner. maybe I could grab Polly's hand before Margaret asks me to be her partner. Mom: Good. that's one idea. you'd have to be really fast. but you could probably do it. （Mom felt quite tempted to start jumping in with her own suggestions, but she realized it would be much better for the girl's development to hold back and to just keep coaching her, letting her explore the situation from her own experience) Mom: can you think of anything else? girl: no. Mom: okay,let's talk about it some more. you have this feeling where you feel bugged and frustrated at school. can you ever remember feeling that way before? girl: sort of. like when Daniel was always pulling my hair? Mom: i remember that. what did you do that problem? girl: i told him i want him to stop it. that i was going to tell the teacher if he didn't. Mom: did it work? girl: yeah. he stopped doing it. Mom: does that remind you of anything you could do in this situation? girl: maybe i could talk to Margaret and tall her i don't want to be her partner for a while. i could tell her i still want to be her friend. but i still want to be Polly's partner sometimes. Mom: good. now you have two solutions. i knew you could come up with some good ideas!
3）ignore your "parental agenda" Parental agenda----a goal based on a particular problem the parent has identified as interfering with the child's best interests. *我的个人理解是，每个父母都会对自己的孩子在性格/习惯方面认为“不足”的地方有所担心。例如：孩子过于健忘，孩子过于胆小，孩子过于冲动。。。。这种agenda通常会让父母时刻观察着孩子的行为，尽可能去调整孩子的行为，希望有所改进。所以当矛盾/问题发生的时候，有些比较警觉的父母会忽略事件本身，而是直接认定这是孩子本身的责任，是因为孩子性格上的“不足”而造成的。例如父母会说：就是因为你的健忘，你才会又一次忘记给猫喂食，太过分了。或者会说：就是因为你的冲动，你才会用你上大学的钱去买演唱会的票，太愚蠢了！在这种情况下，parental agenda会直接导致父母无法真心地去聆听孩子的情感诉说，干扰了你对整个事情的理性判断。 *再举一个例子:Jean一直担心九岁儿子的“gloomy attitude"，担心这会影响到他与其他人的关系。所以，当有一天儿子与女儿发生争吵之后，儿子对妈妈说：我希望姐姐能够对我更好一些。Jean的回答是：那你觉得你对姐姐好么？妈妈很明显把责任推给了儿子，这样的回答会让儿子觉得是一种批评，内心里立刻会有抵触情绪。如果妈妈以“我能明白为什么有时候你会有那样的想法。”来开始和儿子的对话，那我想孩子的感受会好很多了吧。 *对于有parental agenda的父母的建议：在与孩子沟通到时候，请暂时忽略你那长期形成的对孩子某方面的担心，不要把问题归结于是孩子固有的性格方面的特点所造成的。也就是我们常说的，对事不对人。
4）对孩子的日常生活有所了解（create mental map of your child's daily life） 这个也比较好理解，如果父母对孩子每天的日常生活，身边的朋友、学校的老师都比较熟悉和了解，当和孩子自进行感情沟通的时候，你会觉得更得心应手，更容易帮助孩子找到产生负面情绪的根源。
5）避免和“敌人”站在一起（avoid "siding with the enemy"） *在对孩子进行情感辅导的时候，如果问题涉及到比较权威的人---老师、教练、老板或者是其他孩子的父母，切记不要想当然的把自己放在权威那一队里，因为对孩子来讲，那是他们认为的“敌人”。父母的honesty and open-mindedness会鼓励你的孩子更好的表达出他的感受，特别是如果你会说出：关于这件事可能是我错了，我也不是永远对的。这会让孩子感受到在这件事上父母是公平的。 *我们做父母的要明白，每次沟通对话的目的并一定是要寻求彼此认同，而是通过对话达到大人与孩子之间的互相理解。
6）think about your child's experiences in terms of similar adult situations 当你对孩子描述的情感无法感同身受的时候，不妨借用我们成人世界里的类似情况去体会孩子的感情经历。想象一下，当你第一天去工作的时候有多紧张；当你听到有同事在评论你的衣着的时候你会是什么感受。另一个比较有意思的联想是，大人如何理解小孩子对新生儿弟弟妹妹的妒忌，想象一下哪天你的配偶带回家一个新的lover，然后宣布，从此以后你们两个会在同一屋檐下幸福快乐的生活在一起！
7）不要试图把自己认为对的办法强加给孩子（don't try to impose your solutions on your child's problems） 情感辅导过程中最快的短路方式就是父母试图把自己的方法强行加给孩子，这样会让孩子觉得自己不被理解，自己能力不够，渐渐的丧失了对自己作决定的信心。在没有完全理解和确认孩子的情感之前就想当然的设想出来的解决办法，就如同搭建一个没有坚实地基的房子的空架子，这样就达不到如何辅导孩子自己作决定的目的。
8）empower your child by giving choices, respecting wishes. 对孩子来说，每天所面对的都是社会、学校和家庭各方面对他们要求如何去服从与配合，很多小孩子甚至连每天的日常生活都没有权力自己去控制。每天妈妈对她讲得最多的就是，不要这样，不要那样。。。。这并不是说要求孩子去服从与配合不好，而是过分的控制孩子的一切会忽略孩子内心真实的愿望和喜好，使得他们长大以后不清楚自己的喜好，不知道如何去作决定，进而也就不理解什么是责任感。 所以父母有时候需要给他们这样的机会去练习如何选择，如何寻找办法，帮助他们建立自信。所以当下次孩子对你提出小要求的时候，哪怕对父母来说是很微不足道的，想吃什么菜，喜欢穿哪件衣服。。。那请让我们自问一下，是否让孩子自己作决定就真的那么不能接受么？！
9)share in your child's dreams and fantasies. 这个通常用在你认为孩子的想法暂时无法实现的情况下，不妨和孩子一起做作“白日梦”，更能加深你对孩子里的理解。例如，儿子想要买一辆mountain bike,但是你知道你负担不起，而且刚给他买了racing bike.在这种情况下，与其直接告诉：“不是刚刚给你买了racing bike么？还是你觉得我是made of money?”还不如和儿子一起做梦：“我知道你为什么想要那么酷的车子，要是你的朋友友们都有了那就更好了，然后我带着你们去野营去钓鱼。。。。”短暂的做梦之后，家长还是要清楚地指出你是不会给他买车子的，但是你可以建议他想其他方法自己赚钱去买。重点是让孩子知道，你在倾听他的要求，并且他的这个愿望是被接受的。
10）be honest with your child. 这个就不多说了，做人的基本哈。书上说很多孩子似乎有第六感能够很清楚判断出父母说的是否真实，特别是父亲。
11) read children's literature together. 通过和孩子共同阅读一些好的书籍，可以让父母更容易的了解孩子内心的想法，特别是情感方面。另外，一些好的电视节目或者电影也是可以用来和子女进行深层次的讨论。
12）be patient with the process. 交流过程中，耐心聆听是不可缺少的。当你和孩子坐在一起，一个拥抱或者揉揉他的后背有时候比语言还要起作用，特别是孩子感到难过无助的时候。
13)understand your base of power as a parent. 这里的base of power指的是在家长与子女的关系中，能够让那些行为规范（特指对错误行为的规范）对孩子有所约束的元素。对于有些父母来说，他们的base of power就是威胁、羞辱或者打屁股；对于过渡纵容孩子的父母来说，他们常感到没有power;而对于采用情感辅导的父母来说，base of power就是他们和孩子之间的情感纽带（emotional bond)。父母和孩子之间相互的尊重和友爱就是你给孩子限定行为规范时使用的最基工具。当孩子犯错误的时候，父母的生气、失望和担心这些反应本身就让孩子感到一种痛，他们会为了重新得到父母的认可，从新回到和父母的亲密关系而学会必须要去遵循一定的规范。
4）当你需要对孩子强调指出很严重的错误行为的时候。 当孩子做出让你无法接受的错误行为时，家长应该让孩子知道他们是错的，以及父母的感受。表达出你的气愤和失望，同时也要让孩子知道父母的价值观。然后再寻找适当的时间对孩子进行情感辅导。因为在比较良好的父母和子女关系中，父母的生气与失望本身就对孩子有一定的震慑力。 作者举例：由于家里有客人短时间住几日，父母为了照顾客人而减少了陪伴三岁女儿的时间。一日，作者发现女儿手里拿着红色的彩笔站在沙发旁，而新买的粉色布艺沙发上布满了红色的笔迹。作者问：发生什么事情了？女儿回答：我不知道！作者当时想到的是女儿的两个错误行为：破坏和说谎。虽然作者心里知道女儿是因为客人的到来打扰了她的日常生活，对客人的妒忌才acted out with the red pen,但是说谎是不被允许的行为。所以作者推迟了对女的关于妒忌和生气的情绪辅导，而是最先把重点放在了说实话的教育上，告诉女儿，父母对于他把沙发弄脏很生气，但更生气的是他对于这件事的不诚实。之后，全家人一起把沙发清理干净，再针对孩子由于客人的到来而产生的生气、孤独以及尴尬情绪进行辅导。
(四)情感辅导伴随孩子地成长1)三个月的婴儿 成长特点:三个月的婴儿开始对脸对脸的互动产生兴趣，开始通过观察和模仿学习如何读懂和表达感情。 父母建议：父母可以通过自己对婴儿的反应和关注在孩子的最初阶段进行情感辅导。例如父母可以用比较高的音调缓慢的并重复的和婴儿讲话，并伴有比较夸张的面部表情。父母也可以进行面对面的非语言的轮流式沟通，例如妈妈挑起眉毛，然后婴儿也跟着做；婴儿伸出舌头，妈妈也会跟着模仿。这种亲密的交流很重要是因为，它会让婴儿感受到自己在受到父母的关注，对他的感受有所回应。这就是婴儿最初的被人理解的经历，也是最初的情感沟通。 2）六个月到八个月 成长特点：这段时期的婴儿开始探索周围的东西、人以及地方，同时也在探索新的方式去表达和分享开心、好奇、害怕以及挫败的等各种情感。六个月婴儿最大的发展飞跃就是，在他转换注意力的同时脑子依然会记得刚才看过的人或者东西。例如，六个月的婴儿会因为看到一个毛绒玩具而开心，然后他会保持着开心看父母，邀请你和他一起分享这份喜悦。 父母建议：为了鼓励婴儿这种分享情感的继续发展，父母应该接受孩子的邀请和他一起玩，模仿孩子愉快的情绪反应，这会刺激婴儿更多地去分享，更多的情感表达。同时，这个时期的婴儿也开始渐渐听得懂父母的语言表达。因此，书中建议父母尽量扮演孩子的镜子--通过观察孩子的表现来用语言反射(reflect back)孩子的情感。例如：你觉得有点累了，是不是？要不要坐一会儿？如果你反应得对，那孩子会明白你的意思并做给你看。 3）九个月到十二个月 成长特点：这个时期的孩子开始懂得了人与人之间是可以分享想法和情感的。同时，他们也开始慢慢理解了她生活中的人和东西是不会因为他们暂时看不到而永远消失的（object constancy)。但是这也会产生另外一个问题，孩子知道父母的存在，即使你不在他周围。但是他不知道你在哪里，而且由于对时间没概念，也不知道你多久会回来，这会让他产生不安。 父母建议：为了帮助孩子减少这种由于父母要暂时离开很产生的separation anxiety，家长一定要向孩子反复保证你会回来。如果有其他caregiver接手的话，尽可能在你走之前让你和孩子同时对这个人有所熟悉，这样会让父母和孩子都比较放松。另外，父母也可以通过游戏来帮助孩子理解你在离开之后会回来的概念。例如,如果孩子一个人爬到另一个房间（baby proofed）去探索，不妨等一下再去看他；如果同在一个房间，不妨告诉他你要去哪里，然后很快就回来。让孩子了解父母是可以离开的，而且会向说的那样，是会回来的。 4）一到三岁(toddler year) 成长特点： *这个时期的孩子变得过于自信，而且是从来没有过的固执，也就是我们所说的Terrible Two。他们的口头禅基本就是：不！我的！我要做！因此，他们也经常会因为不如意而变得生气或者感到挫败。 *另外，这个时期的孩子社交能力还没有发展到可以和其他人合作的程度，他们有自己的 toddler rules of ownership: a)如果我看到了，它就是我的；b)如果它是你的，但我想要，那它也是我的；3）如果它是我的了，那它将永远是我的！ 父母建议： *由于这个时期的小孩子想要成为独立的小个体，那父母就尽量避免让孩子觉得他没有能力、没有掌控力。在每天的生活中适当的给孩子一些选择，穿什么衣服，吃什么饭等等,让孩子有一点点的成就感. *对于孩子的rules of ownership，父母因该认识到这并不是based on meanness，而是这个时期的孩子只能从他们自己的角度去考虑问题，还暂时无法理解他人的感受。父母可以做的就是在孩子争抢玩具之后，帮助他们确认他们的感受（生气/挫败），进而引入“taking turns”的概念。同时，父母一旦发现孩子哪怕有一点点要分享的意思，都要给与表扬和鼓励。 5）四岁到七岁(early childhood) 成长特点： *这个时期的孩子开始大范围的接触外界的人和事，而来自于各方面的挑战要求他们能够调节自己的情感(regulate emotions)。他们需要学会抑制错误的行为，集中注意力，让自己服务于一个外在的目标(outside goal)。相比之下，他们对于如何发展和伙伴之间的关系要显得弱一点。 *这个年龄的孩子还容易对很多事情/想法产生各种焦虑，恐惧。例如，对无力的恐惧，对被放弃的恐惧，对黑暗的恐惧，对噩梦的恐惧，对父母争吵的恐惧，对死亡的恐惧。 父母建议： *这段时期的孩子最好的交友方式就是一对一的玩，因为他们还无法处理好多个伙伴之间的关系。所以父母会看到一个小朋友被另外两个伙伴拒绝一起玩，这不是说表孩子有多小气，而是他们单纯地在保护自己已经建立起来的一对一的关系。只是这个年龄的孩子在表达上会让人觉得比较直接，不够婉转。有时候会朋友或者家人说：go away .I don't want to play with you.对父母来说，应该提供给孩子一些如何友善的去处理朋友之间关系的指导，以及表达的时候要怎样顾及到别人的感受。例如：i only want to play with Jennifer right now. but I hope that you and I can play together later on. 如果你的孩子是被拒绝的那个，父母就应该及时地对孩子的负面情绪进行情感辅导。进而找出可行的解决方法，例如可以邀请其他小朋友和你玩，或者可以找一些喜欢的东西自己玩。 *针对孩子的这种恐惧感，家长要及时地进行情感沟通，找出有效的方法去克服这种感觉。例如，多给孩子选择的权利让他觉得自己有power;不要用“如果你再怎样，我就不要你了！”之类的话对孩子进行威胁，或者开玩笑；晚上睡觉给孩子的房间装夜灯；对做噩梦的孩子给以安抚并解释现实与梦境的区别；尽量不要让孩子参与到父母的争吵中，同时也要让孩子看父母的和好；在孩子失去pet或者亲人的时候，给与充分的安抚与理解。让孩子明白各种恐惧都是一种自然的情感，有时候这种恐惧感会让你避免很多危险的事情发生。同时也可以讨论如何去应对火灾、疾病以及陌生人带来的危险。 6)八岁到十二岁（middle childhood) 成长特点：这个时期的孩子开始了解外界环境对他的影响，也开始学会如何理智战胜情感。他们这个时候会尽一切可能不让自己在众人面前“出丑”，难堪，特别是不要被朋友嘲笑或批评。同时他们也学会了对付被嘲笑的最好武器就是----表现出没有任何的情感反应，我们常说的一种很酷的表现。同时，他们也会尽量抑制自己的情绪，让自己显得更理智，他们更在意的是自身的价值，更关心什么是道德和公平。 父母建议：情感辅导型的父母通常会对这个年龄的孩子不愿意沟通表示困惑。但于学龄前的儿童不一样，这时候的孩子会认为和父母描述与朋友争吵的感受以及寻求帮助是disaster，他们更愿意自己去洞察朋友的暗示，从而做出相应正确的反应。有时候，喜欢理性战胜感性的他们会把逻辑推理变得很离谱。例如让一个9岁的孩子“pickup your socks",他很可能把每只袜子提起来但又放回原位并解释：你并没有要求我put them away.类似于这种无理并带有嘲弄的行为其实是孩子把这个世界看成非黑即白，非对即错的典型的行为反应。对于这类行为，作者给父母的建议就是to let them go,意识到这只是孩子们在短时期内的一种探索与思考，不要过多地去批评，但如果你认为孩子言行确实伤害到了你，也一定要针对具体的问题向孩子说明你的感受，例如：你笑话我的新发型，让我觉得你很不尊重我。 7）青春期(adolescence) 成长特点：青春期的孩子更加concern with questions of identity---who am I? what am I becoming? who should i be？ 他们对自己朋友的关系看起来要比对家里的事更感兴趣。这个时期的孩子也在探索如何将理智与情感更好地结合在一起，同时他们也要对自我接纳/认可和性方面的问题作出决定。 父母建议：对于青春期的孩子，父母要学会把自己多年来担当的“manager”的角色转换成“consultant”。孩子需要的是能够信任、能够理解并能给与一定建议的顾问，他们最主要的目标是要自治.（autonomy）。 *accept that adolescence is a time for children to separate from their parents. 尊重孩子的隐私，他们有权利选择自己喜欢的穿着、发型、音乐以及语言，做父母的不需要去同意这些选择，需要的是简单的接受。另外，当孩子向你敞开心扉沟通的时候，请不要立即就表示你理解他，这会让孩子觉得他们的动机过于明显，行为过于透明，会感到一种侮辱。因为他们认为自己的经历是唯一的，不同他人的。 *show respect for your teenager. 尝试着把孩子当作自己的朋友去对待去沟通（当然父母子女关系要远比朋友关系来的复杂），避免批评、嘲笑，表达父母的价值观时，但尽量简短不加以评论。发生矛盾的时候，不要使用带有特征性的词语---懒惰、自私、冲动。。。。而是让孩子了解他这样的行为给父母带来什么样的感受和影响。 *provide your child with a community. "it takes a whole village to raise a child".父母不可能为孩子做所有的事情，特别是青春期的孩子。那如果能够让和你有相同的道德理念和理想的其他成人也进入到孩子的日常生活，也会对他有所影响。例如孩子的朋友以及他们的父母，教会、学校或者邻里认识的一些成年朋友。 *encourage independent decision making while continuing to be your child's emotion coach. 对青春期的为孩子进行情感辅导，重点是鼓励他们自己作决定，并表达出你对孩子能够做出正确的决定很有信心。同时，鼓励孩子自治也意味着父母允许让孩子在他所做的不够明智（not unsafe)的决定中学到经验或教训。研究也表明，从小就得到父母情感辅导的孩子，到了青春期会显示出更高的情商，更容易理解和明白他人的感受，有更多的经验去解决问题。作为结果，他们也会在学业上和人际关系上更加成功。 [此贴子已经被作者于2012/5/25 12:04:00编辑过]
最近在读《the heart of parenting----raising an emotionally intelligent child>写了点读书笔记，打算同步贴过来跟大家分享。 除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。 这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
最近在读《the heart of parenting----raising an emotionally intelligent child>写了点读书笔记，打算同步贴过来跟大家分享。 除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。 这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
以下是引用eaieeaie在5/17/2012 9:45:00 PM的发言：
我觉得完全是负责人的水平高低决定的。 我觉得苦闷的题目设计还是有点道理的。 但是老师负责决定进度。水平一般的老师无法做到因材施教。重复的频度和时间点的选择都不太合理。要是让我来控制就好了。
我当时去参观我们这边的kumon的时候，那个负责人跟我讲，一定要坚持，必要的时候要强迫。这句话把我吓回来了。。
换我估计也被吓回来了
我坚持了一个月，放弃了。
强迫下去，估计娃以后都不想学了。
大家都学过啊。我还在home schooling阶段，落后啦~~~
大家都学过啊。我还在home schooling阶段，落后啦~~~
我们没有, 连home schooling都没有, 哈哈哈哈. 全靠preschool里边小朋友自己学的.
我们没有, 连home schooling都没有, 哈哈哈哈. 全靠preschool里边小朋友自己学的.
我上次看了一篇关于纽约私立学校的文章，觉得真是跟中国没有什么两样啊。从nursary school就开始为孩子将来上什么学校铺路，到处找connection，记者采访家长，家长的第一反应是你有没有可能帮我们进那个学校~~~
我上次看了一篇关于纽约私立学校的文章，觉得真是跟中国没有什么两样啊。从nursary school就开始为孩子将来上什么学校铺路，到处找connection，记者采访家长，家长的第一反应是你有没有可能帮我们进那个学校~~~
是这样的, 但是主要是指曼哈顿里边, 很恐怖, 到后来的情况是,对于那些有钱的就变成了你娃读的什么学校就是你大人的面子和你大人的能力, 单有钱不一定能进, 这和我们华人讨论的高中靠自己考好的私利高中完全不是一个概念了. 这篇文章写得特别讽刺有意思. http://www.city-journal.org/html/11_2_survivor.html
是这样的, 但是主要是指曼哈顿里边, 很恐怖, 到后来的情况是,对于那些有钱的就变成了你娃读的什么学校就是你大人的面子和你大人的能力, 单有钱不一定能进, 这和我们华人讨论的高中靠自己考好的私利高中完全不是一个概念了. 这篇文章写得特别讽刺有意思. http://www.city-journal.org/html/11_2_survivor.html
我就是看的这篇。家长压力太大了。原来犹太人也好这口。
大家都学过啊。我还在home schooling阶段，落后啦~~~
home schooling才是最高境界吧。Kumon这些都是懒妈们的选择。
我就是看的这篇。家长压力太大了。原来犹太人也好这口。
握手握手, 犹太人一直这样. 而且犹太人很多非常重视教育. 不过在曼哈顿以外就相对好多了.
是这样的, 但是主要是指曼哈顿里边, 很恐怖, 到后来的情况是,对于那些有钱的就变成了你娃读的什么学校就是你大人的面子和你大人的能力, 单有钱不一定能进, 这和我们华人讨论的高中靠自己考好的私利高中完全不是一个概念了. 这篇文章写得特别讽刺有意思. http://www.city-journal.org/html/11_2_survivor.html
哈哈，跟高考指挥棒看齐一个道理。小米开始申请了吗？ 某种意义上说 elite school balancing between money and IQ is not a bad thing. 我认识的两个哥俩都半路转进了文章中提到的某个学校。只要你足够smart，也还是可以。
[此贴子已经被作者于2012/5/18 10:52:09编辑过]
哈哈，跟高考指挥棒看齐一个道理。小米开始申请了吗？ 某种意义上说 elite school balancing between money and IQ is not a bad thing. 我认识的两个哥俩都半路转进了文章中提到的某个学校。只要你足够smart，也还是可以。
[此贴子已经被作者于2012/5/18 10:52:09编辑过]
申请了两所, 正在申请过程中, 大人很辛苦. preK的话, 我觉得实在谈不上什么小孩多大能力, 大部分能力还是后天培养的, 三岁多的小孩, 哪里看得出来, 不过我们申请主要是因为家边上没好公立, 也不愿意搬到远的地方去, 然后去参观觉得学校确实好, 对小孩的行为举止培养很好, 所以申请了. 如果录取了我们也最后决定送了, 读两年再看看是不是适合小米, 如果觉得不合适也可能搬家.
http://www.izodcenter.com/Events/HOW_TO_TRAIN_YOUR_DRAGON_LIVE_SPECTACULAR.aspx
申请了两所, 正在申请过程中, 大人很辛苦. preK的话, 我觉得实在谈不上什么小孩多大能力, 大部分能力还是后天培养的, 三岁多的小孩, 哪里看得出来, 不过我们申请主要是因为家边上没好公立, 也不愿意搬到远的地方去, 然后去参观觉得学校确实好, 对小孩的行为举止培养很好, 所以申请了. 如果录取了我们也最后决定送了, 读两年再看看是不是适合小米, 如果觉得不合适也可能搬家.
小米这么离害，一定可以的。
我上次看了一篇关于纽约私立学校的文章，觉得真是跟中国没有什么两样啊。从nursary school就开始为孩子将来上什么学校铺路，到处找connection，记者采访家长，家长的第一反应是你有没有可能帮我们进那个学校~~~
好可怕。我本来觉得留在美国的一大优点是娃的压力可以小一点。
小米这么离害，一定可以的。
谢谢哈.
好可怕。我本来觉得留在美国的一大优点是娃的压力可以小一点。
不住在曼哈顿就不会有这烦恼.
[此贴子已经被作者于2012/5/18 12:52:04编辑过]
好可怕。我本来觉得留在美国的一大优点是娃的压力可以小一点。
很多年前估计会好一些？现在哪里的孩子压力都大，中国人印度人多的地方孩子竞争就激烈，就不会有舒服的日子。
很多年前估计会好一些？现在哪里的孩子压力都大，中国人印度人多的地方孩子竞争就激烈，就不会有舒服的日子。
那天看到弯曲小孩的幼儿园就做乘法了, 高中还有因为学习压力自杀的.
好可怕。我本来觉得留在美国的一大优点是娃的压力可以小一点。
对绝大多数孩子来说压力小一点。对要爬上顶尖上的孩子来说，哪里都压力大。
握手握手, 犹太人一直这样. 而且犹太人很多非常重视教育. 不过在曼哈顿以外就相对好多了.
生活在曼哈顿的有钱人都是有自己的圈子的，很多都是old money，不是外面什么人都可以进入的，即使你再有钱。
讲一个我中国朋友的笑话哈，她家应该是很有钱了，打算在曼哈顿买公寓。这两年经济不好，中央公园那边的酒店式公寓曾经有个要卖的，朋友去了，看了，价格也可以接受，真是好哇。
我问她最后为啥不买？
她回答：那边住的人骨子里都透着贵族气，走路挺胸抬头，公寓门口有人给开门，然后你给小费。我就想着我要是把爹妈弄过来，他们从唐人街拎两只烤鸭回去，香飘四溢的，然后因为不像给小费自己去开门。。。。
说到底，从小不同的生活环境长大，不是一个圈子里的人，怎样都容不进去。就像国内红二代那个圈子，在有钱人，他们也未必瞧得上。
所以说，大部分中国人在美国就是赚自己的钱，过自己平静的小日子就行了。社会地位想都不要想，容不进上流社会。还是回到国内才多少有点主人的感觉。。。。
那天看到弯曲小孩的幼儿园就做乘法了, 高中还有因为学习压力自杀的.
我儿子他们preschool也学乘法了，就是一个感念的理解，乘法表还是背不了的。没办法，竞争激烈，老师压力也大。。。
对绝大多数孩子来说压力小一点。对要爬上顶尖上的孩子来说，哪里都压力大。
是的.
我儿子他们preschool也学乘法了，就是一个感念的理解，乘法表还是背不了的。没办法，竞争激烈，老师压力也大。。。
可怜的, 我觉得亚洲人集中的地方, 理科弄得特别厉害.
生活在曼哈顿的有钱人都是有自己的圈子的，很多都是old money，不是外面什么人都可以进入的，即使你再有钱。
讲一个我中国朋友的笑话哈，她家应该是很有钱了，打算在曼哈顿买公寓。这两年经济不好，中央公园那边的酒店式公寓曾经有个要卖的，朋友去了，看了，价格也可以接受，真是好哇。
我问她最后为啥不买？
她回答：那边住的人骨子里都透着贵族气，走路挺胸抬头，公寓门口有人给开门，然后你给小费。我就想着我要是把爹妈弄过来，他们从唐人街拎两只烤鸭回去，香飘四溢的，然后因为不像给小费自己去开门。。。。
说到底，从小不同的生活环境长大，不是一个圈子里的人，怎样都容不进去。就像国内红二代那个圈子，在有钱人，他们也未必瞧得上。
所以说，大部分中国人在美国就是赚自己的钱，过自己平静的小日子就行了。社会地位想都不要想，容不进上流社会。还是回到国内才多少有点主人的感觉。。。。
新钱, 老钱, 名钱, 没名的钱, 那里边实在太多太集中了.
新钱, 老钱, 名钱, 没名的钱, 那里边实在太多太集中了.
那就各自找自己对口的学校好了。但是大家都要去自己aspiration group的地盘。
那就各自找自己对口的学校好了。但是大家都要去自己aspiration group的地盘。
是, 自己觉得合适自己情况的就好了.
以下是引用yewumei在5/18/2012 1:49:00 PM的发言：
对绝大多数孩子来说压力小一点。对要爬上顶尖上的孩子来说，哪里都压力大。
纽约尤其是曼哈顿这种阶级的感觉特别强烈。对华人移民来说其实我最喜欢湾区了，虽然竞争也很激烈，但是文化氛围非常开放，对科技创新的追求，对白手起家的推崇是别的地方复制不了的。
以下是引用摇钱树！在5/18/2012 1:52:00 PM的发言：
生活在曼哈顿的有钱人都是有自己的圈子的，很多都是old money，不是外面什么人都可以进入的，即使你再有钱。
讲一个我中国朋友的笑话哈，她家应该是很有钱了，打算在曼哈顿买公寓。这两年经济不好，中央公园那边的酒店式公寓曾经有个要卖的，朋友去了，看了，价格也可以接受，真是好哇。
我问她最后为啥不买？
她回答：那边住的人骨子里都透着贵族气，走路挺胸抬头，公寓门口有人给开门，然后你给小费。我就想着我要是把爹妈弄过来，他们从唐人街拎两只烤鸭回去，香飘四溢的，然后因为不像给小费自己去开门。。。。
说到底，从小不同的生活环境长大，不是一个圈子里的人，怎样都容不进去。就像国内红二代那个圈子，在有钱人，他们也未必瞧得上。
所以说，大部分中国人在美国就是赚自己的钱，过自己平静的小日子就行了。社会地位想都不要想，容不进上流社会。还是回到国内才多少有点主人的感觉。。。。
其实俺觉得俺们土人也瞧不上上流社会old money。。俺从小党的教育是自食其力才光荣，富二代靠老爸老妈算什么本事。所以不是一样的人也不往一块凑就是了。
纽约尤其是曼哈顿这种阶级的感觉特别强烈。对华人移民来说其实我最喜欢湾区了，虽然竞争也很激烈，但是文化氛围非常开放，对科技创新的追求，对白手起家的推崇是别的地方复制不了的。
反正就是没什么共同语言，各过各的日子。不过人家上几代留下来的钱给子孙，也没啥错，总不能都捐了吧。如果小辈能积极进取，充分利用这些钱为大众谋福利也不错。
其实我觉得除了纽约那一块，我们NJ还不错了，大多父母都是第一代移民，过来读书自己白手起家的，民风比较纯朴哈！
以下是引用摇钱树！在5/18/2012 4:15:00 PM的发言：
反正就是没什么共同语言，各过各的日子。不过人家上几代留下来的钱给子孙，也没啥错，总不能都捐了吧。如果小辈能积极进取，充分利用这些钱为大众谋福利也不错。
其实我觉得除了纽约那一块，我们NJ还不错了，大多父母都是第一代移民，过来读书自己白手起家的，民风比较纯朴哈！
大家都学过啊。我还在home schooling阶段，落后啦~~~
我们也是在家做啊，没去上辅导班。
loading...
我也是home school,有课程阿，每天都认识英文，中文。 阅读中，英文书。
算数学，玩益智玩具，每天花六个小时，其中包括玩。 不知道娃以后会怎样，就走一步算一步了。
你这已经很厉害很有耐心了，坚持住哈，孩子一定有收获的。
loading...
我也是home school,有课程阿，每天都认识英文，中文。 阅读中，英文书。
算数学，玩益智玩具，每天花六个小时，其中包括玩。 不知道娃以后会怎样，就走一步算一步了。
厉害厉害
loading... 我也是home school,有课程阿，每天都认识英文，中文。 阅读中，英文书。算数学，玩益智玩具，每天花六个小时，其中包括玩。 不知道娃以后会怎样，就走一步算一步了。
能说说你用些什么教材吗？
还有每天的时间怎么安排啊？
每天六个小时，我太佩服了。
loading... 我也是home school,有课程阿，每天都认识英文，中文。 阅读中，英文书。算数学，玩益智玩具，每天花六个小时，其中包括玩。 不知道娃以后会怎样，就走一步算一步了。
wow! 6 hours a day!
能说说你用些什么教材吗？
还有每天的时间怎么安排啊？
每天六个小时，我太佩服了。
re
能说说你用些什么教材吗？
还有每天的时间怎么安排啊？
每天六个小时，我太佩服了。
loading...
我也是home school,有课程阿，每天都认识英文，中文。 阅读中，英文书。
算数学，玩益智玩具，每天花六个小时，其中包括玩。 不知道娃以后会怎样，就走一步算一步了。
太厉害了!!!!
以下是引用yyja在5/21/2012 10:47:00 AM的发言：
问问买了 automoblox 的妈妈们，那个好玩不？ 我错过了上次 Barnes and Noble 的，现在一心想着怎抹去弄几个呢。
我觉得对于我娃（3岁半）来说有点偏幼稚了，不爱玩了。但是如果你娃特别爱车，可能还是喜欢的。1，2岁应该是很好的玩具
啊， 我家娃娃们3岁了。那我就不惦记了。嘿嘿， 省钱了，谢谢！
我觉得对于我娃（3岁半）来说有点偏幼稚了，不爱玩了。但是如果你娃特别爱车，可能还是喜欢的。1，2岁应该是很好的玩具
那请问你们现在玩什莫需要动动手的玩具？我家有个很爱动手的。 拼图， 车，都还挺喜欢的。
那请问你们现在玩什莫需要动动手的玩具？我家有个很爱动手的。 拼图， 车，都还挺喜欢的。
lego,
问问买了 automoblox 的妈妈们，那个好玩不？ 我错过了上次 Barnes and Noble 的，现在一心想着怎抹去弄几个呢。
阿胖喜欢，一个人拆了装装了拆，给它们起名字，模拟对话。
阿胖同学生日送了个，据说每天抱着不撒手。
还喜欢的是coloring跟剪纸。
以下是引用yewumei在5/21/2012 2:30:00 PM的发言：
lego,
lego,
我家的对 lego 基本没兴趣呀。上次去邻居家，他家地下室几千片 （或者还不止？） lego。 玛雅， 太壮观了。
我家的对 lego 基本没兴趣呀。上次去邻居家，他家地下室几千片 （或者还不止？） lego。 玛雅， 太壮观了。
fine motor上，ipad也算锻炼手指吧。或者跳棋之类的，再不就是画画，写字。或者往gross motor上，扔球之类的。最近，我们干外婆刚刚送的类似这样的玩具。很喜欢。
http://item.taobao.com/item.htm?id=9963485314&ali_trackid=2:mm_14507416_2297358_8935934,0:1337694024_4z5_1163442260
fine motor上，ipad也算锻炼手指吧。或者跳棋之类的，再不就是画画，写字。或者往gross motor上，扔球之类的。最近，我们干外婆刚刚送的类似这样的玩具。很喜欢。 http://item.taobao.com/item.htm?id=9963485314&ali_trackid=2:mm_14507416_2297358_8935934,0:1337694024_4z5_1163442260
lacing也算。积木也有很多种，不一定非得lego。扔球接球，能锻炼手眼协调。
lego搭好，开始改装，这里零件换换，那里挪挪，乐此不疲。
儿歌故事，熟悉以后能复述，但是把里面的内容乾坤大挪移，自己随便找点词换上，改头换面，一个人还乐得不行。
我理解是他精力过剩，当然也有一定的创造力。象这样的情况，怎么引导比较好？
fine motor上，ipad也算锻炼手指吧。或者跳棋之类的，再不就是画画，写字。或者往gross motor上，扔球之类的。最近，我们干外婆刚刚送的类似这样的玩具。很喜欢。 http://item.taobao.com/item.htm?id=9963485314&ali_trackid=2:mm_14507416_2297358_8935934,0:1337694024_4z5_1163442260
这个挺好， 我也要进一个
户外类的我家爱玩ring toss， bean bag toss, washer这类的
阿胖最近爆发出极大的改造热情。
lego搭好，开始改装，这里零件换换，那里挪挪，乐此不疲。
儿歌故事，熟悉以后能复述，但是把里面的内容乾坤大挪移，自己随便找点词换上，改头换面，一个人还乐得不行。
我理解是他精力过剩，当然也有一定的创造力。象这样的情况，怎么引导比较好？
我娃也这样， 同求引导
我家也是。
还喜欢的是coloring跟剪纸。
热， 我试了试折纸， 她还不行， 最后变成她指挥我折。。。
我娃也这样， 同求引导
我们也这样。
我记得好像看见书上说， 这样挺好的， 但也不能太长时间了， 如果太长时间， 就是他自己自言自语的时间太长，还要干预一下呢。
lacing也算。积木也有很多种，不一定非得lego。扔球接球，能锻炼手眼协调。
我们接不住球.
我们接不住球.
扔得近一点呢？
我家两个都很喜欢扔球接球的游戏。 哥哥接得很好，弟弟也还行。
fine motor上，ipad也算锻炼手指吧。或者跳棋之类的，再不就是画画，写字。或者往gross motor上，扔球之类的。最近，我们干外婆刚刚送的类似这样的玩具。很喜欢。 http://item.taobao.com/item.htm?id=9963485314&ali_trackid=2:mm_14507416_2297358_8935934,0:1337694024_4z5_1163442260
好想买一个。大家找过国内的海运没有？ 我都想弄个大箱子运一堆东西过来了。
lacing也算。积木也有很多种，不一定非得lego。扔球接球，能锻炼手眼协调。
扔球接球我们喜欢的。lacing。。。是什莫？
扔球接球我们喜欢的。lacing。。。是什莫？
串珠子，各种各样的东西都可以串。
扔得近一点呢？
我家两个都很喜欢扔球接球的游戏。 哥哥接得很好，弟弟也还行。
很近可以, 但是远了就反应不过来, 要地上弹才去.
很近可以, 但是远了就反应不过来, 要地上弹才去.
这个多练练自然就会好的。我这么大人了，经常还接不住，哈哈。
天宝也勉强，自己试着，大人帮忙。去amazon买专门的origami paper好一点，更软更好折。
以下是引用aaatt在5/22/2012 10:22:00 AM的发言：
热， 我试了试折纸， 她还不行， 最后变成她指挥我折。。。
[此贴子已经被作者于2012/5/22 12:39:27编辑过]
扔得近一点呢？
我家两个都很喜欢扔球接球的游戏。 哥哥接得很好，弟弟也还行。
羡慕俩娃可以一起玩
这个多练练自然就会好的。我这么大人了，经常还接不住，哈哈。
阿胖会拍球吗？ 我娃不行
天宝也勉强，自己试着，大人帮忙。去amazon买专门的origami paper好一点，更软更好折。
热， 我试了试折纸， 她还不行， 最后变成她指挥我折。。。
[此贴子已经被作者于2012/5/22 12:39:27编辑过]
好， 这就买
阿胖会拍球吗？ 我娃不行
不怎么会，也没有要学的意愿。。。
不怎么会，也没有要学的意愿。。。
我们想学，但是不会
刷牙就没关系吧?
以下是引用aaatt在5/22/2012 12:48:00 PM的发言：
我娃3岁半， 每天临睡前还要吃点东西， 戒还是不戒？
你这已经很厉害很有耐心了，坚持住哈，孩子一定有收获的。
这个home schooling 是几岁的孩子。如果大一点的话，家里是中文环境，怎末办？
吃完还刷牙么?
刷牙就没关系吧?
刷， 怕对肠胃功能有神马不好的影响。。。
难道大家的娃临睡前都不吃东西啦？
以下是引用coolwater在5/22/2012 2:00:00 PM的发言：
这个home schooling 是几岁的孩子。如果大一点的话，家里是中文环境，怎末办？
刷， 怕对肠胃功能有神马不好的影响。。。
难道大家的娃临睡前都不吃东西啦？
我们喝奶吃小熊维他命, 然后刷牙.
这个home schooling 是几岁的孩子。如果大一点的话，家里是中文环境，怎末办？
大一点还是应该带出去吧, 和peer 的 social还是很重要的.
这个多练练自然就会好的。我这么大人了，经常还接不住，哈哈。
也是啊, 我们很少玩. 家里空间不够大.
这样算睡前吃东西么?
昨天半夜他流鼻血, 醒了大哭. 哭完要求吃饼干, 给满足了. 因为是半夜了, 也没在让他刷牙就让他睡觉了.
以下是引用aaatt在5/22/2012 2:09:00 PM的发言：
刷， 怕对肠胃功能有神马不好的影响。。。
难道大家的娃临睡前都不吃东西啦？
fine motor上，ipad也算锻炼手指吧。或者跳棋之类的，再不就是画画，写字。或者往gross motor上，扔球之类的。最近，我们干外婆刚刚送的类似这样的玩具。很喜欢。 http://item.taobao.com/item.htm?id=9963485314&ali_trackid=2:mm_14507416_2297358_8935934,0:1337694024_4z5_1163442260
这个在美国什么店有卖啊？
amzon上看到一个，颜色不好看。
fine motor上，ipad也算锻炼手指吧。或者跳棋之类的，再不就是画画，写字。或者往gross motor上，扔球之类的。最近，我们干外婆刚刚送的类似这样的玩具。很喜欢。 http://item.taobao.com/item.htm?id=9963485314&ali_trackid=2:mm_14507416_2297358_8935934,0:1337694024_4z5_1163442260
我今晚在target买到啦， 娃很喜欢， 谢谢~~~
这个在美国什么店有卖啊？
amzon上看到一个，颜色不好看。
target， 有黄的和粉的， 4.99
target， 有黄的和粉的， 4.99
请问这个英文叫什么呀？是在玩具区吗？谢谢！
target， 有黄的和粉的， 4.99
谢谢。
请问这个英文叫什么呀？是在玩具区吗？谢谢！
叫ultra catch set, 不在玩具区， 在seasonal section with outdoor stuff
叫ultra catch set, 不在玩具区， 在seasonal section with outdoor stuff
Thanks a lot MM, I will go check it out.
除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。
这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
THE HEART OF PARENTING
--------Raising an emotionally intelligent child by John Gottman, PH.D
读书笔记
（一）家教方式（parenting style)
EQ（情商）包括5个方面：了解自己的情感状态(自知)；控制自己的情感起伏(自制)；激励自己正确的情感走向(自发)；理解他人的情感波动(为人设想)；处理好与他人的情感关系(社交技巧)。
Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到孩子情商教育的最重要“学校”是家庭，也就是说，家长是孩子责无旁贷的“情感教练”(Emotion Coach)。
家长的家教方式对孩子情商的高低有着极大的影响甚至会起决定性作用。了解自己的方式，更能有意识的改进家教的方式方法，而更有效地开发孩子的情商。
家教方式(Parenting Style) 大致分四种类型：
1) “否认打发”型(The Dismissing Parent)
忽视孩子的感受，习惯采用分散注意力或者开玩笑的方式让孩子的负面情绪尽快消失，告诉孩子没内必要害怕、难过。。。；害怕自己情绪失控，对于孩子的各种情绪感到害怕、紧张、厌烦，无所适从；认为时间会解决孩子的情绪问题，不需要针对机体问题去和孩子沟通。
影响：孩子会认为负面情感是错的和不该有的，甚至他们会由于自己不可避免地具有这些负面情感而以为自己有问题。他们有可能在调解和控制自己的情感方面遇到困难。
2) “批评惩罚”型(The Disapproving Parent)
家长比“否认打发”型更进一步认为孩子的这些负面情感是“不好” 的表现，需要纠正和控制。认为有情绪会让人软弱，浪费时间，为了生存必须要求孩子情感上必须强硬。
影响：对孩子的影响同1) 。
3) “迁就纵容”型(The Laissez-Faire Parent)
家长认为孩子有负面情感是正常的，需要尽情发泄出来，应该让她感受到“爱”的力量。往往会认真倾听孩子的诉说，不限制孩子不当的行为，用各种方法让孩子感觉好一些。但不会帮助孩子解决产生负面情绪的根本问题。
影响：孩子不会调解和控制自己的情感，往往在之中注意力，交朋友或和别的孩子相处方面有困难。
4) “情感教练”型(The Emotion Coach)
家长接受孩子的负面情感，但在做法上比“迁就纵容”型更进一步。往往能伶听孩子的诉说并接受他的感受，帮助孩子用语言表达她的感情，限制不当的发泄行为，并和孩子一起找出解决问题的办法。
影响：孩子学会相信自己的感受，会调解自己的情绪，然后去会解决问题。他们通常充满自信，善于学习并和别人相处融洽。
(二)情感辅导的五个步骤（five key steps for emotion coaching)
这五个步骤的基础是-----empathy。
“Empathy” 是指能够感受到他人感受的能力(the ability to feel what another person is feeling)。一般翻译成“善解人意”比较贴切，也就是当你听到孩子在向你诉说感受的时候，你会感同身受。这样我们才能有机会和孩子拉近距离，认知(acknowledge)他们的痛苦和愤怒，确认(validate)他们的感受，为进一步帮助孩子明确（label）自己的感受以及找到解决问题(solve problems)的关键减小阻力。
引用原文对我印象比较深的一句话，也许更容易理解：
if you suspect that your child is feeling sad, angry, fearful. it's helpful to put yourself in their shoes, and to see the world from their perspective.
STEP 1) 察觉到孩子的情感(Be aware of your child's emotion)
*简单来说，情感察觉（emotional awareness)就是指你能够意识到你正处在一种情绪当中，能够明确你的感受，以及能够对其他人表现出来的情感变化有所感受。
*回到孩子身上，一般来说，7岁以下的小孩子通常会用fantasy play（different characters, scenes, props)来表达他们的情感，他们会用这种特有的方式来试图跟父母沟通，有些父母很可能就当这只是孩子在玩过家家，进而忽略了孩子所要表达出来的某种情感。（我记得儿子三岁多的时候，经常抱着他的陪睡小象跟我说：妈妈！Dumbo晚上一个人睡觉会很害怕，她希望能和他自己妈妈睡在一起。其实他想表达的意思应该是-----他对自己一个人睡觉感到害怕,希望能和我一起睡。）
*有时候，孩子还会在玩游戏或者看动画片的过程中表现出他们对疾病、受伤、被遗弃甚至死亡的害怕。这也就解释了为什么很多孩子都愿意扮演有special power的各种英雄。除此以外，某些不寻常的行为，例如过激的反应、恶梦、不断的抱怨，也都是一种有负面情绪的暗示，做父母的应该多加留意。
STEP 2) 认识到情感交流是与孩子拉近距离以及教育孩子的好机会(recognize the emotion as an opportunity for intimacy and teaching)
*孩子通常是在他们感到难过、生气或者害怕得时候最需要父母的关心，而有能力安抚受伤的孩子也会让我们真正感受到我们作为父母的存在意义。帮助孩子学会如何安抚自己，这对他一生都有着深远的影响。
*父母应该认识到，负面的情绪是不会通过父母忽视、不去理睬的方式而慢慢退去的。相反，只有当孩子把他的情绪表达出来，得到了父母的理解，找到了发泄的方式，最终找到解决的方法，负面情绪才会得以释怀。
以上两点，我个人认为是对父母主观能动性的要求，只有我们主观上认识到了与孩子情感交流的重要性和必要性，我们才能真正的从情感上去理解孩子，用心去感受孩子，进而才能够顺利地进行下一步骤。
STEP 3) 倾听孩子的诉说并确认他的感受(listening empathetically and validate the feelings)
在你已经意识到情感沟通的重要性后，如果你察觉到了孩子的某种负面情绪，那就应该进入到情感辅导里最关键的一个步骤----倾听与确认孩子的感受。
*倾听者需要用自己的眼睛去观察孩子的肢体语言、面部表情所表达出来的情绪，从孩子的角度去想象孩子所描述的事情，使用自己的语言以一种安抚、不加批评的方式去回应孩子。父母应该意识到，你在观察孩子的同时，孩子也在观察你的反应。所以，倾听者如果想以一种放松的方式来进行对话，那最好和孩子坐在同一高度，深呼吸，放松心情然后专注于和孩子的沟通。让孩子知道，你是在关心他在乎他，真心实意地要和他好好聊一聊。
*在听的过程中，简单的说出你对孩子的观察，要比探求问题来得更容易使对话进行下去。
例：你观察到孩子情绪不太高，你也许会问，你为什么不高兴啊？这个时候也许孩子自己也没有意识到自己的情绪，不知道怎么表达出来，这种困惑会让他自然不想进行对话。那如果你只是说出你的观察：你今天看上去有点累啊！我刚才提到recital的时候，看到你皱了眉头。。。。然后等着他的回应，会更容易让孩子说出她的感受。
*避免问你已经知道答案的问题。例如：你昨天晚上几点回到家的? 这种口气更容易让孩子有撒谎的冲动。还不如直接了当的说：我知道你昨天晚上没有在规定的时间之前回来,，我很失望。
*和孩子分享一些自己生活中的类似的经历，能够更有效的让孩子知道你对他情绪的理解与接受。
STEP 4) 帮助孩子用语言来描述/明确他的情感(Help your child verbally label emotions)
*研究表明，帮助孩子找到明确他感受的词语这一行为对孩子紧张的神经起到了很好的安抚作用。
常用的表达负面情绪的词语：tense, worried, hurt, angry, sad, afraid, fearful, scary, frustrated, jealous, confused, gloomy, left-over, betrayed......
*父母应该做的是帮助孩子找到描述他们情感的词语，而绝不是告诉他们应该怎么样去感受，这两者是有本质区别的。直接告诉孩子应该如何去感受，会导致孩子失去对自己的信任(self-esteem)。相反，如果我们告诉孩子，他有权力有这样的情绪，但也许有更好的办法去表达的话，他对自己有信心的同时也理解了父母会站在他这边，并会帮助他找到更好的方法。另外，人的情绪也经常是混合型的。例如：一个去参加summer camp孩子在感到兴奋的同时，也可能会因为想家而有点难过。父母在引导的时候需要从多个角度去思考.
STEP 5) 设定行为规范并帮助孩子一起找出解决问题的办法（setting limits while helping the child problem--solve)
一旦你倾听并理解了孩子的感受，并帮助他明确了自己的情感，你自然就会进入到解决问题这一环节。这一环节本身又分为五个步骤：
1) set limits
*对于年龄较小的孩子来说，解决问题通常是从对不正确行为作出限制而开始。例如，小孩子通常喜欢靠扔玩具、砸地板甚至打人，来发泄自己的负面情绪。所以父母在认知了这一不正确行为背后所隐藏的情感之后，应该帮助孩子明确他自己的情绪，要让孩子知道她的这种发泄行为是不正确的，是不被允许的。然后再引导孩子去寻找正确的方法来处理他的负面情绪。
*Ginott认为，让孩子明白,他们的感受(feelings)没有问题，问题是他们的错误行为(misbehaviors)-----这一点至关重要。所有的感受和愿望都是可以接受的，但并不是所有的行为都是被允许的。so it's the parent's job to set limits on acts, not on wishes.
*Ginott认为父母应该在自己的价值观基础上给孩子设定三个行为地带（three "zones" of behaviors）.
绿色地带（The green zone）:被认同或者被期待的行为，是父母希望孩子做的行为。
黄色地带（the yellow zone):错误行为是不被认同的，但如果属于以下任何一种理由，是可以暂时被容忍的。但是必须让孩子知道，她之所以出现这样的行为，是因为在特殊的时间段或特定的情况下。
a)初学者的偏差行为（leeway of learners).例如一个三岁的孩子无法在饭店里不离开座位安静的吃饭，但是你期望他随着时间会慢慢变得更好。
b)艰难时刻的偏差行为(leeway of hard times).例如一个teenager在父母离异期间挑战妈妈的权威。小孩子在感冒生病期间会发乱脾气。
红色地带(the red zone):在任何情况下都不被允许的行为。包括有危险性的、对自己或他人造成危害的动作，也包括不合法的、社会无法认同的一些行为。
在对行为进行限定的同时，应该让孩子清楚知道遵循或者违反规范所带来的相应结果（consequences）。好的行为会得到父母的关注、表扬、特殊待遇、甚至奖励，错误的行为会得到父母的否定、特殊待遇以及奖励的丧失。当然，相应结果应该做到连续和公平才会有比较好的效果。
*常见的对小孩子(age 3-8)错误行为的相应结果
a）time-out(briefly isolated from positive interactions with their peers and caregivers)
使用正确的话，可以有效地停止孩子的错误行为、使其尽快平静心情从新开始正确的行为。但切记time--out同时不能伴有恶劣的态度和语言，让孩子有一种被拒绝和羞辱的感觉。
b)spanking.有的父母认为打屁股可以让孩子长记性，从此以后听家长的话。事实上，孩子之所以短时间内听话是因为他们想避免皮肉之苦，并不是真心地认为自己错了，反倒容易让孩子觉得自己没有力气、受到了不公平的对待，进而对父母心存怨气。这样导致的结果就是，孩子考虑更多地不是自我进步而是如何去反击，否认自己的错误，尽可得不让父母发现她的下一次错误行为。研究表明，从小经常被打屁股的孩子通常行为比较激进，也容易侵犯自己的伙伴，长大以后也更有可能用肢体动作反抗父母。因为他们潜意识里会觉得，进攻、侵犯是一种正确的方法去得到他想要的东西。
2）identify goals
一旦你倾听和帮助孩子明确了他的情绪，也规范了他的不正确行为之后，你所要做的就是询问孩子，就眼下的情况他是想完成什么事情或者想达成什么愿望。有时候答案很简单：想用积木搭成一个高楼，想用乘法解决一道数学题。有时候孩子需要父母帮忙确定一下，在和姐姐吵架之后，他的目标是要反击姐姐呢，还是找到办法避免以后更大的争吵。还有些情况看起来眼下也没有什么解决方法，例如pet死掉了，或者最好的朋友搬家了。在这种情况下，孩子的目标也只能是学会接受，或者寻找安慰。
3）think of possible solutions
*对于10岁以下的孩子，抽象思维还不够成熟，他们很难在脑子里对两个以上的选择立即做出决定。这种情况下，父母最好让他们一个一个尝试，然后让孩子决定哪一个方法最好。对于比较小的“非黑即白”的思考者，父母可以采用role play/fantasy play 方法来帮助他们做决定：一个代表正确的解决方法，另一个代表错误的解决方法。让一个毛绒玩具在没有对方的同意下就去抢玩具，让另一个毛绒玩具安静的waiting for his turn.然后让孩子自己选择哪个更能接受。
*对于大一点的孩子，父母可以采用传统的头脑风暴方法来帮助孩子找出你们所能够想到的所有的方法。父母可以将孩子的过去和以后的成功联系在一起，提醒孩子以前曾经哪件事情解决得很不错，然后鼓励他对眼下的这个问题尝试一些新的东西也许同样可以得到成功。
*在这一步骤里，父母切记一定要强制自己不要全盘接管（take over)，如果你希望孩子能够有所收获，你应该去鼓励他们多产出自己的想法。
4）evaluate proposed solutions based on your family's values.
鼓励孩子认真地、分开地考虑每一个方法的利弊，可以通过以下几个问题:
a）这个方法公平么？
b)这个方法是否行得通？
c)这个方法安全么？
d)如果用这个方法，我自己感觉如何？其他人会觉得怎样？
这里有个例子很不错：preschool的Moriah在游泳课上喜欢Polly做她的partner,但他的另一个好朋友Margaret却一定要Moriah做自己的partner.Moriah对此不知道怎么办，只好选择不去上游泳课作为最好的解决方法。妈妈知道这个方法行不通，因为他们毕竟下次课还要见面。所以从妈妈的value认为，真正去面对问题去解决它，要比躲在家里更好。
Mom:I can see this problem really makes you feel frustrated. what can you do about it?
girl:I don't know. I like Margaret but I'm tired of always being her partner. maybe I could grab Polly's hand before Margaret asks me to be her partner.
Mom: Good. that's one idea. you'd have to be really fast. but you could probably do it.
（Mom felt quite tempted to start jumping in with her own suggestions, but she realized it would be much better for the girl's development to hold back and to just keep coaching her, letting her explore the situation from her own experience)
Mom: can you think of anything else?
girl: no.
Mom: okay,let's talk about it some more. you have this feeling where you feel bugged and frustrated at school. can you ever remember feeling that way before?
girl: sort of. like when Daniel was always pulling my hair?
Mom: i remember that. what did you do that problem?
girl: i told him i want him to stop it. that i was going to tell the teacher if he didn't.
Mom: did it work?
girl: yeah. he stopped doing it.
Mom: does that remind you of anything you could do in this situation?
girl: maybe i could talk to Margaret and tall her i don't want to be her partner for a while. i could tell her i still want to be her friend. but i still want to be Polly's partner sometimes.
Mom: good. now you have two solutions. i knew you could come up with some good ideas!
5)help your child choose a solution
*鼓励孩子选择一个或更多地方法去尝试，同时也是父母可以给出自己建议的最好机会（可以给孩子讲述自己以前的经验和教训）。
*如果孩子一定坚持某种方法，即使你知道这个方法行不通，但如果是无害的，那也不妨让孩子去尝试，他们从错误/教训里面也同样可以学到很多东西。
*一旦决定了方法，父母最好帮助孩子想出一个比较周全的计划去实施。一旦行不通，也要帮助孩子去分析原因，然后对原方法有所改进。重要的是让孩子知道，这是个学习的过程，每一次一小部分的调整都会让他离成功更进一步。
[此贴子已经被作者于2012/5/23 12:55:23编辑过]
（三）情感辅导的策略
由于某些原因，有时候情感辅导并不像你想象的那么顺利。如果父母能够使用适当的策略或者巧妙的运用一些技巧，可能会使得整个过程进行的更加顺畅，更加有效。
1）避免过多的批评性、羞辱性的评论，或者嘲讽孩子。
研究表明，这种贬低孩子的言行对父母和子女之间的沟通，以及孩子的自信心有着严重的破坏作用.这个应该比较容易理解,由于家长的不适当的言行让孩子对父母失去了信任,没有了信任自然也就不会主动与父母亲近,没有了心与心交流的机会,那自然也就不可能共同解决什么问题了.另外,有时候家长不经意间一个玩笑也可能会让孩子产生"被嘲笑"的感觉.例如孩子在初学某项技能到时候,由于动作不协调看起来比较好笑,从而被父母拿来make fun.
2）使用搭脚手架（scaffolding）和赞扬的方法来辅导孩子
这种方法通常被用在教孩子video games或者技能型动作/运动的时候比较有效。
搭脚手架，顾名思义就是以一种节奏比较慢的方式，先给孩子足够的信息去开始，等到孩子做对一点的时候及时给与表扬（仅仅是针对刚才做对的那个具体的动作/行为进行赞扬），然后父母在给与进一步指导，再针对做对的部分表扬。之后重复这样的步骤，直到孩子完全掌握了要领。在这个过程中父母是通过每一个小的成功来促进孩子的自信心，一步接着一步，从而帮助他们达到最后的目标。
3）ignore your "parental agenda"
Parental agenda----a goal based on a particular problem the parent has identified as interfering with the child's best interests.
*我的个人理解是，每个父母都会对自己的孩子在性格/习惯方面认为“不足”的地方有所担心。例如：孩子过于健忘，孩子过于胆小，孩子过于冲动。。。。这种agenda通常会让父母时刻观察着孩子的行为，尽可能去调整孩子的行为，希望有所改进。所以当矛盾/问题发生的时候，有些比较警觉的父母会忽略事件本身，而是直接认定这是孩子本身的责任，是因为孩子性格上的“不足”而造成的。例如父母会说：就是因为你的健忘，你才会又一次忘记给猫喂食，太过分了。或者会说：就是因为你的冲动，你才会用你上大学的钱去买演唱会的票，太愚蠢了！在这种情况下，parental agenda会直接导致父母无法真心地去聆听孩子的情感诉说，干扰了你对整个事情的理性判断。
*再举一个例子:Jean一直担心九岁儿子的“gloomy attitude"，担心这会影响到他与其他人的关系。所以，当有一天儿子与女儿发生争吵之后，儿子对妈妈说：我希望姐姐能够对我更好一些。Jean的回答是：那你觉得你对姐姐好么？妈妈很明显把责任推给了儿子，这样的回答会让儿子觉得是一种批评，内心里立刻会有抵触情绪。如果妈妈以“我能明白为什么有时候你会有那样的想法。”来开始和儿子的对话，那我想孩子的感受会好很多了吧。
*对于有parental agenda的父母的建议：在与孩子沟通到时候，请暂时忽略你那长期形成的对孩子某方面的担心，不要把问题归结于是孩子固有的性格方面的特点所造成的。也就是我们常说的，对事不对人。
4）对孩子的日常生活有所了解（create mental map of your child's daily life）
这个也比较好理解，如果父母对孩子每天的日常生活，身边的朋友、学校的老师都比较熟悉和了解，当和孩子自进行感情沟通的时候，你会觉得更得心应手，更容易帮助孩子找到产生负面情绪的根源。
5）避免和“敌人”站在一起（avoid "siding with the enemy"）
*在对孩子进行情感辅导的时候，如果问题涉及到比较权威的人---老师、教练、老板或者是其他孩子的父母，切记不要想当然的把自己放在权威那一队里，因为对孩子来讲，那是他们认为的“敌人”。父母的honesty and open-mindedness会鼓励你的孩子更好的表达出他的感受，特别是如果你会说出：关于这件事可能是我错了，我也不是永远对的。这会让孩子感受到在这件事上父母是公平的。
*我们做父母的要明白，每次沟通对话的目的并一定是要寻求彼此认同，而是通过对话达到大人与孩子之间的互相理解。
6）think about your child's experiences in terms of similar adult situations
当你对孩子描述的情感无法感同身受的时候，不妨借用我们成人世界里的类似情况去体会孩子的感情经历。想象一下，当你第一天去工作的时候有多紧张；当你听到有同事在评论你的衣着的时候你会是什么感受。另一个比较有意思的联想是，大人如何理解小孩子对新生儿弟弟妹妹的妒忌，想象一下哪天你的配偶带回家一个新的lover，然后宣布，从此以后你们两个会在同一屋檐下幸福快乐的生活在一起！
7）不要试图把自己认为对的办法强加给孩子（don't try to impose your solutions on your child's problems）
情感辅导过程中最快的短路方式就是父母试图把自己的方法强行加给孩子，这样会让孩子觉得自己不被理解，自己能力不够，渐渐的丧失了对自己作决定的信心。在没有完全理解和确认孩子的情感之前就想当然的设想出来的解决办法，就如同搭建一个没有坚实地基的房子的空架子，这样就达不到如何辅导孩子自己作决定的目的。
8）empower your child by giving choices, respecting wishes.
对孩子来说，每天所面对的都是社会、学校和家庭各方面对他们要求如何去服从与配合，很多小孩子甚至连每天的日常生活都没有权力自己去控制。每天妈妈对她讲得最多的就是，不要这样，不要那样。。。。这并不是说要求孩子去服从与配合不好，而是过分的控制孩子的一切会忽略孩子内心真实的愿望和喜好，使得他们长大以后不清楚自己的喜好，不知道如何去作决定，进而也就不理解什么是责任感。
所以父母有时候需要给他们这样的机会去练习如何选择，如何寻找办法，帮助他们建立自信。所以当下次孩子对你提出小要求的时候，哪怕对父母来说是很微不足道的，想吃什么菜，喜欢穿哪件衣服。。。那请让我们自问一下，是否让孩子自己作决定就真的那么不能接受么？！
9)share in your child's dreams and fantasies.
这个通常用在你认为孩子的想法暂时无法实现的情况下，不妨和孩子一起做作“白日梦”，更能加深你对孩子里的理解。例如，儿子想要买一辆mountain bike,但是你知道你负担不起，而且刚给他买了racing bike.在这种情况下，与其直接告诉：“不是刚刚给你买了racing bike么？还是你觉得我是made of money?”还不如和儿子一起做梦：“我知道你为什么想要那么酷的车子，要是你的朋友友们都有了那就更好了，然后我带着你们去野营去钓鱼。。。。”短暂的做梦之后，家长还是要清楚地指出你是不会给他买车子的，但是你可以建议他想其他方法自己赚钱去买。重点是让孩子知道，你在倾听他的要求，并且他的这个愿望是被接受的。
10）be honest with your child.
这个就不多说了，做人的基本哈。书上说很多孩子似乎有第六感能够很清楚判断出父母说的是否真实，特别是父亲。
11) read children's literature together.
通过和孩子共同阅读一些好的书籍，可以让父母更容易的了解孩子内心的想法，特别是情感方面。另外，一些好的电视节目或者电影也是可以用来和子女进行深层次的讨论。
12）be patient with the process.
交流过程中，耐心聆听是不可缺少的。当你和孩子坐在一起，一个拥抱或者揉揉他的后背有时候比语言还要起作用，特别是孩子感到难过无助的时候。
13)understand your base of power as a parent.
这里的base of power指的是在家长与子女的关系中，能够让那些行为规范（特指对错误行为的规范）对孩子有所约束的元素。对于有些父母来说，他们的base of power就是威胁、羞辱或者打屁股；对于过渡纵容孩子的父母来说，他们常感到没有power;而对于采用情感辅导的父母来说，base of power就是他们和孩子之间的情感纽带（emotional bond)。父母和孩子之间相互的尊重和友爱就是你给孩子限定行为规范时使用的最基工具。当孩子犯错误的时候，父母的生气、失望和担心这些反应本身就让孩子感到一种痛，他们会为了重新得到父母的认可，从新回到和父母的亲密关系而学会必须要去遵循一定的规范。
哪些时候不适合进行情感辅导
很难确切的规定，父母多久要对孩子进行情感辅导比较合理，也很难保证情感辅导每一次都行之有效。在某些情况下，情感辅导需要被推迟，但要实现对孩子说明这一点。
1）在你感到时间紧迫地时候。
*在时间很紧地时候，例如在孩子要上学而家长要上班的早晨，通常不是进行情感辅导的最佳时机。例如妈妈把小孩子送到幼儿园等时候，小孩子突然发现自己喜欢的老师不在而大哭起来，这时候妈妈因为要上班而无法跟孩子进行长时间的沟通，那最好的做法就是----安抚并告诉孩子晚些时候会和她交流一下他不开心的感受，然后把孩子留给老师让孩子自行去挖掘紧急情况下的social skills.
*通常把情感辅导设定在每天比较固定的一段时间---在孩子和大人都没有压力和被打扰到情况下。小孩子通常在睡觉前或者洗澡时候比较有效；大一点的学龄孩子最好在他帮忙作家务事（洗碗/叠衣服）的时候进行心与心的沟通。
2)在有其他旁观者的情况下。
情感辅导在仅有你和孩子两个人时候进行是最理想的，这样会避免其他家人、朋友、或者是陌生人给孩子带来的尴尬情绪。这一点在父母处理兄弟姐妹之间的争吵时格外重要，在和其中一个孩子进行沟通的时候，尽量做到不要受到另一个孩子的干扰。关键是要给于每个孩子同等的时间去沟通。另外，父母本身也要意识到，在有其他家人（特别是长辈）或者朋友在场的情况下，也会影响到自己对孩子的耐心。
3）在你情绪过于激动或者过于疲惫的时候。可以通过洗个热水澡、散步等方法让自己得到很好的休息和调整，然后再进行情感辅导。
4）当你需要对孩子强调指出很严重的错误行为的时候。
当孩子做出让你无法接受的错误行为时，家长应该让孩子知道他们是错的，以及父母的感受。表达出你的气愤和失望，同时也要让孩子知道父母的价值观。然后再寻找适当的时间对孩子进行情感辅导。因为在比较良好的父母和子女关系中，父母的生气与失望本身就对孩子有一定的震慑力。
作者举例：由于家里有客人短时间住几日，父母为了照顾客人而减少了陪伴三岁女儿的时间。一日，作者发现女儿手里拿着红色的彩笔站在沙发旁，而新买的粉色布艺沙发上布满了红色的笔迹。作者问：发生什么事情了？女儿回答：我不知道！作者当时想到的是女儿的两个错误行为：破坏和说谎。虽然作者心里知道女儿是因为客人的到来打扰了她的日常生活，对客人的妒忌才acted out with the red pen,但是说谎是不被允许的行为。所以作者推迟了对女的关于妒忌和生气的情绪辅导，而是最先把重点放在了说实话的教育上，告诉女儿，父母对于他把沙发弄脏很生气，但更生气的是他对于这件事的不诚实。之后，全家人一起把沙发清理干净，再针对孩子由于客人的到来而产生的生气、孤独以及尴尬情绪进行辅导。
5）当孩子在利用假装出来的情绪来试图操控你的时候。
这里说的不是普通的小孩子撒娇和发脾气，而是孩子借助一种不真实的、虚假的情绪而试图得到她想要的东西。书中的例子比较好理解：父母第二天要出门庆祝结婚周年，而五岁男孩发现他必须要和baby-sitter留在家里而发脾气。在父母和她沟通了之后还是无法解决，他认为唯一可以让他舒服的方法就是带他一起出去。结果父母放弃了沟通，让他自己一个人在房间里。男孩断断续续的哭，而每次父母去偷窥的时候，都发现孩子会有意的放大声音，甚至嘴角会流露出一点笑。再这种情况下，立即进行情感辅导是没有作用的，而是要坚定的告诉他：我知道你不开心，但是你这样哭是不会让我们改变决定的。而且要让孩子知道，关于他不开心的感受，父母之后会跟他沟通的。在孩子停止哭泣后，父母会进一步跟他讨论打算和baby-sitter玩什么游戏、喜欢吃什么零食。最后，再找个合适的时机对孩子进行情绪上的沟通。
最后，父母也应该知道，情感辅导也并不是万能的，他无法解决孩子所有的关于情感方面的问题。它的作用在于，在这个过程中拉近了父母和孩子的距离，让孩子知道他们可以信任你，他的情感被你所理解，并在你的帮助下会找到解决方法。情感辅导的魅力在于它将会影响到孩子今后的一生，他通过和你的沟通，学会了如何和朋友相处，如何去正确的排解那些负面情绪，这才是父母带给孩子的最大的财富。
[此贴子已经被作者于2012/5/24 16:52:46编辑过]
成长特点:三个月的婴儿开始对脸对脸的互动产生兴趣，开始通过观察和模仿学习如何读懂和表达感情。
父母建议：父母可以通过自己对婴儿的反应和关注在孩子的最初阶段进行情感辅导。例如父母可以用比较高的音调缓慢的并重复的和婴儿讲话，并伴有比较夸张的面部表情。父母也可以进行面对面的非语言的轮流式沟通，例如妈妈挑起眉毛，然后婴儿也跟着做；婴儿伸出舌头，妈妈也会跟着模仿。这种亲密的交流很重要是因为，它会让婴儿感受到自己在受到父母的关注，对他的感受有所回应。这就是婴儿最初的被人理解的经历，也是最初的情感沟通。
2）六个月到八个月
成长特点：这段时期的婴儿开始探索周围的东西、人以及地方，同时也在探索新的方式去表达和分享开心、好奇、害怕以及挫败的等各种情感。六个月婴儿最大的发展飞跃就是，在他转换注意力的同时脑子依然会记得刚才看过的人或者东西。例如，六个月的婴儿会因为看到一个毛绒玩具而开心，然后他会保持着开心看父母，邀请你和他一起分享这份喜悦。
父母建议：为了鼓励婴儿这种分享情感的继续发展，父母应该接受孩子的邀请和他一起玩，模仿孩子愉快的情绪反应，这会刺激婴儿更多地去分享，更多的情感表达。同时，这个时期的婴儿也开始渐渐听得懂父母的语言表达。因此，书中建议父母尽量扮演孩子的镜子--通过观察孩子的表现来用语言反射(reflect back)孩子的情感。例如：你觉得有点累了，是不是？要不要坐一会儿？如果你反应得对，那孩子会明白你的意思并做给你看。
3）九个月到十二个月
成长特点：这个时期的孩子开始懂得了人与人之间是可以分享想法和情感的。同时，他们也开始慢慢理解了她生活中的人和东西是不会因为他们暂时看不到而永远消失的（object constancy)。但是这也会产生另外一个问题，孩子知道父母的存在，即使你不在他周围。但是他不知道你在哪里，而且由于对时间没概念，也不知道你多久会回来，这会让他产生不安。
父母建议：为了帮助孩子减少这种由于父母要暂时离开很产生的separation anxiety，家长一定要向孩子反复保证你会回来。如果有其他caregiver接手的话，尽可能在你走之前让你和孩子同时对这个人有所熟悉，这样会让父母和孩子都比较放松。另外，父母也可以通过游戏来帮助孩子理解你在离开之后会回来的概念。例如,如果孩子一个人爬到另一个房间（baby proofed）去探索，不妨等一下再去看他；如果同在一个房间，不妨告诉他你要去哪里，然后很快就回来。让孩子了解父母是可以离开的，而且会向说的那样，是会回来的。
4）一到三岁(toddler year)
成长特点：
*这个时期的孩子变得过于自信，而且是从来没有过的固执，也就是我们所说的Terrible Two。他们的口头禅基本就是：不！我的！我要做！因此，他们也经常会因为不如意而变得生气或者感到挫败。
*另外，这个时期的孩子社交能力还没有发展到可以和其他人合作的程度，他们有自己的 toddler rules of ownership: a)如果我看到了，它就是我的；b)如果它是你的，但我想要，那它也是我的；3）如果它是我的了，那它将永远是我的！
父母建议：
*由于这个时期的小孩子想要成为独立的小个体，那父母就尽量避免让孩子觉得他没有能力、没有掌控力。在每天的生活中适当的给孩子一些选择，穿什么衣服，吃什么饭等等,让孩子有一点点的成就感.
*对于孩子的rules of ownership，父母因该认识到这并不是based on meanness，而是这个时期的孩子只能从他们自己的角度去考虑问题，还暂时无法理解他人的感受。父母可以做的就是在孩子争抢玩具之后，帮助他们确认他们的感受（生气/挫败），进而引入“taking turns”的概念。同时，父母一旦发现孩子哪怕有一点点要分享的意思，都要给与表扬和鼓励。
5）四岁到七岁(early childhood)
成长特点：
*这个时期的孩子开始大范围的接触外界的人和事，而来自于各方面的挑战要求他们能够调节自己的情感(regulate emotions)。他们需要学会抑制错误的行为，集中注意力，让自己服务于一个外在的目标(outside goal)。相比之下，他们对于如何发展和伙伴之间的关系要显得弱一点。
*这个年龄的孩子还容易对很多事情/想法产生各种焦虑，恐惧。例如，对无力的恐惧，对被放弃的恐惧，对黑暗的恐惧，对噩梦的恐惧，对父母争吵的恐惧，对死亡的恐惧。
父母建议：
*这段时期的孩子最好的交友方式就是一对一的玩，因为他们还无法处理好多个伙伴之间的关系。所以父母会看到一个小朋友被另外两个伙伴拒绝一起玩，这不是说表孩子有多小气，而是他们单纯地在保护自己已经建立起来的一对一的关系。只是这个年龄的孩子在表达上会让人觉得比较直接，不够婉转。有时候会朋友或者家人说：go away .I don't want to play with you.对父母来说，应该提供给孩子一些如何友善的去处理朋友之间关系的指导，以及表达的时候要怎样顾及到别人的感受。例如：i only want to play with Jennifer right now. but I hope that you and I can play together later on. 如果你的孩子是被拒绝的那个，父母就应该及时地对孩子的负面情绪进行情感辅导。进而找出可行的解决方法，例如可以邀请其他小朋友和你玩，或者可以找一些喜欢的东西自己玩。
*针对孩子的这种恐惧感，家长要及时地进行情感沟通，找出有效的方法去克服这种感觉。例如，多给孩子选择的权利让他觉得自己有power;不要用“如果你再怎样，我就不要你了！”之类的话对孩子进行威胁，或者开玩笑；晚上睡觉给孩子的房间装夜灯；对做噩梦的孩子给以安抚并解释现实与梦境的区别；尽量不要让孩子参与到父母的争吵中，同时也要让孩子看父母的和好；在孩子失去pet或者亲人的时候，给与充分的安抚与理解。让孩子明白各种恐惧都是一种自然的情感，有时候这种恐惧感会让你避免很多危险的事情发生。同时也可以讨论如何去应对火灾、疾病以及陌生人带来的危险。
6)八岁到十二岁（middle childhood)
成长特点：这个时期的孩子开始了解外界环境对他的影响，也开始学会如何理智战胜情感。他们这个时候会尽一切可能不让自己在众人面前“出丑”，难堪，特别是不要被朋友嘲笑或批评。同时他们也学会了对付被嘲笑的最好武器就是----表现出没有任何的情感反应，我们常说的一种很酷的表现。同时，他们也会尽量抑制自己的情绪，让自己显得更理智，他们更在意的是自身的价值，更关心什么是道德和公平。
父母建议：情感辅导型的父母通常会对这个年龄的孩子不愿意沟通表示困惑。但于学龄前的儿童不一样，这时候的孩子会认为和父母描述与朋友争吵的感受以及寻求帮助是disaster，他们更愿意自己去洞察朋友的暗示，从而做出相应正确的反应。有时候，喜欢理性战胜感性的他们会把逻辑推理变得很离谱。例如让一个9岁的孩子“pickup your socks",他很可能把每只袜子提起来但又放回原位并解释：你并没有要求我put them away.类似于这种无理并带有嘲弄的行为其实是孩子把这个世界看成非黑即白，非对即错的典型的行为反应。对于这类行为，作者给父母的建议就是to let them go,意识到这只是孩子们在短时期内的一种探索与思考，不要过多地去批评，但如果你认为孩子言行确实伤害到了你，也一定要针对具体的问题向孩子说明你的感受，例如：你笑话我的新发型，让我觉得你很不尊重我。
7）青春期(adolescence)
成长特点：青春期的孩子更加concern with questions of identity---who am I? what am I becoming? who should i be？ 他们对自己朋友的关系看起来要比对家里的事更感兴趣。这个时期的孩子也在探索如何将理智与情感更好地结合在一起，同时他们也要对自我接纳/认可和性方面的问题作出决定。
父母建议：对于青春期的孩子，父母要学会把自己多年来担当的“manager”的角色转换成“consultant”。孩子需要的是能够信任、能够理解并能给与一定建议的顾问，他们最主要的目标是要自治.（autonomy）。
*accept that adolescence is a time for children to separate from their parents.
尊重孩子的隐私，他们有权利选择自己喜欢的穿着、发型、音乐以及语言，做父母的不需要去同意这些选择，需要的是简单的接受。另外，当孩子向你敞开心扉沟通的时候，请不要立即就表示你理解他，这会让孩子觉得他们的动机过于明显，行为过于透明，会感到一种侮辱。因为他们认为自己的经历是唯一的，不同他人的。
*show respect for your teenager.
尝试着把孩子当作自己的朋友去对待去沟通（当然父母子女关系要远比朋友关系来的复杂），避免批评、嘲笑，表达父母的价值观时，但尽量简短不加以评论。发生矛盾的时候，不要使用带有特征性的词语---懒惰、自私、冲动。。。。而是让孩子了解他这样的行为给父母带来什么样的感受和影响。
*provide your child with a community.
"it takes a whole village to raise a child".父母不可能为孩子做所有的事情，特别是青春期的孩子。那如果能够让和你有相同的道德理念和理想的其他成人也进入到孩子的日常生活，也会对他有所影响。例如孩子的朋友以及他们的父母，教会、学校或者邻里认识的一些成年朋友。
*encourage independent decision making while continuing to be your child's emotion coach.
对青春期的为孩子进行情感辅导，重点是鼓励他们自己作决定，并表达出你对孩子能够做出正确的决定很有信心。同时，鼓励孩子自治也意味着父母允许让孩子在他所做的不够明智（not unsafe)的决定中学到经验或教训。研究也表明，从小就得到父母情感辅导的孩子，到了青春期会显示出更高的情商，更容易理解和明白他人的感受，有更多的经验去解决问题。作为结果，他们也会在学业上和人际关系上更加成功。
[此贴子已经被作者于2012/5/25 12:04:00编辑过]
最近在读《the heart of parenting----raising an emotionally intelligent child>写了点读书笔记，打算同步贴过来跟大家分享。
除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。
这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
赞!!
大家觉得有必要买balance bike吗?就是那种没有踏板的. 现在的情况是有三轮和scooter, 都很熟练了. 直接上两轮应该做不到, 但是training bike好象有评论说不如balance bike好.
找人借一辆balance bike.
最近在读《the heart of parenting----raising an emotionally intelligent child>写了点读书笔记，打算同步贴过来跟大家分享。
除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。
这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
thanks a lot
大家觉得有必要买balance bike吗?就是那种没有踏板的. 现在的情况是有三轮和scooter, 都很熟练了. 直接上两轮应该做不到, 但是training bike好象有评论说不如balance bike好.
我听说这个很有用的，balance bike 玩会了就直接上两个轮子的了。我家儿子现在是有trianing wheels的，但我觉得拿下来还是很吃力的，车子比较大，很难控制。
最近在读《the heart of parenting----raising an emotionally intelligent child>写了点读书笔记，打算同步贴过来跟大家分享。
除第一部分加了点网上其他人的，其他部分都是我自己翻译总结的，如果看过中文版的妈妈发现有出入（个人觉得中心思想不太会有问题哈，最多单词翻译得不够精准），请自行按原文更新。
这本书还是比较实用的，打算把纲要贴在厨房墙上，然后啥时候打算河东狮吼的时候就去面壁思过，哈哈！
谢谢， 学习中
谁推荐一个balance bike?眼花缭乱
gilt今天有. http://www.gilt.com/sale/children/boot-scoot-bikes/product/149321590-boot-scoot-bikes-cruiser
我听说这个很有用的，balance bike 玩会了就直接上两个轮子的了。我家儿子现在是有trianing wheels的，但我觉得拿下来还是很吃力的，车子比较大，很难控制。
我就是这样想, 但是又想着是不是再大点就可以直接上两轮, 现在反正有scooter联系平衡.
找人借一辆balance bike.
哭, 没处皆.