我现在就是这样，她耍脾气乱吼乱叫，地上打滚。我就去挠她痒痒。她就笑起来。事后她就不记得为什么发脾气。但一点小事儿又可以让她发烦。。。哎 慢慢来,如果她能从你行为里感受到你的爱,你再慢慢和她唐,她会好的.孩子天生就是来挑战父母的耐心极限的.大多数时候,拥抱比TIME OUT 更有效.等她不再时时焦虑,就说明你们真得建立了信任.
一方面有父母爱的缺失’ 对妹妹又妒忌。另一方面 国内亲人的加倍弥补反而导致他的自我中心专横跋扈‘。要我说‘，楼主得软硬兼施，光爱她不行，得和妹妹一样，凭什么得好东西尽她。公平很重要。she is not exceptional or special in your family. 虽然妹妹在父母身边 可是妹妹也没有享受到国内亲人的爱啊。迁就她是助长她的专横。
另外，要做规矩。这些在国内她没有确立起来的行为界限，现在做还来得及。改硬就得硬，父母是有权威的，and child has to be respectful. 否则今后恐怕很难办。
一方面有父母爱的缺失’ 对妹妹又妒忌。另一方面 国内亲人的加倍弥补反而导致他的自我中心专横跋扈‘。要我说‘，楼主得软硬兼施，光爱她不行，得和妹妹一样，凭什么得好东西尽她。公平很重要。she is not exceptional or special in your family. 虽然妹妹在父母身边 可是妹妹也没有享受到国内亲人的爱啊。迁就她是助长她的专横。
另外，要做规矩。这些在国内她没有确立起来的行为界限，现在做还来得及。改硬就得硬，父母是有权威的，and child has to be respectful. 否则今后恐怕很难办。
以下是引用krs2004在2/7/2012 9:32:00 AM的发言： 感觉她是需要你们的attention,她从国内回来后就又小妹妹了吗？你们平常陪她时间多吗？我觉得有些是原则问题了，好像对大人基本的respect没有，趁现在小还是能调教过来的。你们跟她谈过为什么要那么做吗？比如先acknowledge她的感受？多花点时间给她吧。 Maybe at weekend, one of you take her out and spend half day only with her, tell her whatever reasonable request, you/hubby will grant it. Give her some choices- movie, park, buy a small toy, bicycling, museum, etc. Let her know she is very much loved. 嗯。同感。好像就是在国内被宠坏了，唯我独尊，不知道尊重别人。 应该就是这个毛病吧，被宠坏的人一般都是这个毛病~~
children internalize the expectation of their parents. if you define your child to be "evil", he/she will grow up to that expectation. 你娃的问题很多原因是因为妹妹引起的。家长需要改变。 以下是引用vivian80在2/6/2012 11:57:00 PM的发言： 刚刚满四岁。觉得不像四岁的孩子，很邪。------------------- 事件一：当着大人的面对妹妹又是抱又是亲。大人稍不留意，她就使劲掐妹妹。很多次了。---------------------------------------- 事件二：晚餐时候她爸说她两句，心里不爽，趁我们不注意往爸爸碗里吐唾沫。当时我们都气炸了。------------------------------------- 事件三：跟大人顶嘴是常事儿，而且有时候一脸恶像，很可怕。说谎就更是小菜一碟了------------------------------------ 孩子八个月时候回国由爷爷奶奶外公外婆带大到两岁半过来。一身的坏毛病也罢了，最难忍受的就是她那股邪气。很可怕啊。不知道怎么调教。time out也没用，她就使劲哭，嗓子从来就是沙哑的。似乎一天没好过。有时候气的就想狠狠打屁股。但总听说这样对孩子这不好那不好的。跟她说理根本说不通。虽然如此，还是使劲唐，希望有天她自己开窍。真是累啊。
Re this, however I think you do love your daughter, but it is different from the love that grows over time. The problems roots in you, and you need some help too... Talk to your doctor and they can refer you to some consouler who might be helpful. My mom's colleague had the same experience, her elder son was raised till 5 by his grandparents, while younger one stays with them, the parents just cannot love them the same, in their eyes the elder son has lots of flaws... You need to work harder and give more love to your elder daughter, probably try to spend more time with her alone, and maybe try to find and appreciate some of her good nature? 以下是引用CK在2/7/2012 12:22:00 AM的发言： 从你的描述里没感到你对这个娃娃有感情. 你娃肯定也感受到了, 所以不敢对妹妹怎么样, 只敢背着你们欺负妹妹.
I feel sad for your baby. She did not have a sense of security. You shouldnt have left her in China for two years straight. It is too hard for a little baby.
LZ, you really need to consider why most of the moms here thought the problem is in your side.
Please read the whole threads with your husband.
Maybe your first daughter came to this world in an unexpected wayand you were not ready to be a mom at the time. Please put all these issues aside.
Just help this 4-year-old little girl to grow up in a healthy and happy way.
She wants everything you gave to your little daughter because she didn't trust you (or your love), she thought you would give your little one better stuffs.
One mom told me to look at it from older kid's perspective: her little sister to her is like you with your husband's 2nd wife to you, what would you do?
Consider this scenario: your hubby asked you to take a long trip (even for fun) by yourself. Then the day after you got back home, you found out that another woman is there and she is your hubby's newly married wife. She is going to stay with your family forever. Now your husband asked you to be nice to her. Even worse you were asked to share everything with her, help her, and take care of her. Meanwhile, your hubby found that you are not that attractive with many habbits he does not like. So he is trying to change you. He always thinks his new wife is cute, adorable and can do nothing wrong. You are the trouble maker at home.
LZ, you really need to consider why most of the moms here thought the problem is in your side.
Please read the whole posts with your husband.
Maybe your first daughter came to this world in an unexpected wayand you were not ready to be a mom at the time. Please put all these issues aside.
Just help this 4-year-old little girl to grow up in a health and happy way.
She wants everything you gave to your little daughter because she didn't trust you (or your love), she thought you would give your little one better stuffs.
One mom told me to look at it from older kid's perspective: her little sister to her is like your husband's 2nd wife, what would you do?
ZT
陪孩子长大(李子勋亲子关系36讲)
培养亲密依恋
——幼儿期心理发展任务
依恋是由儿童与母亲的共生关系引发的，心理学理论认为孩子在刚生下来的头两个月，处在原型自恋状态，类似一种自闭，对外部世界浑然不知。这个时候的婴儿相当于生活在伊甸园，享受着欲求与满足。是母亲的爱抚、温暖、怀抱和哺乳，让孩子从自体依恋转向客体依恋，开始感知外部世界，感知自己与他人的关系，感知身体的边界。如果母亲性格强硬，动作粗糙，情绪不好，对孩子管理疏忽（让孩子处于饥、渴、冷、湿等不安状态），或不愿亲自陪伴孩子，把孩子寄养别处，甚至虐待孩子，那么孩子就可能很难与人形成良好的依恋，心理发展延续甚至出现自闭倾向。有很多不能形成依恋的孩子，在成长中慢慢出现边缘型人格障碍或自恋型人格障碍等。孩子在出生后的第一年很重要，母亲的接纳、喜欢、拥抱、躯体抚慰和精神关注，将促进孩子与母亲形成信任、安全、温暖的关系，这样的依恋关系能让孩子变得健康、活泼、开朗、自信和自尊。
很多母亲会担心自己的孩子是不是因为自己初产没有经验，工作繁忙，住房条件不理想，而影响孩子的心理发展。其实心理学低估了婴幼儿的心理能力，我们忘记了存在本能这个东西，绝大多数婴幼儿都有主动与环境适应的能力。在没有语言的时候，他努力用笑、眼睛的追随、手舞足蹈、哭来表达内心趋向，讨好并控制母亲或照料他的人。母亲或养育他的人不要挫败孩子这样的努力，给予必要的回应可以鼓励并激发孩子努力发展与人的交流和建立亲密关系。如果孩子在两岁前，母亲由于种种原因，如外出、产后抑郁、让保姆或奶奶全权喂养，没有与孩子形成好的依恋该怎么办呢？孩子在前两年已经出现一些心理发展问题又该怎么办呢？不要担心，只要孩子五岁前回到父母身边，一切就都来得及。儿童的发展其实并不像精神分析说的那样是一种时间性、顺序性很强的线形发展，我觉得儿童的心理发展很多是齐头并进、并存不悖的。儿童的心理发展也可以看成一种心理欲求，这种欲求的满足可以因为环境而延迟或阶段性潜抑，只要母亲给予孩子无条件的接纳、欣赏，并适当地增加与孩子的躯体接触、温暖地拥抱、轻柔地抚慰、细心地照料，孩子仍旧可以重新获得与母亲的依恋。唯一不同的是，这种依恋可能会维持得比普通孩子更长一些。
与父母形成深层依恋的孩子有以下特征：
人际关系中，开朗活泼，有自信和自尊，懂得爱别人，能与人“共情”，没有暴力倾向，善良，宽容，知道自我的边界，不对别人过度要求。
能正确解读父母教育自己的信息，打得也骂得，孩子不会忌恨父母，一般也不会让父母太伤心。依恋不够的孩子打不得也骂不得，因为父母这样做会激发孩子内心深处对父母的不信任。
当孩子回家，回到母亲身旁需要和母亲重建依恋的时候，母亲最好不要做的事：
对孩子身上的某些行为、特征、习惯不满意，忙着纠正孩子，让孩子感觉很糟糕，没有安全感。很长一段时间里不要批评孩子，如果什么事非说不可，也要这样说：“孩子你这样做很不错啊，不过，妈妈还有一种方法，你想不想试试？”
急于向孩子或让孩子表达亲密感，结果遭到孩子拒绝，引发大人的挫败和孩子的焦虑害怕。
拒绝原来曾与孩子形成依恋的人（如老人、阿姨），嫉妒孩子对那个人太好，让孩子在客体关系发展中产生混乱的感觉。
扔掉孩子随身携带的旧手帕、毛绒玩具、漫画书，给他买更好的。其实，这些东西对孩子内心平静很重要，是一种对父母依恋的替代品，要暂时保留，耐心地等待孩子自己失去兴趣。
父母要用一种平和、坚定、温暖的心去引导孩子，孩子会慢慢地完全投入父母的怀抱，完成儿童时期的心理发展任务——依恋。
我是觉得如果精力不够就好好养好一个，别弄得两个都不好， 不能为了生孩子而生， 我要是那个小女孩我也瞎闹， 摆明了么就是因为有小妹妹才把她丢到国内的， 一弄就差不多两年。换谁都不开心。
说实话， 孩子对弟弟妹妹的感情也是要培养的， 我们周围好几个小孩都说要把弟弟妹妹从烟囱里推出去， 或者说很不喜欢啊什么的，慢慢的就和弟弟妹妹有了感情了， 现在好的不得了。我记得我7岁的时候我妈跟我开玩笑说要个弟弟， 我当初就是我要吧弟弟掐死，
当初为什么要送回去呢， 而且是有了老二的情况下，为什么不请个保姆或者叫老人来的， 当初图省事现在麻烦大了。
以下是引用lancychen1979在2/7/2012 1:16:00 PM的发言：
这样好像也不是很好吧？家里孩子多，一定要平等对待的！
回去爬楼看到这，真的很无语。你先检讨你自己怎么做父母吧。把孩子扔在国内两年，还不知道孩子哪受伤了，你以为孩子没有感情的需要，只要吃好喝好，没有父母，谁带都无所谓吗？只能说你是个不负责任的母亲。
reee 只能说你是个不负责任的母亲
从你的描述里没感到你对这个娃娃有感情. 你娃肯定也感受到了, 所以不敢对妹妹怎么样, 只敢背着你们欺负妹妹.
8个月到2岁半你都没带她, 对她没感情. 她对父母没有尊重没有深厚的爱, 这样表现也很正常.
re. 我看到你的描述的第一印象也是这样，根本感觉不到这是妈妈形容自己娃的话，话里话外都是厌恶。当初送回国都是你自己的决定，怎么能拿这个来against her呢？孩子好不好，总是自己生的，尤其不要偏着一个，向着一个。否则的话，不仅影响父母和当事的孩子的关系，也会影响以后姐妹之间的感情的。
是完全不对。
以下是引用lancychen1979在2/7/2012 1:16:00 PM的发言：
这样好像也不是很好吧？家里孩子多，一定要平等对待的！
两岁半回来老二满月？
那送走几个月就怀老二了。
我说你们既然老大都带不了，这么猴急生老二干什么？
我拿自己当例子
我姐被送走2年吧，4岁多回来我们家也是好吃好喝都她先挑。但是她和我妈的关系就是隔着一层
长大以后，她说，妈妈对你的爱是发自内心的，对我的爱是小心翼翼补偿的。你看，她觉得我很独立，我的事情都可以自己搞定，她也不过问。对你，她就忧心忡忡，唠叨个不停
其实我自己知道，我妈还是很不容易了。我姐根本不服她管束的，你唠叨，她就和你吵架。但是你随他去，她又觉得你不关心她。
很多时候，还是我姐的心结作祟，同样一件事情，我就不会这样想，她就会。比如我妈给我们买乌鸡白凤丸，不一样的包装，她就会觉得我妈给我的更好。真是冤枉死了
你女儿现在小，感觉补救，不然就是一辈子的心结了
八个月时回国，这时已经怀上妹妹了，两岁半时回来，妹妹刚满月，这个妹妹怀了多长时间啊。。。。。。
因为那时候我和老公两地分居。还都是学生，没钱请保姆没钱上ｄａｙｃａｒｅ．迫不得已送回国。 老二完全是意外怀孕，怀老二的时候老大在国内，快两岁了都。
刚刚满四岁。觉得不像四岁的孩子，很邪。------------------- 事件一：当着大人的面对妹妹又是抱又是亲。大人稍不留意，她就使劲掐妹妹。很多次了。---------------------------------------- 事件二：晚餐时候她爸说她两句，心里不爽，趁我们不注意往爸爸碗里吐唾沫。当时我们都气炸了。------------------------------------- 事件三：跟大人顶嘴是常事儿，而且有时候一脸恶像，很可怕。说谎就更是小菜一碟了------------------------------------ 孩子八个月时候回国由爷爷奶奶外公外婆带大到两岁半过来。一身的坏毛病也罢了，最难忍受的就是她那股邪气。很可怕啊。不知道怎么调教。time out也没用，她就使劲哭，嗓子从来就是沙哑的。似乎一天没好过。有时候气的就想狠狠打屁股。但总听说这样对孩子这不好那不好的。跟她说理根本说不通。虽然如此，还是使劲唐，希望有天她自己开窍。真是累啊。
你这个是恶性循环啦。家长讨厌小孩，小孩愈发的表现不好，还折磨妹妹，因为家长疼妹妹。
她刚从国内回来的时候怎么样的？即便她在国内学了一身坏毛病，还不是你们做家长的把她送回国造成的？你要先反省自己的问题，可怜她那么小一次有一次的换地方，好好弥补她，她才有可能改。
我现在就是这样，她耍脾气乱吼乱叫，地上打滚。我就去挠她痒痒。她就笑起来。事后她就不记得为什么发脾气。但一点小事儿又可以让她发烦。。。哎
慢慢来,如果她能从你行为里感受到你的爱,你再慢慢和她唐,她会好的.孩子天生就是来挑战父母的耐心极限的.大多数时候,拥抱比TIME OUT 更有效.等她不再时时焦虑,就说明你们真得建立了信任.
楼主MM，很多人拍你，虽然话不好听，我觉得还是非常有道理的，你一定要好好想想
我拿自己当例子
我姐被送走2年吧，4岁多回来我们家也是好吃好喝都她先挑。但是她和我妈的关系就是隔着一层
长大以后，她说，妈妈对你的爱是发自内心的，对我的爱是小心翼翼补偿的。你看，她觉得我很独立，我的事情都可以自己搞定，她也不过问。对你，她就忧心忡忡，唠叨个不停
其实我自己知道，我妈还是很不容易了。我姐根本不服她管束的，你唠叨，她就和你吵架。但是你随他去，她又觉得你不关心她。
很多时候，还是我姐的心结作祟，同样一件事情，我就不会这样想，她就会。比如我妈给我们买乌鸡白凤丸，不一样的包装，她就会觉得我妈给我的更好。真是冤枉死了
你女儿现在小，感觉补救，不然就是一辈子的心结了
真是说道我心里去了，很多时候都是刻意给她好的，给妹妹次一点的，就这样她每次都要跟妹妹换。偏偏看上妹妹的东西。
妹妹是她回美国之前就有了。她刚回美国这边的时候，妹妹才刚满月。那个时候她就掐她了。从她下手那狠劲我们就知道她多恨这个妹妹。什么理都跟她讲了。她在国内也是有姐姐（她姑妈的孩子）照顾的。总跟她说，现在你也是姐姐了，应该照顾小妹妹。妹妹还是个baby.你这样对她，她很sad的。假如你的姐姐这样对你，你会怎样阿？
[此贴子已经被作者于2012/2/7 0:19:34编辑过]
她对妹妹不好完全可以理解啊。你们养不了她，却在美国继续生？她当然把妹妹看作害她失掉父母之爱的仇人。
还有，2岁半的姐姐，哪有照顾妹妹之理？在别人家还是娇生惯养的小宝宝呢。
我看你是不是把对婆家亲戚的不好印象迁怒到小孩子身上了？
从你的描述里没感到你对这个娃娃有感情. 你娃肯定也感受到了, 所以不敢对妹妹怎么样, 只敢背着你们欺负妹妹.
8个月到2岁半你都没带她, 对她没感情. 她对父母没有尊重没有深厚的爱, 这样表现也很正常.
是啊，能感觉LZ的厌恶之情。
真是说道我心里去了，很多时候都是刻意给她好的，给妹妹次一点的，就这样她每次都要跟妹妹换。偏偏看上妹妹的东西。
lz 我安慰你一下。性格上的东西，很大程度上是天生的。但是也是会变的。我就见过小时候蛮不讲理被宠坏的孩子，长大了又孝顺又懂事；反而小时候很乖巧的孩子，长大以后惹麻烦的不少。
给她时间，耐心点。与你共勉。
我觉得这个不是感情深厚的问题。她对爷爷奶奶外公外婆的态度更差。而且来到这边就粘我，爷爷奶奶外公外婆都抛开了。都说她是典型的白眼狼。我花在她身上的心思不少。就是为了弥补失去的两年。
你把孩子叫白眼狼。如果你花了时间也没能把她从爷爷奶奶外公外婆那里转移开，你会不会觉得她不识好歹？
你闺女和父母建立亲自关系最关键的一段时期都不在你们身边，父母之爱的缺乏不是其他人的宠溺能够弥补的。这才是导致她情感缺陷的最大原因。不是给她好吃好玩漂亮衣服就能补的回来的。孩子对父母亲人心中的情绪非常敏感，你不自然间流露出的感情他们全都能感受到。这段关键时期的缺乏也导致了你们对她的爱和对老二的爱有很大的不同。孩子恶劣的行为是想引起父母的高度关注。
agree除了最后一句，因为看例子1，2里就是使坏报复不像是为了引起注意。
我同意大部分宝宝都是可爱天使，但是不排除有的孩子天生脾气就不好，一家子几个孩子性格脾气完全不一样的太多了，有的柔顺有的倔强无比，有些东西确实是先天带来的。
明显的是，这件事对你的孩子影响很大。这种影响可能是一辈子的。这是父母种下的因，怎么能怪在孩子身上？说什么两个学生养不起一个娃，就搞笑了。意外怀孕。。。啥叫意外？大家都成人了。
经常有人说送娃回去，是为了有精力找工作，挣大钱，买大房子，还不都是为了孩子。其实孩子需要的是什么？做父母的应该好好想想。
真是说道我心里去了，很多时候都是刻意给她好的，给妹妹次一点的，就这样她每次都要跟妹妹换。偏偏看上妹妹的东西。
4岁的小孩子真的不能完全分辨什么东西是好点的什么是次点的，她这样表现就说明她心里已经认定你们爱妹妹要多过于她，如果下次发生一样的情况，你们不用刻意的跟她解释什么给她的东西要比妹妹好，4岁的孩子真的不太懂。。。我觉得你们现在最需要做的就是每天定时比如睡觉前，起床后紧紧地拥抱一下你的大女儿，轻轻地在耳边根她说爸爸妈妈非常爱你，可能一天两天没有效果，可是时间长了半年一年的肯定有效果，再没有效果你女儿真是铁石心肠了。。。
我和老公原来脾气都挺好的，现在都被逼成火爆脾气，特别是我老公。你说那事件二，谁碰到了能平平静静的坐下来跟她说理阿？什么都是给最好的，每天都单独跟她讲故事。画画什么的。买衣服买吃的都是给她多的漂亮的。但很多时候她都是一点不appreciate反而得寸进尺，要更多。我们一旦拒绝，她就大闹。
我觉得你们应该做到心底里很爱她，怎么样都爱她。但生活中对她严格，不随便迁就。
可你们现在反了，心底里不喜欢她还有点讨厌她，生活中却处处迁就没有好好教育。
再多给孩子一点时间吧，毕竟她才4岁。你多给她点爱心，她总会感受到的。hug lz....
楼主MM，很多人拍你，虽然话不好听，我觉得还是非常有道理的，你一定要好好想想
我拿自己当例子
我姐被送走2年吧，4岁多回来我们家也是好吃好喝都她先挑。但是她和我妈的关系就是隔着一层
长大以后，她说，妈妈对你的爱是发自内心的，对我的爱是小心翼翼补偿的。你看，她觉得我很独立，我的事情都可以自己搞定，她也不过问。对你，她就忧心忡忡，唠叨个不停
其实我自己知道，我妈还是很不容易了。我姐根本不服她管束的，你唠叨，她就和你吵架。但是你随他去，她又觉得你不关心她。
很多时候，还是我姐的心结作祟，同样一件事情，我就不会这样想，她就会。比如我妈给我们买乌鸡白凤丸，不一样的包装，她就会觉得我妈给我的更好。真是冤枉死了
你女儿现在小，感觉补救，不然就是一辈子的心结了
对啊，就是这个差别。LZ自觉对老大很好，但用的词都能看出不喜欢来。孩子肯定能感受到的。
真是说道我心里去了，很多时候都是刻意给她好的，给妹妹次一点的，就这样她每次都要跟妹妹换。偏偏看上妹妹的东西。
不是小孩5岁前都没有记忆么？为什么还会这样记仇呢？
楼主MM，很多人拍你，虽然话不好听，我觉得还是非常有道理的，你一定要好好想想
我拿自己当例子
我姐被送走2年吧，4岁多回来我们家也是好吃好喝都她先挑。但是她和我妈的关系就是隔着一层
长大以后，她说，妈妈对你的爱是发自内心的，对我的爱是小心翼翼补偿的。你看，她觉得我很独立，我的事情都可以自己搞定，她也不过问。对你，她就忧心忡忡，唠叨个不停
其实我自己知道，我妈还是很不容易了。我姐根本不服她管束的，你唠叨，她就和你吵架。但是你随他去，她又觉得你不关心她。
很多时候，还是我姐的心结作祟，同样一件事情，我就不会这样想，她就会。比如我妈给我们买乌鸡白凤丸，不一样的包装，她就会觉得我妈给我的更好。真是冤枉死了
你女儿现在小，感觉补救，不然就是一辈子的心结了
是的，大家看到了问题希望能帮上你。也不是纠结你哪句话那个字眼的问题。通过你说的话大概能感觉到你的心里想法。人一辈子都是在学习和成长的，做了父母之后每个人也都还是在不断的学习怎么做好父母。希望lz能有个好心态自我反思。当然大家说的你认为好的就听听，不好的你也不要理会。重要的是你需要思考自己，不能把责任都往孩子身上推。孩子还没有对错是非观念呢。而且也不要纠结是不是送回国的原因。发生的事情就不要管了，要负责以后的。一直在父母身边的孩子也是会不断的有各种问题的，做父母的就是得不断解决问题。你要摆好心态，现在你是消极心态，内心被厌恶嫌麻烦这些情绪充斥了，没有爱没有耐心。问题自然得不到好的解决。
因为那时候我和老公两地分居。还都是学生，没钱请保姆没钱上ｄａｙｃａｒｅ．迫不得已送回国。 老二完全是意外怀孕，怀老二的时候老大在国内，快两岁了都。
生老二之前应该把老大接回来的。
你们还让孩子在爷爷奶奶外公外婆那里轮着。想想就可怜。
送回去两年，对孩子有多大影响，可以说是因人而异。
明显的是，这件事对你的孩子影响很大。这种影响可能是一辈子的。这是父母种下的因，怎么能怪在孩子身上？说什么两个学生养不起一个娃，就搞笑了。意外怀孕。。。啥叫意外？大家都成人了。
经常有人说送娃回去，是为了有精力找工作，挣大钱，买大房子，还不都是为了孩子。其实孩子需要的是什么？做父母的应该好好想想。
re，失去的爱，时间，和亲情的纽带是永远补不回来的。如果孩子小不在意还好，如果相反就是一辈子的烦恼。
lz 我安慰你一下。性格上的东西，很大程度上是天生的。但是也是会变的。我就见过小时候蛮不讲理被宠坏的孩子，长大了又孝顺又懂事；反而小时候很乖巧的孩子，长大以后惹麻烦的不少。
给她时间，耐心点。与你共勉。
我小时候特别爱闹脾气。。我吵着不吃饭什么的，我妈就真不让我吃饭，活活饿我一天。。以后就乖了。。
哈哈。这简直就是我妈。难怪咱俩这么乖啊。。。。。。。。。。。
楼主MM，很多人拍你，虽然话不好听，我觉得还是非常有道理的，你一定要好好想想
我拿自己当例子
我姐被送走2年吧，4岁多回来我们家也是好吃好喝都她先挑。但是她和我妈的关系就是隔着一层
长大以后，她说，妈妈对你的爱是发自内心的，对我的爱是小心翼翼补偿的。你看，她觉得我很独立，我的事情都可以自己搞定，她也不过问。对你，她就忧心忡忡，唠叨个不停
其实我自己知道，我妈还是很不容易了。我姐根本不服她管束的，你唠叨，她就和你吵架。但是你随他去，她又觉得你不关心她。
很多时候，还是我姐的心结作祟，同样一件事情，我就不会这样想，她就会。比如我妈给我们买乌鸡白凤丸，不一样的包装，她就会觉得我妈给我的更好。真是冤枉死了
你女儿现在小，感觉补救，不然就是一辈子的心结了 以下是引用vivian80在2/7/2012 1:33:00 PM的发言：
真是说道我心里去了，很多时候都是刻意给她好的，给妹妹次一点的，就这样她每次都要跟妹妹换。偏偏看上妹妹的东西。
我看那个MM的话觉得是家长造成的问题，家长要赶紧想办法解决。
你却只看到老大的错处。。。
我家小子也四岁多，是很难管教。我只给mm一个建议吧，不要以暴治暴，也就是说她想使坏的时候，你们可以批评她，但不要大声吼之类的，有惩罚，但表面上要平静。而且你不要有先入为主的想法，什么奶奶爷爷带的一身坏毛病，就算真有这样的问题，你也该感觉到内疚，这个决定是你们做出的，不管当初什么原因，间接的说，就算她有你说的种种坏，也是你们害的。多让她觉到你们的爱吧，这部分对她是有缺失的。
[此贴子已经被作者于2012/2/7 0:07:46编辑过]
同意
而且lz千万不能觉得自己女儿就是邪恶的，心里这么想了行动上就会表现出来，孩子会感觉到的，只会认为父母更加不爱自己了，最后恶性循环。
我觉得好一点的办法是，每次发现女儿干了坏事就把她搂到怀里，很温柔的问她为什么要这么做，而不是责备她或者惩罚她。
有的时候小孩做坏事只是想引起大人的attention，我小时候就这样，我妈老不管我，我就离家出走（其实就是在家门口晃晃等他们来找我）
[此贴子已经被作者于2012/2/7 13:45:23编辑过]
我觉得你女儿是被宠坏了。
一方面有父母爱的缺失’ 对妹妹又妒忌。另一方面 国内亲人的加倍弥补反而导致他的自我中心专横跋扈‘。要我说‘，楼主得软硬兼施，光爱她不行，得和妹妹一样，凭什么得好东西尽她。公平很重要。she is not exceptional or special in your family. 虽然妹妹在父母身边 可是妹妹也没有享受到国内亲人的爱啊。迁就她是助长她的专横。
另外，要做规矩。这些在国内她没有确立起来的行为界限，现在做还来得及。改硬就得硬，父母是有权威的，and child has to be respectful. 否则今后恐怕很难办。
[此贴子已经被作者于2012/2/7 12:40:35编辑过]
以下是引用lishifu在2/7/2012 1:43:00 PM的发言：
不是小孩5岁前都没有记忆么？为什么还会这样记仇呢？
她在国内从来没受过一点委屈和欺负。反而是她欺负别人。常常一个不满意就打到她表姐脸上去。她表姐就知道哭。平时也是让着她。不过他表姐是天生喜欢小朋友，什么都分享。到外面见到别的小朋友也是特别高兴得要一起玩玩具。她就相反。什么都霸占着，不让别的人动。带个球去公园玩，她可以一直把球抱着，问为什么，答曰“怕小朋友抢去了”
好吧，被宠坏了。。。。。
我觉得你女儿是被宠坏了。
一方面有父母爱的缺失’ 对妹妹又妒忌。另一方面 国内亲人的加倍弥补反而导致他的自我中心专横跋扈‘。要我说‘，楼主得软硬兼施，光爱她不行，得和妹妹一样，凭什么得好东西尽她。公平很重要。she is not exceptional or special in your family. 虽然妹妹在父母身边 可是妹妹也没有享受到国内亲人的爱啊。迁就她是助长她的专横。
另外，要做规矩。这些在国内她没有确立起来的行为界限，现在做还来得及。改硬就得硬，父母是有权威的，and child has to be respectful. 否则今后恐怕很难办。
[此贴子已经被作者于2012/2/7 12:40:35编辑过]
有道理
她在国内从来没受过一点委屈和欺负。反而是她欺负别人。常常一个不满意就打到她表姐脸上去。她表姐就知道哭。平时也是让着她。不过他表姐是天生喜欢小朋友，什么都分享。到外面见到别的小朋友也是特别高兴得要一起玩玩具。她就相反。什么都霸占着，不让别的人动。带个球去公园玩，她可以一直把球抱着，问为什么，答曰“怕小朋友抢去了”
LZ对老大的印象真够差的。
她再差，不也是你做父母的失职吗？教育你的孩子可不是国内公婆姑姑的责任。人家替你看孩子，说的轻了重了都不好。而且有可能也可怜她远离父母不好教育。
孩子不是不满意就可以退货的，只能想办法把她变成一个" 好“小孩
感觉她是需要你们的attention,她从国内回来后就又小妹妹了吗？你们平常陪她时间多吗？我觉得有些是原则问题了，好像对大人基本的respect没有，趁现在小还是能调教过来的。你们跟她谈过为什么要那么做吗？比如先acknowledge她的感受？多花点时间给她吧。 Maybe at weekend, one of you take her out and spend half day only with her, tell her whatever reasonable request, you/hubby will grant it. Give her some choices- movie, park, buy a small toy, bicycling, museum, etc. Let her know she is very much loved.
嗯。同感。好像就是在国内被宠坏了，唯我独尊，不知道尊重别人。 应该就是这个毛病吧，被宠坏的人一般都是这个毛病~~
不知道为什么看了楼主的描述和口气，我觉得这个孩子好可怜。且不说父母的爱和呵护在婴儿的成长中多么无可取代（我理解有的家庭送孩子回国是有自己的苦衷，也不会judge这样的做法，只是就事论事），就是她在国内两年多的成长环境，你们也并不真正了解，她在国内怎样怎样受宠你们也只是从你们父母姐姐那里＂听到＂而已，如果你说她在国内也这么横而且那么欺负她小表姐，我想像不出她姑妈还会像你说的碰在手心里宠她。小孩子其实很敏感的，尤其女孩子。
说到点子上了.大人上来都表功的.
真是说道我心里去了，很多时候都是刻意给她好的，给妹妹次一点的，就这样她每次都要跟妹妹换。偏偏看上妹妹的东西。
你真是和我妈挺像的。你不要走我妈的弯路啊。我妈现在自己也承认当年我姐姐刚回到她身边，她的确忽视了小孩的心理依赖。没有了解小孩子真正需要什么东西，是妈妈发自内心的爱，她能够感觉到的那种
现在我们姐妹俩都长大了，都在美国。我妈和我说话很不客气，我们俩也吵架，但是我从来不会记。我妈对我姐就得客客气气的。我觉得真是bonding的问题
大家提了很多好意见，我觉得你可以试着每周单独带大女儿出去玩玩，给她买的喜欢的吃的喝的，好好放纵她一下
lz说到底还是你这个当妈的错，你没管教好自己的孩子。。。
是不是带回去的时候给宠坏了。。
小时候离开爸爸妈妈对小朋友来说是一件很depressed的事情。这个需要好多时间补救回来哦。
小孩没有坏小孩。这只是他们宣泄的方式。
大人要引导。
我觉得这个不是感情深厚的问题。她对爷爷奶奶外公外婆的态度更差。而且来到这边就粘我，爷爷奶奶外公外婆都抛开了。都说她是典型的白眼狼。我花在她身上的心思不少。就是为了弥补失去的两年。 大了或许会好一点,我小的时候,比我大三岁的姐姐不喜欢我,比较过分的是有一次在水池边玩,站不稳我伸手想扶着她,她故意躲开了,结果我掉到水里面差点儿淹死,幸亏旁边有大人过来把我捞起来了.我妈总是说我姐从小心太毒.不过长大以后我们感情还不错,小的时候吵架打架挺多的.
我觉得lz一点都不爱她这个大女儿，甚至有点嫌弃她，我觉得她好可怜啊。
人这辈子，很多东西可以选，父母是没法选的。
不要说我MEAN,你们俩才邪恶.你们怎么能对自己的孩子这么MEAN.
你真正经历了养孩子的过程就会知道每个孩子都是天使.不仅他们每天自己在成大,他们也在教会父母成长.
他们放弃了天使的翅膀来到你们的身边,也许会让你们经历各种痛苦和磨难,但同时他们也给你们带来成长和快乐.
我们父母的责任就是帮助他们重新找回自己的翅膀,可以让他们在自己的梦想里飞翔.
[此贴子已经被作者于2012/2/7 2:06:06编辑过]
这个妈妈站着说话不腰疼啊!!
children internalize the expectation of their parents. if you define your child to be "evil", he/she will grow up to that expectation. 你娃的问题很多原因是因为妹妹引起的。家长需要改变。
以下是引用vivian80在2/6/2012 11:57:00 PM的发言：
刚刚满四岁。觉得不像四岁的孩子，很邪。------------------- 事件一：当着大人的面对妹妹又是抱又是亲。大人稍不留意，她就使劲掐妹妹。很多次了。---------------------------------------- 事件二：晚餐时候她爸说她两句，心里不爽，趁我们不注意往爸爸碗里吐唾沫。当时我们都气炸了。------------------------------------- 事件三：跟大人顶嘴是常事儿，而且有时候一脸恶像，很可怕。说谎就更是小菜一碟了------------------------------------ 孩子八个月时候回国由爷爷奶奶外公外婆带大到两岁半过来。一身的坏毛病也罢了，最难忍受的就是她那股邪气。很可怕啊。不知道怎么调教。time out也没用，她就使劲哭，嗓子从来就是沙哑的。似乎一天没好过。有时候气的就想狠狠打屁股。但总听说这样对孩子这不好那不好的。跟她说理根本说不通。虽然如此，还是使劲唐，希望有天她自己开窍。真是累啊。
从MM的叙述中能感觉到，你和你老公并不像你说的那样爱这个孩子。对老大你只是因为歉疚百般弥补，和对老二那种出于母性本能的、发自内心的爱是不同的。小孩子是很敏感的，不论你表面上怎样........
★ Sent from iPhone App: i-Reader Huaren 7.38
大了或许会好一点,我小的时候,比我大三岁的姐姐不喜欢我,比较过分的是有一次在水池边玩,站不稳我伸手想扶着她,她故意躲开了,结果我掉到水里面差点儿淹死,幸亏旁边有大人过来把我捞起来了.我妈总是说我姐从小心太毒.不过长大以后我们感情还不错,小的时候吵架打架挺多的.
跟性格是有关系的,我这个姐姐虽然小时候这样那样的极端,大了人还不错,除了有点倔强.
相反从小很乖的一个姐姐,长大以后很自私,父母的事情都不想管,生病也不愿意去照顾一下.
My mom's colleague had the same experience, her elder son was raised till 5 by his grandparents, while younger one stays with them, the parents just cannot love them the same, in their eyes the elder son has lots of flaws... You need to work harder and give more love to your elder daughter, probably try to spend more time with her alone, and maybe try to find and appreciate some of her good nature?
以下是引用CK在2/7/2012 12:22:00 AM的发言：
从你的描述里没感到你对这个娃娃有感情. 你娃肯定也感受到了, 所以不敢对妹妹怎么样, 只敢背着你们欺负妹妹.
8个月到2岁半你都没带她, 对她没感情. 她对父母没有尊重没有深厚的爱, 这样表现也很正常.
听了这些 好怕怕要小孩啊
你是不是从心里爱她，她很清楚。
你说她现在黏着你，是因为她心里面没有安全感。要找保护。
你要改变自己的观念，从心里面爱她。比如说，花很多时间陪她玩，用很温和的语气和她说话。
或者去看看医生或者找个consuling
你光给她物质的东西是不能弥补感情的。
你是不是从心里爱她，她很清楚。
你说她现在黏着你，是因为她心里面没有安全感。要找保护。
你要改变自己的观念，从心里面爱她。比如说，花很多时间陪她玩，用很温和的语气和她说话。
或者去看看医生或者找个consuling
好了，跑了
拍拍mm吧！遇上这样的孩子，更重要的是自己的孩子，别人能给怎么样的建议呢？看了大部分姐妹都拍你，其实我觉得也不光是你们没有照顾好孩子的错，这个孩子可能真的需要心理方面的一些指导和关爱，或者是治疗…你们不妨找专业人士去看看，你们也一起去，让专业心理医生帮你们一起解决，她们可能会更多的了解是什么让这个孩子现在这样，到底是孩子的问题还是大人的问题。
★ 发自Android 华人阅览器 4.0.7
RE THIS
我家小子也四岁多，是很难管教。我只给mm一个建议吧，不要以暴治暴，也就是说她想使坏的时候，你们可以批评她，但不要大声吼之类的，有惩罚，但表面上要平静。而且你不要有先入为主的想法，什么奶奶爷爷带的一身坏毛病，就算真有这样的问题，你也该感觉到内疚，这个决定是你们做出的，不管当初什么原因，间接的说，就算她有你说的种种坏，也是你们害的。多让她觉到你们的爱吧，这部分对她是有缺失的。
[此贴子已经被作者于2012/2/7 0:07:46编辑过]
有道理
以下是引用CK在2/7/2012 12:22:00 AM的发言：
从你的描述里没感到你对这个娃娃有感情. 你娃肯定也感受到了, 所以不敢对妹妹怎么样, 只敢背着你们欺负妹妹.
8个月到2岁半你都没带她, 对她没感情. 她对父母没有尊重没有深厚的爱, 这样表现也很正常.
其实大家再怎么批评，毕竟没有跟小女孩接触过，只是通过这位妈妈的片面之词（明显LZ写贴的时候在气头上），就开始扣大帽子。建议LZ找个比较熟悉你们家父母与小孩的互动模式，并且对孩子教育有一定了解的客观人士给你意见。
[此贴子已经被作者于2012/2/7 14:22:35编辑过]
我姐姐从小被我奶奶带大到八岁，妈妈在外地。我妈妈经常回忆她小时候种种不听话，叛逆，对我不好。比如一个苹果，我妈先给我吃苹果泥，然后给她，她就会气的扔掉。
我小时候姐姐确实讨厌我，现在都记得她对我很凶，不过到我一年级以后懂事了，姐妹感情就浓到化不开，我妈妈嫉妒的不行了。
我姐姐跟我妈，感情一直不好，现在交流都有问题，也算没有母女缘了。
母爱并不是与生俱来的，父爱更是。
这个妈妈站着说话不腰疼啊!!
不管我站着是否腰疼,但做为妈妈,都不可以称自己的宝宝是"邪",和"白眼狼".这是当妈妈的底线.
否则从骨子里就丧失了当妈妈的资格.
你如果当了妈妈,就会知道妈妈不仅仅是责任和称呼.更多的时候,妈妈需要自己用心来感受孩子.毫无疑问,妈妈会付出很多,同时又会承受很多痛苦..而所有支撑这一切的,都是父母对孩子无私的爱.
所以说不养儿不知父母恩.
[此贴子已经被作者于2012/2/7 14:20:18编辑过]
不要说我MEAN,你们俩才邪恶.你们怎么能对自己的孩子这么MEAN.
你真正经历了养孩子的过程就会知道每个孩子都是天使.不仅他们每天自己在成大,他们也在教会父母成长.
他们放弃了天使的翅膀来到你们的身边,也许会让你们经历各种痛苦和磨难,但同时他们也给你们带来成长和快乐.
我们父母的责任就是帮助他们重新找回自己的翅膀,可以让他们在自己的梦想里飞翔.
reeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
大家这么费劲心思对lz说要多爱孩子她是听不进去的，她心里已经认定是孩子的问题了。我每个回帖都看了，lz只是对别人建议让孩子去看心理医生表示同意，因为已经影响了老二，还赞同姐姐总是觉得给妹妹的东西才是好的，同样有表达了对姐姐没对他们物质上付出感激的不满。我觉得lz是很难改变对姐姐的态度了，她只是t想听到类似让孩子去看心理医生这种她觉得正确的声音，别的估计都觉得大家不理解她乱建议呢。这个帖子更大的意义是让我们这些新手父母知道对孩子的爱有多重要，让我们避免犯lz的错误。但我觉得lz是不会改变自己的态度和心意了，真为大女儿心疼。
说得太好了.
但对LZ家的老大来说,真的是看见一个悲剧正上演.
顶着锅盖问一句，为什么好多人一开口就是国内带出来的孩子就怎样怎样，这里的大多数人不都是国内长大的吗？自己不也是自己的父母带大的吗？我也不赞成让老人带孩子，因为孩子是父母的责任，但也不至于无根无据的就把国内带孩子一棒子打死吧。
好了，跑了
大家好像不是针对国内吧，而是说父母不在身边的影响。虽然这个也不能一概而论。
是不是带回去的时候给宠坏了。。
感觉她是需要你们的attention,她从国内回来后就又小妹妹了吗？你们平常陪她时间多吗？我觉得有些是原则问题了，好像对大人基本的respect没有，趁现在小还是能调教过来的。你们跟她谈过为什么要那么做吗？比如先acknowledge她的感受？多花点时间给她吧。
从你的描述里没感到你对这个娃娃有感情. 你娃肯定也感受到了, 所以不敢对妹妹怎么样, 只敢背着你们欺负妹妹.
8个月到2岁半你都没带她, 对她没感情. 她对父母没有尊重没有深厚的爱, 这样表现也很正常.
不管我站着是否腰疼,但做为妈妈,都不可以称自己的宝宝是"邪",和"白眼狼".这是当妈妈的底线.
否则从骨子里就丧失了当妈妈的资格.
你如果当了妈妈,就会知道妈妈不仅仅是责任和称呼.更多的时候,妈妈需要自己用心和爱来感受孩子.毫无疑问,妈妈会付出很多,同时又会承受很多痛苦..而所有支撑这一切的,都是父母对孩子无私的爱.
所以说不养儿不知父母恩.
我也俩娃妈妈了呀!我家老大性格憨厚,对妹妹爱的不行.
.当妈的哪里有不给孩子爱的,不过孩子不是只要爱她们就够了的,还是得正确引导.
我大姐的孩子就是太溺爱了,只听他妈妈一个人的,别人都当个空气,也从不懂什么是爱心.
我带孩子回国一次,这个八岁的小哥哥就没有顾忌的一次次招惹一岁多的妹妹哭,我说是不听的,反正我也不能把他怎么着.
我姐还觉得自己孩子完美无缺呢!
你说的话有失公允,什么事情都没有那么极端!
小孩子缺点都是有的,你觉得光靠爱能解决所有问题吗?你从来都没有对孩子严厉过吗?你的孩子就因为你爱他们,就什么错儿都不犯了吗?
她在国内从来没受过一点委屈和欺负。反而是她欺负别人。常常一个不满意就打到她表姐脸上去。她表姐就知道哭。平时也是让着她。不过他表姐是天生喜欢小朋友，什么都分享。到外面见到别的小朋友也是特别高兴得要一起玩玩具。她就相反。什么都霸占着，不让别的人动。带个球去公园玩，她可以一直把球抱着，问为什么，答曰“怕小朋友抢去了”
I feel sad for your baby. She did not have a sense of security. You shouldnt have left her in China for two years straight. It is too hard for a little baby.
大家也不要再说lz了，很多事不是自己亲身经历的，外人都很难体会其中的难处，大道理谁都会讲。还有说lz根本不爱自己的女儿，不配当一个母亲的，我听着都不舒服，更不要说lz了。自己的骨肉，哪有说不爱的，只是现在lz遇到问题，大家给点意见和建议就行了。我也是认真爬完楼的，说实话很受教，很有用。
是啊!
大家这么费劲心思对lz说要多爱孩子她是听不进去的，她心里已经认定是孩子的问题了。我每个回帖都看了，lz只是对别人建议让孩子去看心理医生表示同意，因为已经影响了老二，还赞同姐姐总是觉得给妹妹的东西才是好的，同样有表达了对姐姐没对他们物质上付出感激的不满。我觉得lz是很难改变对姐姐的态度了，她只是t想听到类似让孩子去看心理医生这种她觉得正确的声音，别的估计都觉得大家不理解她乱建议呢。这个帖子更大的意义是让我们这些新手父母知道对孩子的爱有多重要，让我们避免犯lz的错误。但我觉得lz是不会改变自己的态度和心意了，真为大女儿心疼。以下是引用lolo在2/7/2012 2:23:00 PM的发言：
说得太好了.
但对LZ家的老大来说,真的是看见一个悲剧正上演.
老二是在老大回国期间生的吗？
她也许只是缺乏安全感，嫉妒妹妹抢了爸爸妈妈吧
光管教也是不管用的，尽量多单独和娃待一待，有意识地宠一下她
总觉得不可避免有这样问题
我小侄女 一丁点大就知道贫富区别 对于她的穷舅舅 爱理不理
我妈因为常给她买东西 嘴那个甜
当然啦 这个和老一辈没关系 是她爸妈教会的
然后那小丫头有时候也是一脸邪相 斜着眼睛看人 虽然没说啥没做啥 但是看着就不舒服
希望只是无心之举吧
大家也不要再说lz了，很多事不是自己亲身经历的，外人都很难体会其中的难处，大道理谁都会讲。还有说lz根本不爱自己的女儿，不配当一个母亲的，我听着都不舒服，更不要说lz了。自己的骨肉，哪有说不爱的，只是现在lz遇到问题，大家给点意见和建议就行了。我也是认真爬完楼的，说实话很受教，很有用。
我也俩娃妈妈了呀!我家老大性格憨厚,对妹妹爱的不行.
.当妈的哪里有不给孩子爱的,不过孩子不是只要爱她们就够了的,还是得正确引导.
我大姐的孩子就是太溺爱了,只听他妈妈一个人的,别人都当个空气,也从不懂什么是爱心.
我带孩子回国一次,这个八岁的小哥哥就没有顾忌的一次次招惹一岁多的妹妹哭,我说是不听的,反正我也不能把他怎么着.
我姐还觉得自己孩子完美无缺呢!
你说的话有失公允,什么事情都没有那么极端!
小孩子缺点都是有的,你觉得光靠爱能解决所有问题吗?你从来都没有对孩子严厉过吗?你的孩子就因为你爱他们,就什么错儿都不犯了吗?
你不要混淆视听."爱"和"溺爱"是一码事吗?
楼主的问题在于她对孩子的ATTENTION根本就不够,和孩子没有建立起信任,而她也对孩子失去了耐心,所以在这里宣称四岁的小孩子"邪","白眼狼","人性本恶."我根本没有让她溺爱孩子.还是让她发掘一下自己的母爱,花充分时间陪孩子,和孩子有充分的交流,从而建立彼此的信任感.而不是从心里就抵触讨厌孩子.
溺爱和爱是两码事.在和孩子没有建立信任感之前,严厉的各种指责和惩罚性行为只能激起孩子更大的逆反心理和阳奉阴违的行为,.这些在楼主家老大身上都得到了体现.因为她没有安全感.
我当然对我的孩子严厉过.但是我的孩子一天也没离开过我.我母乳喂养到一岁半.他对我们有足够的信任感和安全感.
不同的问题分析不同的症结.一步步解决.
[此贴子已经被作者于2012/2/7 14:49:00编辑过]
顶着锅盖问一句，为什么好多人一开口就是国内带出来的孩子就怎样怎样，这里的大多数人不都是国内长大的吗？自己不也是自己的父母带大的吗？我也不赞成让老人带孩子，因为孩子是父母的责任，但也不至于无根无据的就把国内带孩子一棒子打死吧。
好了，跑了
关键问题不是说在哪里带啦，问题是谁来带。现在说回国带的意思都指的是父母不在身边，完全由父母的上一辈人带了，这的确比较容易诞生各种各样的问题，因为老人对隔辈人的溺爱啊什么的。我的观点是，虽然不是说被隔辈长辈带大的孩子一定会有问题，但是孩子父母应该尽一切努力让孩子在自己身边长大。
你不要混淆视听."爱"和"溺爱"是一码事吗?
楼主的问题在于她对孩子的ATTENTION根本就不够,和孩子没有建立起信任,而她也对孩子失去了耐心,所以在这里宣称四岁的小孩子"邪","白眼狼","人性本恶."我根本没有让她溺爱孩子.还是让她发掘一下自己的母爱,花充分时间陪孩子,和孩子有充分的交流,从而建立彼此的信任感.而不是从心里就抵触讨厌孩子.
溺爱和爱是两码事.在和孩子没有建立信任感之前,严厉的各种指责和惩罚性行为只能激起孩子更大的逆反心理和阳奉阴违的行为,.这些在楼主家老大身上都得到了体现.因为她没有安全感.
我当然对我的孩子严厉过.但是我的孩子一天也没离开过我.我母乳喂养到一岁半.他对我们有足够的信任感和安全感.
不同的问题分析不同的症结.一步步解决.
[此贴子已经被作者于2012/2/7 14:49:00编辑过]
我觉得两位不要争吵了
你们俩的观点根本不是对立的
对孩子的管教和引导要建立在和孩子有了良好的关系的基础上，当孩子对你亲密和信任了，她才有可能会听你的。没有这个基础，管教反而会起相反的作用
这是问题的关键，我希望楼主能够看到这一点。这也是我码字这么多，给楼主讲我姐，我妈和我的关系
楼主现在和大女儿缺乏bonding, 现在不是说管教的时候，得花精力建立这个bonding，才能够有效引导孩子的行为
Please read the whole threads with your husband.
Maybe your first daughter came to this world in an unexpected wayand you were not ready to be a mom at the time. Please put all these issues aside.
Just help this 4-year-old little girl to grow up in a healthy and happy way.
She wants everything you gave to your little daughter because she didn't trust you (or your love), she thought you would give your little one better stuffs.
One mom told me to look at it from older kid's perspective: her little sister to her is like you with your husband's 2nd wife to you, what would you do?
Consider this scenario: your hubby asked you to take a long trip (even for fun) by yourself. Then the day after you got back home, you found out that another woman is there and she is your hubby's newly married wife. She is going to stay with your family forever. Now your husband asked you to be nice to her. Even worse you were asked to share everything with her, help her, and take care of her. Meanwhile, your hubby found that you are not that attractive with many habbits he does not like. So he is trying to change you. He always thinks his new wife is cute, adorable and can do nothing wrong. You are the trouble maker at home.
[此贴子已经被作者于2012/2/7 15:18:04编辑过]
这个妈妈觉得给老大吃好，穿好，读书，买玩具，就做的很好了，就弥补了，如果老大不appreciate, 不感恩戴德，就是白眼狼了。
知道什么是不吃嗟来之食。就是说不管吃的食物怎么样，态度很重要。
小孩很敏感，同时这个岁数又不太会表达。 她真正想要的她自己说不出来，表现出来的可能就是胡搅蛮缠，不讲道理。
和孩子朝夕相处的父母，能够了解孩子真正心理。 如果你能替孩子说出她的感受，就能很大程度上解决问题。
你孩子现在的问题不解决，越大越隔膜，就慢慢不可逆了。
以下是引用lolo在2/7/2012 2:47:00 PM的发言：
你不要混淆视听."爱"和"溺爱"是一码事吗?
楼主的问题在于她对孩子的ATTENTION根本就不够,和孩子没有建立起信任,而她也对孩子失去了耐心,所以在这里宣称四岁的小孩子"邪","白眼狼","人性本恶."我根本没有让她溺爱孩子.还是让她发掘一下自己的母爱,花充分时间陪孩子,和孩子有充分的交流,从而建立彼此的信任感.而不是从心里就抵触讨厌孩子.
溺爱和爱是两码事.在和孩子没有建立信任感之前,严厉的各种指责和惩罚性行为只能激起孩子更大的逆反心理和阳奉阴违的行为,.这些在楼主家老大身上都得到了体现.因为她没有安全感.
我当然对我的孩子严厉过.但是我的孩子一天也没离开过我.我母乳喂养到一岁半.他对我们有足够的信任感和安全感.
不同的问题分析不同的症结.一步步解决.
[此贴子已经被作者于2012/2/7 14:49:00编辑过]
我也俩娃妈妈了呀!我家老大性格憨厚,对妹妹爱的不行.
.当妈的哪里有不给孩子爱的,不过孩子不是只要爱她们就够了的,还是得正确引导.
我大姐的孩子就是太溺爱了,只听他妈妈一个人的,别人都当个空气,也从不懂什么是爱心.
我带孩子回国一次,这个八岁的小哥哥就没有顾忌的一次次招惹一岁多的妹妹哭,我说是不听的,反正我也不能把他怎么着.
我姐还觉得自己孩子完美无缺呢!
你说的话有失公允,什么事情都没有那么极端!
小孩子缺点都是有的,你觉得光靠爱能解决所有问题吗?你从来都没有对孩子严厉过吗?你的孩子就因为你爱他们,就什么错儿都不犯了吗?
这个mm这样说不对，爱孩子包括管教！爱是所有事情的根基。不能因为你愤怒，对小人失去控制而管教他，而是要用道理管教，道理之一就是父母爱子女，所以有责任告诉他哪些是不好的，不可做的。不要忘记大人对待不认同的事是怎么处理态度，孩子会学的，如果大人遇不爽就暴怒，孩子性情好不了的。
我觉得两位不要争吵了
你们俩的观点根本不是对立的
对孩子的管教和引导要建立在和孩子有了良好的关系的基础上，当孩子对你亲密和信任了，她才有可能会听你的。没有这个基础，管教反而会起相反的作用
这是问题的关键，我希望楼主能够看到这一点。这也是我码字这么多，给楼主讲我姐，我妈和我的关系
楼主现在和大女儿缺乏bonding, 现在不是说管教的时候，得花精力建立这个bonding，才能够有效引导孩子的行为
mm的总结太好了.
我觉得你们应该做到心底里很爱她，怎么样都爱她。但生活中对她严格，不随便迁就。
可你们现在反了，心底里不喜欢她还有点讨厌她，生活中却处处迁就没有好好教育。
刚刚满四岁。觉得不像四岁的孩子，很邪。-------------------
事件一：当着大人的面对妹妹又是抱又是亲。大人稍不留意，她就使劲掐妹妹。很多次了。----------------------------------------
事件二：晚餐时候她爸说她两句，心里不爽，趁我们不注意往爸爸碗里吐唾沫。当时我们都气炸了。-------------------------------------
事件三：跟大人顶嘴是常事儿，而且有时候一脸恶像，很可怕。说谎就更是小菜一碟了------------------------------------
孩子八个月时候回国由爷爷奶奶外公外婆带大到两岁半过来。一身的坏毛病也罢了，最难忍受的就是她那股邪气。很可怕啊。不知道怎么调教。time out也没用，她就使劲哭，嗓子从来就是沙哑的。似乎一天没好过。有时候气的就想狠狠打屁股。但总听说这样对孩子这不好那不好的。跟她说理根本说不通。虽然如此，还是使劲唐，希望有天她自己开窍。真是累啊。
楼主姐姐，为什么我觉得这都不是你家小朋友的问题。
小孩子有时候可能会有很“邪恶”的表现，但是我觉得这是天性使然。父母要给与她更多的爱和关注。
如果她表现出来她不够有爱心，是不是因为她得到的宠爱比较少的缘故呢？
多多宠一下自己的孩子吧！千万不要觉得自己的孩子“一脸恶像”。一个做妈妈的这样说自己的孩子，如果孩子知道，设身处地的想想她的感受。如果你听你妈妈说你“一脸恶相，很邪恶”，会不会很伤心呢？
不要带着偏见看待自己的宝宝。多宠他们，他们无论怎样，都是你亲爱的宝贝。
回去爬楼看到这，真的很无语。你先检讨你自己怎么做父母吧。把孩子扔在国内两年，还不知道孩子哪受伤了，你以为孩子没有感情的需要，只要吃好喝好，没有父母，谁带都无所谓吗？只能说你是个不负责任的母亲。 re,有你这样的不负责任的父母，真是孩子的悲哀。养不了就别生。动物都知道把孩子带在自己身边。
从MM的叙述中能感觉到，你和你老公并不像你说的那样爱这个孩子。对老大你只是因为歉疚百般弥补，和对老二那种出于母性本能的、发自内心的爱是不同的。小孩子是很敏感的，不论你表面上怎样尽力做到公平，甚至做出偏向老大的样子，内心深处她还是能感觉你真正喜欢的是妹妹，不是她。你把她送回国内是第一次抛弃，后来又把她从熟悉的环境和亲人那里夺走，是第二次伤害。小孩子不记事，但是伤害依然存在。这种深深根植在潜意识里的不安全感，表现出来就是对妹妹和其他小朋友的攻击行为。你现在最需要做的不是“调教”，而是跟她重新建立感情，取得她的信任。她是你亲生的骨肉啊！她身上的每一段基因都是你和你爱人的，你怎么可以嫌弃她、讨厌她？我觉得你应该先自省一下对这个孩子的态度，我真的很难想像一个亲妈会对自己的孩子用“邪”、“白眼狼”、“人性本恶”这种程度的词汇。
同意。感觉楼主的立场现在就是有点不喜欢这个孩子了。
一个孩子如果连自己妈妈都不喜欢她，难道还要求她怎样天真单纯吗？如果我的孩子会有这些表现，我会很痛苦的反省自己哪里没有做好，没有给这个孩子充分的爱，让她如此的疏远我们。而不是抱怨她“邪”。楼主姐姐你应该多给这个孩子爱，安全感，建立充分的信任。
在国内的那几年也许有什么事情让她觉得没有安全感，必须自己保护自己才行。那么小的孩子，去哪里学来那些招术，是看到有谁那么做过吧。
LZ千万不要对孩子说negative的话啊，像什么邪不邪的，白眼儿狼，哪有爱娃的家长会这么说的。好好对她，爱她, 给她足够的安全感。平时也不用说什么要她照顾妹妹，她自己还是个三岁多的孩子呢。她愿意照顾妹妹当然好，但是家长不能因为她大了几岁就要求她事事以妹妹为先。二个大人一人主管一个娃吧。一定要给足够的attention。会好起来的。
LZ, you really need to consider why most of the moms here thought the problem is in your side.
Please read the whole posts with your husband.
Maybe your first daughter came to this world in an unexpected wayand you were not ready to be a mom at the time. Please put all these issues aside.
Just help this 4-year-old little girl to grow up in a health and happy way.
She wants everything you gave to your little daughter because she didn't trust you (or your love), she thought you would give your little one better stuffs.
One mom told me to look at it from older kid's perspective: her little sister to her is like your husband's 2nd wife, what would you do?
我一局外人,看到你这个,都有点想掉眼泪.想起一个朋友说的,自从他当了爸爸,心就变的很软了.
昨天半夜上来逛了,看到了楼主的帖子,一下子就上火了.也许有些话说得太严厉了.但想想孩子们吧,他们那么小,多需要大人的爱护和引导啊.晚上看看儿子熟睡的小脸,心里感觉无比幸福.他就是我人生中最大SURPRISE.我老公老开玩笑说:上帝想让你下地狱,他给你孩子,上帝想让你上天堂,他也给你孩子.我们家老公脾气那么急,现在也都变得好多了.
大家在这里谴责lz很不公平，谴责国内的教育方式也有点以偏概全
打骂她只会强化她的那些坏行为，耐心的告诉孩子他的某些行为是不对的，如果有不满或者意见应该用什么正确的方式来表达， 才不会HURT 别人的FEELING, 也能够让自己被理解。