Is your husband the right person for u? Did u ever feel truly happy in your marriage? You will get your degree and support your bb and yourself, so DO NOT let your in-law and irresponsible husband ruin your life!!! U r still very young!
mm, he is your husband. U r the only person in this forum who really knows him. This is not a question for jms here.... Seriously, u will not get a good answer. If you really need advice, ask ppl who know both of you in person, at least you or your husband....
我美国的朋友说，感觉我老公还是爱我和宝宝的， 生的那天，他的样子很开心。
只是，我每次被拒绝以后，就痛斥他，这种方式让我们搞僵了，所以他也很抵触，让他来，他偏不来。
我家人认为都是芝麻绿豆大的细枝末节。我婆婆照顾宝宝还是有功的。如果我这么闹，是我产后抑郁了。婆婆的话更不要放在心上，博士跟农村老太计较什么。
就你这智商博士能毕业吗？现实中的朋友除非一两个死党那种，谁会劝你离婚啊，你离不离过得好不好关人家屁事，你也别说了，自己受去吧，没办法
反正婆婆也不怎么照顾，让老公说让他妈回国，搬到老公那里，两人一起照顾宝宝。
没救了。离吧！
第一，abuse不是只有开口，动手了才叫abuse，输入关键字搜索一下可以，当然，每个人都有自己的底线来作为自己承认的定义。但是，abuse就是abuse，自己承认，认知到与否都不是最重要的，造成的接连反应和后果都是大同小异的。
第二，所谓的“凤凰男”单独的是无法成为“凤凰男”的，一定要有所谓的“富家女”来与之复拍，一个巴掌拍不响，所有的abuser，bully都绝对不是随便上街找个人就施威的，都是work their ways up。期待别人nice，懂道理...来使得自己不成为受害者，这是无法打破循环的。说到底，不管自己认为自己多对，整个世界都认为自己对，如果需要这么讲道理，道理已经不是道理了，无非是想人证自己是对的。其次，行就是行，不行就是不行，就这么简单，解决的方案也不过就是二选一，没有绝对的对错，或者好坏，就是自己选择了，自己承受。说的直白点，这里面没有绝对的受害者，没有绝对的宽容者，多数把自己放在受害者，承受者，宽容者的位置上的人，其实是比对方更需要这个所谓的relationship，或者说更需要对方继续做他们所做的事情，使得自己可以继续扮演自己设定的角色来感到安全和满足。
第三，人和动物的最大区别不是单单的有感情，而是可以利用感情来作为自己没有能够为自己的选择，行为负全责的最大，最好的推卸点。要感觉，就感觉自己，替别人感觉的不会是真的感觉，更多的是想象，是有着完全清晰倾向的想象。
最后，所谓的“凤凰男／女”都会仰视所谓的“富家女／男”因为在相遇的时候带给他们的是向往的阶层和生活（这是完全不可能离开现实，金钱，和物质的），所以在相当的时间内，那种全心全意的付出，忍受都是因为自己觉得自己获得的超过了自己的价值（变相的给予了，增加了，肯定了自己的价值），但是多是会有那么一天似乎忽然间一切都停止了，什么承诺，什么誓言都在这一刻坍塌了，甚至好象从来都没有存在过，为什么？因为自己达到了一个自己觉得安全的地方了，安全到了自己什么都不做，对方也不会离开自己的地方了，所以不仅仅是不再继续做了，而且是感到我给予了你如此之多，此时，是我收账的时候了，也从这一刻起所有曾经有效的都不再工作了。不是“凤凰男／女”成就后就翻脸，而是“富家女／男”也许也应该问问自己，在自己所谓的光鲜背后有多少是自己没有给过自己的自我价值而是靠有对方和自己当初的差距来使得自己感到安全和满足的？这就是一个等式，当其中的一方觉得自己不需要再做任何事情自己也是安全的时候，他／她自然开始等待收获。这种东西的改变只有来自自己，只有当自己真正owned自我越多，自己的价值才越会去闪耀，不是因为对方低，所以自己高，而是自己一直在努力和前进，这无关对方。其次，当初的誓言，承诺到底有多少是真的兑现过回头看一看，多，大多数都其实并没有，那么这里就有一个真正的问题给自己了，是否这个人真的会兑现自己的承诺，这是自己是否值得继续的根本。（这无关能力，而关系意愿）
一个承诺无关承诺的内容，而关系承诺的人是如何看待自己的承诺的，这关系的是一个人到底准备承担多少责任，她／他应该的那一部分。
enen 's response...
mark
早离早幸福，不然你迟早有一天会被这对极品母子折磨死的。想不通既然你们家这么有钱，守这样的极品老公和婆婆，为什么还不离婚。
让你婆婆去打黑工，然后你去告发她，让她以后永远来不了美国先。自己请保姆都比让你婆婆带孩子好。
他怎么想最重要，要是他觉得自己的娘什么都对，你估计没戏了。
你别和他对着吵，凡事都要“向着”他们说话，但是也要带点真实的顾虑，男人都喜欢女人孝敬父母，关键是态度，才没有时间来搞清楚你到底干了什么。所以态度“明确”，OK？
接着你得从他的利益角度出发，分析一下婆婆的打算“不可行之处”，表示一下你也很为难，关键是不想老公太为难....好话，懂吗？再说一遍，男人就吃这个调调！
再者，能拖就拖，你婆婆的打算不要直接反对，但一定要找理由拖，你拖的起！计划赶不上变化，拖着2-3年，还不定怎么样了。
至于婆婆，不是你妈，不要指望她能关心你，遇上好的，是你幸运；遇到这样的，很普遍。
太可怕了。。。
bless
我始终觉得要门当户对阿
如果你觉得有十分把握改造丈夫就坚持下去。
如果你觉得改造的可能性在八分以下就省省力气，离婚算了。有功夫还不如带好孩子呢。
看过很多城里姑娘嫁乡下儿子的，农村就是孝字当头，老婆可打可离，可有可无。
重要的是保护好自己，让自己健康活好，留这个婆婆在身边，死路一条。
楼主最大的悲剧就是连自己的亲妈都不心疼自己. 你真真正正是一个人在战斗啊. 所以打起精神吧,要照顾好自己和宝宝.
mm是在写什么啊｀虽然很悲惨的样子～怎么一会儿又在美国，一会儿又在北京办手续，一会儿婆婆又要留在美国打黑工。又不是离婚了，为什么说要老公付抚养费，不都是一家人吗～不管如何，觉得是没有一点幸福可言。不只是婆婆的问题。
jp人才非常人可理解
这个婆婆明显想儿媳早死儿子另娶。
如果你觉得有十分把握改造丈夫就坚持下去。
如果你觉得改造的可能性在八分以下就省省力气，离婚算了。有功夫还不如带好孩子呢。
看过很多城里姑娘嫁乡下儿子的，农村就是孝字当头，老婆可打可离，可有可无。
重要的是保护好自己，让自己健康活好，留这个婆婆在身边，死路一条。
看了看楼主MM以前的贴，太难过了。这个LG绝对不靠谱。09年楼主就纠缠婚姻不甜蜜LG没交流，到现在孩子生了，好象情形更差了。我知道你肯定会去投奔LG的，因为LZ性格太弱了。不客气地说，投奔以后LG如果经济不独立，生活只会更难过。
晕啊，既然早就知道婚姻不和谐，为啥要让悲剧继续呢？LZ是想生个孩子会有个改善吧！可是生孩子也要考虑各方面因素的呀，否则岂不是叫孩子受苦？
最近看了博士媳妇被恶婆婆砍死的新闻，久久不能平静。下面写的有些混乱，请原谅！
因为我的环境和悲剧主角的家庭有太多的相似之处。我生怕自己有一天也会变成悲剧的受害者。我还在痛苦纠结中挣扎！心理医生说，我可能还没走出产后抑郁症。
我和老公也是在美国的在读博士，老公就是所谓的凤凰男，婆婆是农村小学毕业文化水平。婆婆亲口跟我说过：她认为我把他儿子抢走了，他儿子找我结婚，来美国读书，离父母越来越远，都是我一手造成的，他们生怕儿子以后定居美国。我生长在大城市，父母都是高级知识分子。我婆婆事事争强好胜，“什么都要争第一的”这是她原话。
婆婆的理想媳妇是个事事听话的农村媳妇，所以很多地方看我不顺眼，我们有些不可调和的矛盾，因为互相的背景差异太大，无法理解对方，说服对方。但是老公扮演了局外人的角色，一直保持沉默，甚至偏袒自己母亲。
因为我妈妈身体差不能来美国照顾我月子，和老公又是长期两地，而且我是妊娠糖尿病，又请不起月嫂，这次婆婆来作月子的。老公在月子里两周后就走了，留下我和婆婆每天大眼对小眼，相处很不愉快。
举几个例子，我产后3度撕裂，医疗事故，被重新缝合4次。缝合后连正坐着都很疼，要吃止疼药。所以有时候斜靠在沙发上，我爸爸看我难受的样子，就主动来给我垫上厚被子。我婆婆就说，他家属于村里很开明的，都看不过眼了，我每天坐没坐样，站没站样，有时候竟然坐在我爸爸用过的被子上。这个话我到现在都没有听懂，为什么我爸的被子，我就不能用！？而且我生产之前也不这样啊，我愿意歪坐着啊，我不是因为有伤在身嘛。
婆婆的思维是：谁让你是女人，生孩子是你该受的苦，你的命。而且你只所以受苦，是因为你高龄生子，谁让你不像农村媳妇那样早生早轻松的，自作自受。天哪，我结婚才两年就生孩子了，29就被高龄了。月子里听到这话，我忍不住在床上大喝一声：胡扯！ 结果，我老公马上向我甩手，用更大的声音喝止我。
月子期间，便秘严重，碰到撕裂伤口，要命的痛，上次厕所要花个把钟头。想吃点流食好消化，婆婆不给熬粥，跟她理论，人家说：你要听我的，吃饭便秘早就好了！月子期间，加餐只加了两天，后来婆婆就以照顾宝宝没空，为由中止了。月子期间，主动给儿子洗衣服，但从来连问都不问我一声有没有衣服要洗。都糖尿病了还故意炼鸡肉炒菜，理论之，人说：没油的不好吃，不然人家还以为我厨艺差呢。。。。例子多到数不胜数。总之，婆婆一早来的时候就声明了，本来就只说来带孙子的，从来没说来给你照顾月子的。老公又早走了，月子里我就只能自己在风雨里为自己的病，为宝宝奔跑。所以我就变成气血两虚了，出门走一走，汗如雨下的产后体质。
而且我婆婆十分固执，封建迷信严重，从不考虑我的感受，视我的健康为草芥。结婚那天公婆都故意躲起来，不迎我上门，因为算命先生说这样才大吉大利！公婆选的结婚日子硬要挑我妈妈没空的那天，因为也是算好了的，不能改，你妈妈能不能来参加婚礼无所谓！本来想让她来做适合糖尿病人的饮食，结果她只做她喜欢的重口味，比以前更油腻了。由于老公只能来两周帮忙，婆婆让老公在预产期前很多天就来，游手好闲都没关系，趁着机会好好休息，至于我真的生了以后没人照顾，行走不便，还要凡事亲历亲为，不是她考虑的范围。产后体虚买菜提不动，我买了购物车省力，结果被训斥两周乱花钱。
对老公我也十分失望，因为之前的承诺都作废了，生后不出宝宝抚养费也不带宝宝，在我发生医疗事故，紧急情况的时候，仍然选择了自己学业为重，牺牲家庭。我独自一人办理了宝宝的所有证件，又独自一人上北京求医，上手术台前还是找的大学同学帮忙签名的。人生凄惨不过如此！
我在自己房间的电话里和老公争吵。婆婆在走廊听见了。就抱着宝宝堵在我房门口，说：你刚才和我儿子说什么呢？我说：让他付宝宝抚养费。炸弹就引爆了！婆婆生气的说：她儿子应该不出抚养费的，因为我老公本来就是穷学生，而我家有钱。婆婆的逻辑是，你家这么有钱，还找我儿子要钱！你就是看不起我们，我婆婆一气之下，就准备滞留在美国打黑工赚钱以证明自己！所以她这个思维逻辑，非我所能理解。
我和老公现在协商结束两地，即使放慢我学业的进度，也要把宝宝带到老公那里去，一家人生活在一起，这是我为了家不散的最后努力。我婆婆却一直说：你不要把宝宝带过去，耽误我儿子，拖我儿子的后腿。我非常反感婆婆掺和到我的小家之中。
婆婆已经放话了，以后等我们回国了，一农闲就来我家，想住多久住多久。要是公公过世了，她要来和儿子同住。那就是我的噩梦延续了。我老公表示，不置可否，他从来不敢违背自己妈的。到时候她要是越来越看不顺眼我，要和我争到底，我是不是也要惨遭毒手啊！
摊上这样的老公，婆婆还有救吗？
你害怕惨遭毒手，应该马上离婚，你会吗？ 另外，你最后一句话有歧义。
收到的回复是这样的：
在高楼深院把人都囚禁疯了。人的情绪没地方发散。你应该早点做点事，不致那么神经过敏。
你和他妈不用住在一起，几十年以后谁知道是怎么样的，不用那么过敏，也不用去想，人还是要大气些。现在孩子那么小，多带带他，
而且我妈妈说了，再也不愿意我讲婆婆和老公对我如何不好。因为我这是病态表现，迫害妄想症。
我是不是太计较了，是我婆婆太极品，LG太差，根本不应该忍受，还是我自己精神太敏感，陷入产后抑郁症后走不出来？
[此贴子已经被作者于2011/10/25 10:11:10编辑过]
我是觉得，我抑郁也是被他们折磨成这个样子的，但是现在，他们连在父母口中，都倒成了置身事外的无关者，我却成了翻旧账的精神病人。
拍拍MM。我觉得这样也好。断了回国的想恋吧。。既然父母都不心疼你。。
而且我妈妈说了，再也不愿意我讲婆婆和老公对我如何不好。因为我这是病态表现，迫害妄想症。
我的天，楼主妈妈要么是从小到大太顺了没经历过没见过任何狗血的人狗血的事，要么就是心太宽，神经超级粗的那种人。。。楼主摊上这样的父母，还是凡事多靠自己吧，关注你自己的感受，而不是他们的意见，因为他们想法跟你太不一样了，几乎完全没有参考性。。
update, 昨天把这个博士媳妇被恶婆婆砍死的新闻告诉我妈妈了，并且把新闻链接给她看了。
收到的回复是这样的：
在高楼深院把人都囚禁疯了。人的情绪没地方发散。你应该早点做点事，不致那么神经过敏。
你和他妈不用住在一起，几十年以后谁知道是怎么样的，不用那么过敏，也不用去想，人还是要大气些。现在孩子那么小，多带带他，
而且我妈妈说了，再也不愿意我讲婆婆和老公对我如何不好。因为我这是病态表现，迫害妄想症。
我是不是太计较了，是我婆婆太极品，LG太差，根本不应该忍受，还是我自己精神太敏感，陷入产后抑郁症后走不出来？
[此贴子已经被作者于2011/10/25 10:11:10编辑过]
父母这副态度，你就更要独立和坚强。好好想想自己想要的生活，考虑的时候把自己放在第一位，只有你自己够强大和独立，才能保护你的孩子。
对了，楼主妈妈不是身体不太好吗，也可能是她自己被病痛折磨的，对别人的事情，包括自己女儿的事情，都没有耐心来关心了。。
我想我妈妈真的不愿意看到自己女儿离婚，除了面子问题，自己确实身体也不能再受到这种刺激了，因为她去年中风过，所以我才十分犹豫。
因为如果这样，让我妈妈病复发了，我失去了妈妈。
我还不如忍耐一阵子呢
你都没享受过什么是爱啊
唉，昨天我就想说这句啊，没说出口。。。
有点，而且我妈妈一直教育我不要离婚，因为面子伤不起，说：我表姐那么一个没文化的女孩，找的老公比自己老10多岁，开始都不看好的，人家都没离婚，你离婚了，就会被他们笑话！
看到这实在忍不住了。这算什么理论啊？！为了不被人笑话就要忍受一切守着这破婚姻吗？ｌｚ妈妈和恶婆婆杀死儿媳里面的妈妈很象啊！ｂｌｅｓｓｌｚ不要步后尘啊！！依我看这个婚姻这个ｌｇ是没救了，ｌｚ的放弃学业的努力也许一开始能缓解一下现状但是长久来看是不可能解决问题的根本的。如果可能还是继续完成学业达到经济先独立最好。ｌｚ这个家庭真的和那个惨案里面的非常相向，ｌｚ妈妈不知道有没有看到这个案子呢？
没这个人，婆婆和你根本是路人。你和LG的之间的冷漠，其实在有孩子和婆婆同住以前就存在了。楼主你想想，LG昨天给你打电话了吗？寻问了孩子和你的身体状况了吗？这个月孩子的生活费给了吗？
唉，昨天我就想说这句啊，没说出口。。。
对，就是没有享受过，所以才不知道，连判断能力都没有。我老公就是我的初恋了。他对我不好我也没有参照物。也许以为这样也可以凑合过。
所以需要大家指导
我只是打心底认为他在我最困难的时候置之不理很残忍，对宝宝缺乏责任感。
如果一个十分爱家的男人会是怎样的我不知道。
我脱离后能找到真爱吗？
你们当时考虑过请月嫂吗？
pp是否有救和你没有关系，lg是否有救要看情况。比如你把和你lg继续下去的好处和坏处列一个表
左边那一列写lg的缺点、和lg在一起的坏处
右边写lg优点、和lg在一起的好处
然后对比一下，看看你能承受什么，不能承受什么
MM，人生的路还长，29还很年轻，离开了男人一样能活的很好，希望你冷静地考虑，如果仅仅是为了有个人陪，为了一个表面上完整的家庭，自己内心的痛苦是万万不值得的。想清楚怎样能让自己过得更快乐，就怎样去做
update, 昨天把这个博士媳妇被恶婆婆砍死的新闻告诉我妈妈了，并且把新闻链接给她看了。
收到的回复是这样的：
在高楼深院把人都囚禁疯了。人的情绪没地方发散。你应该早点做点事，不致那么神经过敏。
你和他妈不用住在一起，几十年以后谁知道是怎么样的，不用那么过敏，也不用去想，人还是要大气些。现在孩子那么小，多带带他，
而且我妈妈说了，再也不愿意我讲婆婆和老公对我如何不好。因为我这是病态表现，迫害妄想症。
我是不是太计较了，是我婆婆太极品，LG太差，根本不应该忍受，还是我自己精神太敏感，陷入产后抑郁症后走不出来？
[此贴子已经被作者于2011/10/25 10:11:10编辑过]
你妈妈这样子，你就不要再跟她唠叨了。她有可能没有能力当你的垃圾桶。你可以试试找心理医生。
我觉得你现在的错误是钻进了牛角尖，一定要把婚姻是否继续找出个答案，在找到答案之前自己的事情无心去做 -- 这样是不对的。你应该走出来，专注于自己的学业和孩子，婚姻的事情顺其自然走一步看一步（既然婆婆已经走了，暂时也威胁不到你）。想好自己的原则，等问题来了就拿自己的原则去处理（比如不答应让婆婆再来美国)，问题没来时就不要翻旧账。从一定程度上你妈妈和你LG建议的也对。
等你学业工作处理好了，孩子养大了，也许婚姻也有了结果，不管好坏你的生活都不会受到太多影响。不要为了挽救婚姻去放弃学业，你自己好了对保持健康婚姻只有好处没有坏处。
对，就是没有享受过，所以才不知道，连判断能力都没有。我老公就是我的初恋了。他对我不好我也没有参照物。也许以为这样也可以凑合过。
所以需要大家指导
我只是打心底认为他在我最困难的时候置之不理很残忍，对宝宝缺乏责任感。
如果一个十分爱家的男人会是怎样的我不知道。
我脱离后能找到真爱吗？
你先脱离了再说别的。你反正如果不脱离就肯定不能找真爱。
你妈妈年纪大了，而且身体不好。以后就只报喜不报忧好了。
你妈妈这样子，你就不要再跟她唠叨了。她有可能没有能力当你的垃圾桶。你可以试试找心理医生。
我觉得你现在的错误是钻进了牛角尖，一定要把婚姻是否继续找出个答案，在找到答案之前自己的事情无心去做 -- 这样是不对的。你应该走出来，专注于自己的学业和孩子，婚姻的事情顺其自然走一步看一步（既然婆婆已经走了，暂时也威胁不到你）。想好自己的原则，等问题来了就拿自己的原则去处理（比如不答应让婆婆再来美国)，问题没来时就不要翻旧账。从一定程度上你妈妈和你LG建议的也对。
等你学业工作处理好了，孩子养大了，也许婚姻也有了结果，不管好坏你的生活都不会受到太多影响。不要为了挽救婚姻去放弃学业，你自己好了对保持健康婚姻只有好处没有坏处。
恩，这个建议很中肯。我就是时不时想起来很伤心，很难受。我也不愿意用别人的过错惩罚自己。
就是因为最近我婆婆又在叫嚣，让把宝宝给她带回农村养，我才又被点了死穴一样激愤起来。
对，就是没有享受过，所以才不知道，连判断能力都没有。我老公就是我的初恋了。他对我不好我也没有参照物。也许以为这样也可以凑合过。
所以需要大家指导
我只是打心底认为他在我最困难的时候置之不理很残忍，对宝宝缺乏责任感。
如果一个十分爱家的男人会是怎样的我不知道。
我脱离后能找到真爱吗？
你前面说你离婚了以后不需要男人想一个人过，现在又担心离婚后找不到真爱？
还有你前面说不忍心宝宝没爸爸所以想再给LG一个机会，上面这段又好像是因为生孩子的苦难以忘怀所以想离婚？ 听着不知道你到底想什么。
话说男人在女人生孩子时犯的错，会被女人记很久唠叨很久的。
你前面说你离婚了以后不需要男人想一个人过，现在又担心离婚后找不到真爱？
还有你前面说不忍心宝宝没爸爸所以想再给LG一个机会，上面这段又好像是因为生孩子的苦难以忘怀所以想离婚？ 听着不知道你到底想什么。
话说男人在女人生孩子时犯的错，会被女人记很久唠叨很久的。
得之我幸，不得我命，渴望总归是有的。
就是总在纠结，而且想尽早给自己答案，我是白羊座的，性子比较急切。
我想一辈子我都记恨了
别人欺负人能理解，亲妈这样。。。
早早离了吧，如果不是歪瓜裂枣，再找一个在米国有什么难？
我想我妈妈真的不愿意看到自己女儿离婚，除了面子问题，自己确实身体也不能再受到这种刺激了，因为她去年中风过，所以我才十分犹豫。
因为如果这样，让我妈妈病复发了，我失去了妈妈。
我还不如忍耐一阵子呢
我不得不恶毒地揣测一下，你妈妈不想看到你离婚，也是出于自己面子的私心。如果我是个母亲，听到女儿每天过的那么不开心，身子变的这么差，这才是对我最大的刺激！！！而不是你离婚的刺激，还有什么跟表姐嫁给老男人都没离婚来比。。。你妈妈这种想法真的很自私。。如果我母亲这样，我早就不理她的意见了。楼主你就算要照顾她的情绪，也不是非得吊死在一棵树上来成全她，阳奉阴违楼主没听过吗？这个世界上很多人生在没教过他们爱人和被爱的家庭，但是大部分人自己努力学会了，楼主你要想好好活完下半生，就要自己学。多交些婚姻幸福的朋友，听听看看人家的日子是怎么过的，人家的父母是怎么维护子女的，你的观念才有可能慢慢回到正轨。。
恩，这个建议很中肯。我就是时不时想起来很伤心，很难受。我也不愿意用别人的过错惩罚自己。
就是因为最近我婆婆又在叫嚣，让把宝宝给她带回农村养，我才又被点了死穴一样激愤起来。
受过气放不下很正常。你不要理她。你难道还和婆婆通电话？让LG打好了。LG转述的话你只跟LG说自己的原则，有很多大道理可以做理由不送孩子回国，少翻旧账。
自己多调整心理，为了基本无关的一个人导致自己伤心多不值。想想你不答应她就没办法把宝宝带回去，说起来应该她伤心才是。
对，就是没有享受过，所以才不知道，连判断能力都没有。我老公就是我的初恋了。他对我不好我也没有参照物。也许以为这样也可以凑合过。
所以需要大家指导
我只是打心底认为他在我最困难的时候置之不理很残忍，对宝宝缺乏责任感。
如果一个十分爱家的男人会是怎样的我不知道。
我脱离后能找到真爱吗？
你真是生生的把城里人的日子过成了农村受气媳妇样。。还是最包子的那种媳妇，对老公对婆婆不敢有要求，只懂得一味付出，然后祈求他们的感激，失望时想办法麻木自己。。。你儿子长大了会不会气你恼你不珍惜自己？还是跟他爸爸奶奶一样根本瞧不起你，无视你。。我只看到这俩可能！楼主你多读读人家的夫妻贴、父母贴、对世间百态多点了解吧，你对人情、社会的了解、你的情商好像从8岁就没再发育过了。。。有一天你回头看自己这帖子跟我一样觉得可气可恨了，你就有可能找到真爱了！
以下是引用jujumao在10/25/2011 10:49:00 AM的发言：
结婚前真的要睁大眼睛看清楚，有这样的婆婆就算老公再好也要想清楚再嫁，要看明白lg是不是事事都听婆婆的，我不明白，两个人结婚了，钱不都是交给你，一起花吗？为什么lg不出钱了？不出钱也不出力，这样的lg要了干嘛了？其实真的不想劝离，lzmm想清楚，如果lg还有救，就继续，没救了，干脆离吧，趁自己年轻，少受点罪，以后再找个好lg，跟着这样的家庭会疯掉的。
得之我幸，不得我命，渴望总归是有的。
就是总在纠结，而且想尽早给自己答案，我是白羊座的，性子比较急切。
我想一辈子我都记恨了
你现在离婚不离婚对你的生活短期内有什么大影响吗？除了不能马上再找这一条。现在至少还有个人偶尔分担下养孩子的辛苦和快乐。婆婆在国内也影响不到你。
不明白你为什么要这么急切找一个答案。如果你想要个答案就是为了说服自己放弃学业去挽回，那千万不要。
你的情况，如果你把婚姻放在不那么重要的地位，对自己的结果可能会更好。
结婚前真的要睁大眼睛看清楚，有这样的婆婆就算老公再好也要想清楚再嫁，要看明白lg是不是事事都听婆婆的，我不明白，两个人结婚了，钱不都是交给你，一起花吗？为什么lg不出钱了？不出钱也不出力，这样的lg要了干嘛了？其实真的不想劝离，lzmm想清楚，如果lg还有救，就继续，没救了，干脆离吧，趁自己年轻，少受点罪，以后再找个好lg，跟着这样的家庭会疯掉的。
我老公婚前也同意我掌握财务的。婚后一直两地，我提出让我掌管财务的建议被他以两地不方便为由拒绝了。所以让他出钱的时候只能让他汇款。
如果一个不愿意我管钱的老公是不是说明不爱我？
结婚前真的要睁大眼睛看清楚，有这样的婆婆就算老公再好也要想清楚再嫁，要看明白lg是不是事事都听婆婆的，我不明白，两个人结婚了，钱不都是交给你，一起花吗？为什么lg不出钱了？不出钱也不出力，这样的lg要了干嘛了？其实真的不想劝离，lzmm想清楚，如果lg还有救，就继续，没救了，干脆离吧，趁自己年轻，少受点罪，以后再找个好lg，跟着这样的家庭会疯掉的。
以下是引用cucme88在10/25/2011 10:55:00 AM的发言：
我老公婚前也同意我掌握财务的。婚后一直两地，我提出让我掌管财务的建议被他以两地不方便为由拒绝了。所以让他出钱的时候只能让他汇款。
如果一个不愿意我管钱的老公是不是说明不爱我？
我老公婚前也同意我掌握财务的。婚后一直两地，我提出让我掌管财务的建议被他以两地不方便为由拒绝了。所以让他出钱的时候只能让他汇款。
如果一个不愿意我管钱的老公是不是说明不爱我？
是。你这个ｌｇ已经有很多地方说明不爱你了。你不必再为了他放弃学业。既然ｐｏｐｏ已经不在这里了，你自己的日子就要继续下去，回到正轨。现在婚姻不是你第一重要的，你的学业和宝宝才是最重要的。离婚与否不必纠结在这一时。我也没看出来你ｌｇ爱宝宝。你自己妈妈那里也是得不到什么支持的了，以后不必再和她诉苦了，有苦就来版上诉，大家都支持爱护你的。
mm早点作离开的打算吧。
你真是生生的把城里人的日子过成了农村受气媳妇样。。还是最包子的那种媳妇，对老公对婆婆不敢有要求，只懂得一味付出，然后祈求他们的感激，失望时想办法麻木自己。。。你儿子长大了会不会气你恼你不珍惜自己？还是跟他爸爸奶奶一样根本瞧不起你，无视你。。我只看到这俩可能！楼主你多读读人家的夫妻贴、父母贴、对世间百态多点了解吧，你对人情、社会的了解、你的情商好像从8岁就没再发育过了。。。有一天你回头看自己这帖子跟我一样觉得可气可恨了，你就有可能找到真爱了！
这位MM说的中肯！LZ好好看一下楼里的忠告吧。
既然你妈妈给不了你好的建议,你自己就不要问她意见了.
反正你婆婆不在这里了, 把自己学业管好,再把老公收拾好!
人只有自己强大起来,才能过得好.
你再这么包子, 我只好吐血了.
以下是引用cucme88在10/25/2011 10:09:00 AM的发言：
update, 昨天把这个博士媳妇被恶婆婆砍死的新闻告诉我妈妈了，并且把新闻链接给她看了。
收到的回复是这样的：
在高楼深院把人都囚禁疯了。人的情绪没地方发散。你应该早点做点事，不致那么神经过敏。
你和他妈不用住在一起，几十年以后谁知道是怎么样的，不用那么过敏，也不用去想，人还是要大气些。现在孩子那么小，多带带他，
而且我妈妈说了，再也不愿意我讲婆婆和老公对我如何不好。因为我这是病态表现，迫害妄想症。
我是不是太计较了，是我婆婆太极品，LG太差，根本不应该忍受，还是我自己精神太敏感，陷入产后抑郁症后走不出来？
[此贴子已经被作者于2011/10/25 10:11:10编辑过]
你自己妈妈那里也是得不到什么支持的了，以后不必再和她诉苦了，有苦就来版上诉，大家都支持爱护你的。
就是，版上还是有不少跟这个mm一样耐心又nice的人滴，不要被那些因为恨铁不成钢而骂你的吓退缩了。。。只要你表现出一点点独立和坚强，我相信她们都会给你喝彩的。
[此贴子已经被作者于2011/10/25 11:16:40编辑过]
除非凤凰男能转型。
以下是引用zjwr6566在10/24/2011 3:28:00 PM的发言：
没救了。离吧！
mm，你先不要激动，也不要生气，好好看看版上jms给你的建议，再好好想想自己要怎么做。首先我觉得你应该以强硬的态度把pp送回国内，然后好好养好身体，身体垮了什么都是白搭。接着好好完成自己的学业，千万不要放弃，你这lg靠不住，你放弃学业去投靠他结局只会更惨，把学业和事业好好把握在自己手上才能掌握主动，不受制于人。还好你家经济条件还不错，跟爸妈好好商量，在这个时候经济上让他们帮一下，请个保姆或月嫂帮你一下。既然你说你lg也没钱，也不肯付孩子的钱，你真的应该考虑离婚了，离婚孩子的赡养费是法庭判的，轮不到他母子说不给。要离婚就要快，要坚决，你还年轻，在美国理由学历，将来也会有工作，将来还有美好的未来，实在不值得在这个男人身上浪费时间，现在重新开始还来得及。希望mm可以振作起来，做一个坚强的妈妈，版上所有jms都支持你。
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首先，mm要冷静，你这样伤身体没有人会心疼，身体垮了什么都完了。
其次，你好好看看版上mm的建议，好好想想自己要怎么做，千万别听你妈妈的说什么离婚丢脸，是面子重要还是你的幸福重要啊？自己要坚强，自己一个人过都好过现在受气。
第三，千万不要放弃自己的学业，恕我直言，这个lg靠不住，你经济身份不独立的话日子更难过，一定要坚持完成学业，将来找个好工作，好好生活。考古了你以前的帖子，你结婚和生孩子太草率，性格太软弱，这才是他们敢欺负你的原因。不要看轻自己，要先爱自己，别人才会爱你。
第四，我建议还是离婚，孩子对方要付抚养费，这是法庭判的，由不得他说不给。千万不要心软，不要妥协，但是要注意人身安全，先把pp送回过再提离婚，这样你会安全一点。
第五，让父母在经济上帮你一把，请个月嫂或保姆，你就可以专心完成学业，把这些情况好好跟你妈妈说说，也跟爸爸说说，我就不信他们哈要你过这种日子，万一他们不支持你，你也要坚强。
第六，以前的帖子虽然反应出你性格上的软弱，但是过去了就算了，只要从中吸取教训，从今天开始好好努力，做个坚强的人，你还很年轻，难道你甘心一辈子这样吗？不甘心就要反抗，想办法找出路，千万不要放弃，华人上的jms都支持你。
以下是引用cucme88在10/24/2011 4:10:00 PM的发言：
我老公对自己长期留在美国没有信心，再加上我妈妈身体不好，可能我迟早要回国的。所以我才担心悲剧重演啊。如果在美国，鞭长莫及，可能我还能逃出魔爪。
我想看，等我去了老公那里，老公如果对我好，对宝宝好，我能再继续吗，然后回国以后我强硬一些，坚决不让婆婆来同住，行不行？
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?boardid=303&topicid=154592&skin=0
我每逢家庭关系出现问题的时候总是去读一读，每次都深有体会
以下是引用哼哼哈哈在10/24/2011 4:25:00 PM的发言：
这结的什么婚啊。
有点，而且我妈妈一直教育我不要离婚，因为面子伤不起，说：我表姐那么一个没文化的女孩，找的老公比自己老10多岁，开始都不看好的，人家都没离婚，你离婚了，就会被他们笑话！
我老公是化学男，成天都要做试验，没有假期
我怀孕后分摊了部分生活费用给他，以及医疗费用的支出，据他说自己已经没钱了。
他现在起码要养孩子吧。没有钱就出去借钱。
你们俩钱的方面算得这么清，结什么婚？
什么叫狗屁糟糟啊?
我老公婚前也同意我掌握财务的。婚后一直两地，我提出让我掌管财务的建议被他以两地不方便为由拒绝了。所以让他出钱的时候只能让他汇款。
如果一个不愿意我管钱的老公是不是说明不爱我？
不用说谁一定掌管财务，你应该要求开共同账户，找家两地都有分支的银行。俩人工资都入账。都能上网查看，付账。
找个他回来的时候一起去开户，没什么不方便的。这个事情要坚持。
不用说谁一定掌管财务，你应该要求开共同账户，找家两地都有分支的银行。俩人工资都入账。都能上网查看，付账。
找个他回来的时候一起去开户，没什么不方便的。这个事情要坚持。
就算是救命稻草吧，试过了，如果不work out,就不纠结了。因为这个离婚会是我单方面提出来，我怕长大宝宝问我，为什么离婚。
我在试图让老公同意我的看法，不和公婆以后同住，也不让公婆掺和到我们的小家庭中。
那你就试一下吧。一般来说，当爸爸的看到孩子之后会越来越喜爱，---他们不是生来就爱的不得了，因为没有经历怀孕
我外婆就这样，我姨妈还对自己不好，后来肺癌去世了，她婆婆倒是比她活得长
女人啊，就是要对自己好一点
以下是引用qinuli在10/25/2011 11:25:00 AM的发言：
气的我想把你那个愚昧的妈妈给骂一顿。
那就好办了。
那你就装小鸟，时不时地回忆起当时的痛苦。然后点到为止，不要罗索太多。但是要时不时回忆一下。
然后和劳工感情好的时候撒娇，说点好听的，他对你有多重要，你多么离不开他，但是想到以后要和婆婆一起生活，再次回到那种状态。很害怕等等。
如果你劳工喜欢你的话，他会慢慢接受的。
如果你劳工不喜欢你的话，说的多只能让他心烦。。。。。。
good luck
以下是引用itsbeautiful在10/25/2011 11:29:00 AM的发言：
那你就试一下吧。一般来说，当爸爸的看到孩子之后会越来越喜爱，---他们不是生来就爱的不得了，因为没有经历怀孕
我妈妈就说，也不是最十恶不赦的错过，又不是家庭暴力或者出轨
让你妈一边凉快去
话糙理不糙啊
以下是引用itsbeautiful在10/25/2011 11:33:00 AM的发言：
让你妈一边凉快去
这也不足为奇啊，在适当的时候遇到适当的人是可遇不可求的。当时我父母也push了我一下，怕我嫁不出去了呗
Is your husband the right person for u? Did u ever feel truly happy in your marriage?
You will get your degree and support your bb and yourself, so DO NOT let your in-law and irresponsible husband ruin your life!!!
U r still very young!
虽然一个人带孩子会很艰难，但会比现在这种情形更差吗?
如果你老公的态度总是这样，你以后一定还会被婆婆欺负。想保持家庭的完整不能以你一个人一味的牺牲为主要途径！这次你让步了，下次又需要谁做牺牲了，你是再让还是不让？我觉得，你婆婆岁数这么大了，让她该毛病或者改变态度是不可能的了。这样的婆婆通常都是因为自卑而自负，因为无知而不可理喻。所以现在该入手的是纠正你老公的对事态度，如果他对你的保护态度很坚决，你婆婆以后也不敢太放肆的欺负你了。
mm再考虑考虑，对这种LG , 如果调教不过来，就只能坚决撤了，及时清仓止损，比一辈子不痛快的生活要好的多！况且你越忍，你LG和婆婆就会益发得寸进尺，你硬起来，他们反倒说不定退一步了！
那这么说，我嫁给这个男人，为了躲避我婆婆，我还一辈子不能回中国了。
那还不如离婚了算了，最讨厌受到限制！我喜欢自由自在！
有这么恐怖吗？我就想知道，有没有可能我老公和我一起带宝宝以后，愿意把重心放在家庭上，而不是他以前的家庭上。
mm, he is your husband. U r the only person in this forum who really knows him. This is not a question for jms here.... Seriously, u will not get a good answer.
If you really need advice, ask ppl who know both of you in person, at least you or your husband....
以下是引用cucme88在10/24/2011 6:02:00 PM的发言：
我妈妈就说，也不是最十恶不赦的错过，又不是家庭暴力或者出轨
从结婚开始我觉得楼主就挺幼稚的，男人口头保证也相信，那还有什么不能信的？？发贴抱怨，之后又反过来维护老公。你是不是希望大家安慰你说你老公会变的，男人都会突然变好的？
是啊，是啊，lz简直是念书念傻了，还写保证书。
应该不仅仅是念书的原因，好像lz爸爸就很傻，他还在结婚前要了lz老公的保证
这种保证管个屁用？
关键是看人，坏人我们且不论，就是一个好人，如果他本身就是非常不懂体贴的那类，他想对老婆好都不知道怎么做
而且小两口生分都不打电话，钱各自分开花。简直就是个普通朋友的关系。我就不明白这种情况下为什么要结婚，而且还要生孩子？
说起来lz一家非常传统，又怕女儿嫁不出去，又怕离婚被人笑话，
其实真正可笑的是他们可以让女儿随便找个人，和一个简直算是陌生人（思想上没交流，金钱上没交流）的男人同床共枕，而且就大胆的决定共度一生。
结论是：女人真的要精明一点才行，要有自己的事业，要会看人，要知道怎么和人相处。因为这个社会无论怎么鼓吹男女平等，女人事实上还是弱势的那一方
别想着你们回国你强硬，你pp就不会去你家了。那么jp的pp，人家不通知你，直接到你家门口你怎么办？你lg可能不让她进门？进了门人家撒泼，你能弄出去？
另外楼主记住两句：性格决定命运。经济基础决定上层建筑啊！
你当初择偶结婚也好，现在遇事的态度也好，一步一步地发展，以后全看你怎么决定了。这么大的人，都当妈妈了，万事都应该自己有判断和主见。如果听你父母的，以后有什么后果也不要怨他们，他们又不能逼你做什么，还都得你自己负责啊！
我老公表示这次要自己带宝宝，没有听婆婆的话，我觉得老公是不是还是想努力修补家庭关系。所以还没有完全放弃。
但是婆婆最近又不断在让我们把宝宝给她带回农村去，别去我老公那里，我坚决反对。我老公不敢自己跟父母说，我准备做这个恶人。
我完全没把我能教育好老公，难道只是苟延残喘？
不要做恶人，让你老公说。
你告诉他，他现在已经不是他妈妈的小男孩儿了，他现在是孩子的爸爸，你的老公。真正的男人，需要撑起你们的家，而不是躲在老婆后面。
并且要告诉他：现在你和婆婆关系已经不太好了，如果你继续做恶人，老太太更加不喜欢你，会想方设法拆散你们给他儿子找村里的那个小花当老婆。
你如果这次做恶人，就做好准备这辈子在婆婆面前做恶人吧。你问问他，也问问自己，他会支持你吗？
跟老公谈一谈，让婆婆走，自己辛苦点照顾。★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.28
以下是引用cucme88在10/25/2011 10:55:00 AM的发言：
我老公婚前也同意我掌握财务的。婚后一直两地，我提出让我掌管财务的建议被他以两地不方便为由拒绝了。所以让他出钱的时候只能让他汇款。
如果一个不愿意我管钱的老公是不是说明不爱我？
暂时不离婚就是看低自己吗， 我还是想努力给宝宝一个完整的家，而且已经是最后一搏了。
宝宝很可爱，我不舍得他从小就生长在一个破碎的家庭。
我也认为你应该试试，挽救这个家。在我看，是可能的。
你的宗旨应该是：盯住你老公。你和婆婆少发生直接冲突，有事让老公出面。
当然，教育这个老公的路还很长
另外，在你们夫妻关系非常好，非常稳定之前，千万不能回国。
并且也要尽量不让婆婆来美国
感觉这种婆婆就是自己没受过别人好好心疼对待过，所以对其他女人也心怀怨恨，恨不得她们比自己当年过的还不好，心里就平衡了。不然不会这么刻意折磨楼主，摧残她身子的。
那我到不觉得。老太婆倒不是故意的歹毒吧。只不过她的观念太陈旧了