我也说说我的公婆吧，跟版上很多mm正好相反

这坑一定要跳。
这版上聪明mm很多呢。
为啥我就这么笨呢？

你先把娃生了再说
 
万一你不想带晚上，不是更好吗
 
 

以下是引用coocoo在10/17/2011 2:10:00 PM的发言：

    
     我个人认为谁有能力带孩子，谁就有权利安排孩子的起居生活。即使是孩子妈，大部分时间要是不带孩子的话，就不要管老人怎么折腾了，有人替你着想，你偷着乐都来不及呢。至于真要管，就全管，压根就不要老人插手，这样你才有发言权。老人那么大岁数了，没有这个义务替下一代看孩子。能给你们想这么周到，真是掉稻蜜罐里都不知呀！！！

    


这是什么蜜罐啊，这分明是个陷阱。如果求着婆婆帮忙带孩子那是一回事。她抢着带，然后非要自己说了算，就是另外一回事了。

以下是引用coocoo在10/17/2011 2:10:00 PM的发言：我个人认为谁有能力带孩子，谁就有权利安排孩子的起居生活。即使是孩子妈，大部分时间要是不带孩子的话，就不要管老人怎么折腾了，有人替你着想，你偷着乐都来不及呢。至于真要管，就全管，压根就不要老人插手，这样你才有发言权。老人那么大岁数了，没有这个义务替下一代看孩子。能给你们想这么周到，真是掉稻蜜罐里都不知呀！！！


LZ怎么就没有能力来带孩子呢？LZ爸妈也可以帮忙。看LZ爸妈付90%房子首付的条件，估计出钱给他们请保姆的能力也有。LZ自己可以请保姆。现在是婆婆硬要把带孩子的责任抢过来，所以说谁带孩子谁有发言权不适用。
LZ公婆也不像是替LZ夫妻想的周到的人，替自己想的周到倒是真的，比如住着亲家付90%首付的房子，比如要LZ他们签住房协议，比如辞职号称带孩子。

以下是引用KaraOK在10/17/2011 3:35:00 PM的发言：

这是什么蜜罐啊，这分明是个陷阱。如果求着婆婆帮忙带孩子那是一回事。她抢着带，然后非要自己说了算，就是另外一回事了。
我婆婆就是抢着带，还要自己说了算。而且我说了抢，还被她骂。

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    

和什么都要管的婆婆相比，我宁愿要一个什么都不要管的婆婆。

同情楼主。 先跟你老公想好该怎么办再让你妈来吧， 你婆强势， 能你妈来了矛盾更会激化。

其他不说，会帮你带娃还算不错啊。
因为我家公婆自己3个儿子都没有带过。
因为我父母在这里，他们反正就是一句他们不会带，希望我妈妈带，不然送回去给亲戚带。。。
我妈妈也要上班来着，我那个的郁闷。。。
现在跟我老公商量，我妈妈休息的时候帮忙带下，其他时间我们2自己安排带娃来着。觉得娃自己带比较好点，坚决不送回去。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 15:43:40编辑过]

以下是引用ivy123在10/17/2011 3:40:00 PM的发言：
和什么都要管的婆婆相比，我宁愿要一个什么都不要管的婆婆。
噢， 太同意这个了。 娃是我的， 再苦再累俺都自己认了。

以下是引用xiaoxuesheng在10/17/2011 3:39:00 PM的发言：

    
    
     我婆婆就是抢着带，还要自己说了算。而且我说了抢，还被她骂。
    


所以有人就要说你身在福中不知福。

以下是引用emarald在10/17/2011 3:03:00 PM的发言：
那倒是。深有同感那个有没有孩子家务对比的，我发现出来说lg家务啥都不做我也没觉得没啥的都是没娃的呵呵

我是觉得这公婆，本来也得他们养老，还和他们一块住吧。如果这个基本点不能改变，能讲清楚讲清楚最好，要不还不如大撒把省的自己添堵。

话说我婆婆我也没法让她帮我带娃，将来养老还不是得一样养？

为什么在一起住是基本点呢？这个在大部分家庭里都不是基本点了。LZ公婆排到了同城福利住房，很快就满足拿退休福利的条件了，小夫妻给部分赡养费，他们能过的不错。你说的给公婆“养老”是在公婆身强力壮的时候就一起住吗？
LZ公婆要想和儿子媳妇同住的话，要把自己的位置放对，互相尊重。这个婆婆开始扩张自己的范围，有可能通过三年认定了LZ是个贤惠的小包子媳妇，LZ娘家是无私奉献不索取的好亲家。可包子都会觉醒的啊。LZ现在离觉醒反抗不远了。有矛盾尽量生之前解决，生了以后月子期间身心脆弱的时候会很无助的。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 15:43:53编辑过]

以下是引用走在浪花尖在10/17/2011 3:41:00 PM的发言：

其他不说，会帮你带娃还算不错啊。
因为我家公婆自己3个儿子都没有带过。
因为我父母在这里，他们反正就是一句他们不会带，希望我妈妈带，不然送回去给亲戚带。。。
我妈妈也要上班来着，我那个的郁闷。。。
现在跟我老公商量，我妈妈休息的时候帮忙带下，其他时间我们2自己安排带娃来着。觉得娃自己带比较好点，坚决不送回去。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 15:43:40编辑过]
好的公婆都会尊重媳妇的要求，不管是帮忙还是不帮忙。
媳妇不想要帮忙硬要强势帮忙，和媳妇需要帮忙在力所能及的时候一点不帮，都是只考虑自己的公婆。本质一样的。

我极讨厌这样的人，非常不尊重人，不懂得怎么给人留私人空间。孩子是LZ和LZLG的，不是GGPP的，直接说谁的孩子谁管。为了这种事，我是绝对不惜翻脸的。

 我gp年事已高,因为生劳工的时候就很大了,所以估计带不动了,可以我妈也很啰嗦呀什么的,她还没带过孩子...

 楼主就是闲的，让你试试晚上起来几次，白天找保姆，再回来看你这个文章。

以下是引用yico200在10/17/2011 11:40:00 AM的发言：

    
    你的婆婆没有和版上很多mm的相反，而是高度一致，都是固执又控制欲极强

太同意了。而且我看就实际行动而言，你的婆婆更加厉害一些呢。

我生娃之前对所有婆婆的建议都反感.生了以后累得直后悔自己不知好歹.因为我婆婆在这里的6个月,我们一家3口都给养得白白胖胖,她走了我的苦日子就来了.如果能有人帮我晚上带娃,那是多么幸福的一件事情啊.我那没人帮忙的朋友,自己累得都得觉得自己快得忧郁症了.我的孩子,从11个月送daycare,不停的生病，别提多可怜了。

以下是引用KaraOK在10/17/2011 3:43:00 PM的发言：

所以有人就要说你身在福中不知福。
你怎么知道？

以下是引用干几杯在10/16/2011 9:41:00 PM的发言：

    
    同情楼主。★ Sent from i---- Lite 7.28
    

以下是引用Inferno在10/17/2011 3:43:00 PM的发言：

为什么在一起住是基本点呢？这个在大部分家庭里都不是基本点了。LZ公婆排到了同城福利住房，很快就满足拿退休福利的条件了，小夫妻给部分赡养费，他们能过的不错。你说的给公婆“养老”是在公婆身强力壮的时候就一起住吗？
LZ公婆要想和儿子媳妇同住的话，要把自己的位置放对，互相尊重。这个婆婆开始扩张自己的范围，有可能通过三年认定了LZ是个贤惠的小包子媳妇，LZ娘家是无私奉献不索取的好亲家。可包子都会觉醒的啊。LZ现在离觉醒反抗不远了。有矛盾尽量生之前解决，生了以后月子期间身心脆弱的时候会很无助的。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 15:43:53编辑过]
赞这个明白人mm.
另外预计一下自己到中年会不会和LG有一场大战。因为LG 和gp都想住一起。

好恐怖呀

以下是引用moselty在10/17/2011 3:53:00 PM的发言：
 楼主就是闲的，让你试试晚上起来几次，白天找保姆，再回来看你这个文章。
不怕，我就是这样的。
gp看到LG起来了，就来帮忙，我起来他们绝对不管。

以下是引用season在10/17/2011 4:05:00 PM的发言：

我生娃之前对所有婆婆的建议都反感.生了以后累得直后悔自己不知好歹.因为我婆婆在这里的6个月,我们一家3口都给养得白白胖胖,她走了我的苦日子就来了.如果能有人帮我晚上带娃,那是多么幸福的一件事情啊.我那没人帮忙的朋友,自己累得都得觉得自己快得忧郁症了.我的孩子,从11个月送daycare,不停的生病，别提多可怜了。
看是什么样的pp.

mark

一步错步步错大概就是这样的，当初干吗要一起住？还拿了自己父母那么多钱买方给公婆住？分开吧，不然以后有的受

以下是引用yiditoudewenrou在10/17/2011 4:27:00 PM的发言：
一步错步步错大概就是这样的，当初干吗要一起住？还拿了自己父母那么多钱买方给公婆住？分开吧，不然以后有的受

为啥现在流行说一步错步步错？

以下是引用season在10/17/2011 4:05:00 PM的发言：

我生娃之前对所有婆婆的建议都反感.生了以后累得直后悔自己不知好歹.因为我婆婆在这里的6个月,我们一家3口都给养得白白胖胖,她走了我的苦日子就来了.如果能有人帮我晚上带娃,那是多么幸福的一件事情啊.我那没人帮忙的朋友,自己累得都得觉得自己快得忧郁症了.我的孩子,从11个月送daycare,不停的生病，别提多可怜了。
LZ和婆婆同住还是LZ做饭。不知道是不是怀孕了也是她做，看着好像是的。跟你婆婆没法比的。其他的事情比如住房比如不让亲家掺和，肯定就更不能比了。
这里对LZ婆婆反感的人，大部分都经历了自己晚上带孩子的辛苦，也经历过看过强势婆婆的厉害之处，两者比较还是觉得前者更好些，而且可以请月嫂，自己妈妈也可以来。
不是所有人都好运气有你婆婆那样的好婆婆。拿自己的好婆婆的帮忙来比较不那么好的强势婆婆的“帮忙”，实在没有可比性。

只想借这个贴子感叹下阿：道貌岸然的人很多阿。
很多人得了便宜还卖乖阿。老年人就更有这个优势了。
不是说不应该尊老养老，而是凡事有个界限有个度。打着养老的旗号吃人血馒头就不好了。

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    
re.  it's better to pay for a nanny!

 现在还没生就这个状况了,等以后就有得吵的,,,,,,,,,,,

以下是引用season在10/17/2011 4:05:00 PM的发言：

我生娃之前对所有婆婆的建议都反感.生了以后累得直后悔自己不知好歹.因为我婆婆在这里的6个月,我们一家3口都给养得白白胖胖,她走了我的苦日子就来了.如果能有人帮我晚上带娃,那是多么幸福的一件事情啊.我那没人帮忙的朋友,自己累得都得觉得自己快得忧郁症了.我的孩子,从11个月送daycare,不停的生病，别提多可怜了。
你婆婆6个月就走了，楼主的婆婆是要住一辈子，怎么比？

我和MM的情况挺类似的，不过只在最初和GP住了不到１年时间，就想尽办法搬出来了。GGPP经济条件不错，我们婚前他们的房子已经付清了。当时也是软硬兼施希望我们不要搬，我和LG在婚前就表示过不在一起住是底线，所以我宁可租房或贷款买房，也不愿意享受免费住在GGPP家的好处。
如果你PP辞职了，可以预见到以后你们和孩子，就将是她的全部生活。两个小家庭的概念基本就不存在，你要面对的是一个三代同堂大家庭的儿媳妇的角色。抱歉泼冷水，我宁可累点经济压力大点，也想拥有自己的生活和空间。而且我也不想自己的父母来探亲有任何的不方便，两对亲家在一起住，想想也觉得辛苦。现在的人平均寿命越来越长，你能做到今后２０年３０年都要活在＂忍耐＂中，等他们年纪更大一些，渐渐丧失生活能力了，那时候才是应该付起＂赡养＂责任的时候.

以下是引用celinh19在10/16/2011 10:08:00 PM的发言：

    
    
    

是啊，看了版上众姐妹对娃出生后生活的形容，我也知道带娃是重体力活，所以也真心感激公婆的帮忙。可能3年下来的相处方式突然改变了，一时有点不适应吧～
    

你的娃你做主.

她要帮忙可以, 大方向得听你的. 否则就表来.

我家公婆和LZ MM家一个类型的，人也很好，就是觉得孙子辈是他们的财产，什么都要自己来。
幸好我们平时不住一起，我只记得他们来的时候我一下楼，爷爷就和我说，"你去休息，你去忙你的，孩子我们带“搞得我下楼都成了罪过了，呵呵
MM这个情况大家弄在一起，估计更麻烦。。。

儿子媳妇给养老也是一样啊，人家有保障了当然不在乎工作了。

以下是引用taiyanghua在10/17/2011 2:27:00 PM 的发言：

    
    
     给将来让你们养老埋下伏笔。从你公婆让你签协议来看，他们很为自己退休后的生活着想，还差6个点就能领退休福利，这时辞职跟以前做法很不一致啊，会不会工作本来不顺心刚好借这个当口辞职？不过这个点也可以自己买的。
    


★ 发自iPhone App: ChineseWeb - 中文网站浏览器

冰沟！

以下是引用taiyanghua在10/17/2011 2:39:00 PM 的发言：

    
    
     我个人认为谁有能力带孩子，谁就有权利安排孩子的起居生活。即使是孩子妈，大部分时间要是不带孩子的话，就不要管老人怎么折腾了，有人替你着想，你偷着乐都来不及呢。至于真要管，就全管，压根就不要老人插手，这样你才有发言权。老人那么大岁数了，没有这个义务替下一代看孩子。能给你们想这么周到，真是掉稻蜜罐里都不知呀！！！



    
     这蜜罐里面混着炮弹，孩子难带也就3年，苦苦就过去了。为了轻松3年，后面得忍婆婆几十年。
    


★ 发自iPhone App: ChineseWeb - 中文网站浏览器

分开住吧，一起住早晚是要落不是的，并且更容易有大冲突。 赶紧把gp的那些首付月付的份子还了，想想都觉得替lz怕。现在分开住是王道啊lz，否则以后有了小孩够你闹心的，绝对不是现在的冲突可以比的。非常理解lz的逆反心理，谁听了不逆反啊。既然lz lg也不是对手，lz就别抱什么侥幸心理了，趁娃还没出来赶紧分家。哪怕就在几个block之外甚至隔壁呢，也不能一个屋檐下啊，况且他们貌似年纪还不是太大。

以下是引用taiyanghua在10/17/2011 2:39:00 PM的发言：

我个人认为谁有能力带孩子，谁就有权利安排孩子的起居生活。即使是孩子妈，大部分时间要是不带孩子的话，就不要管老人怎么折腾了，有人替你着想，你偷着乐都来不及呢。至于真要管，就全管，压根就不要老人插手，这样你才有发言权。老人那么大岁数了，没有这个义务替下一代看孩子。能给你们想这么周到，真是掉稻蜜罐里都不知呀！！！




这蜜罐里面混着炮弹，孩子难带也就3年，苦苦就过去了。为了轻松3年，后面得忍婆婆几十年。
 
就是
而且这3年，我预计，也未必轻松。口角矛盾郁闷都少不了
 
冲着那个房子的事件，这公婆不是淳朴忠厚之辈

竟然还有人说如果lz夜里起来带几次孩子就知道感激gp了。。。。。lz的孩子，自己夜里起来带，这不是很自然的事情么？夜里起来的辛苦，和心累比起来，p都不是。再说把孩子交给他们带，自己更做不了主了，谁干活谁有发言权啊。孩子再大点，教育上的分歧呢，lz管孩子的时候，gp在旁边捣浆糊呢？双手同意ls有个mm的话，不能为了眼前短暂的轻松，后面辛苦几十年啊。分开住啊分开住，如果lz要上班的时候，不舍得送daycare，那就送到他们家带，照family daycare的钱付着，下班了就接回去。有了孩子当妈妈的再小绵羊都会变老虎，现在住着再和谐，也保不住有了孩子以后lz憋不住发威啊。

劝LZ想办法单独住，把首付的钱还给你婆婆，不知道你签了那个合同没有，最好没有签。。。我觉得婆媳问题一般都是从孩子开始，我自己也是个例子，来美国之前婆婆强烈要求我们婚后住在她家里，他们住楼上，我们住1楼，互不干扰。。。一开始的确是不太干扰，有一些小事我也不计较了。。可是自从怀孕以后，矛盾越来越多，我怀孕的时候是夏天，想吃个西瓜简直比登天还难，好像我吃了西瓜就会死人一样。。。孩子出生以后就更不用说了。。。一言难尽，别说我生在福中不知福，我婆婆没给我带过几天孩子，晚上也没帮过忙，但是天天指手画脚。。。现在我们买好房子准备搬走了，这个地方我一点也不想再回来，无穷无尽的心烦啊头疼啊。。。。。。。。趁着孩子还没生，LZ赶紧想办法吧，撕破脸皮都值得的，不然等孩子出生了，真要按你婆婆说的做，你后悔都来不及。。。

好可怕啊。

你是说把钱还了，让他们搬出去吗？
看lz描述的情况，估计那两口子要撞墙了
自己小两口搬出去吧，表示个决心
公婆脸皮薄的话给点钱
脸皮厚估计就没办法了
以下是引用miaommiaomm在10/17/2011 5:27:00 PM的发言：

    
    分开住吧，一起住早晚是要落不是的，并且更容易有大冲突。 赶紧把gp的那些首付月付的份子还了，想想都觉得替lz怕。现在分开住是王道啊lz，否则以后有了小孩够你闹心的，绝对不是现在的冲突可以比的。非常理解lz的逆反心理，谁听了不逆反啊。既然lz lg也不是对手，lz就别抱什么侥幸心理了，趁娃还没出来赶紧分家。哪怕就在几个block之外甚至隔壁呢，也不能一个屋檐下啊，况且他们貌似年纪还不是太大。
    

看了jms的回复，我现在才发现我是包子。虽然最近心里有很多不满，但总体来说心情还是愉快的，总觉得娃还没出生，现在争什么都太早了吧。上来发帖，也只是发泄一下最近的扭曲心理而已。但现在看着你们的经验，我的状况还是挺严重的。

解释一下一些背景：

1.我家不是什么大富大贵的人家，只是还过的去而已。我父母给的首期其实是我的嫁妆，很早前就为我和我姐准备好的，我自己决定用来付房子的首期，我父母尊重我自己决定。

2.现在我怀孕，因为反应太严重（2次需要住院），辞职在家，老公的薪水刚好付了所有的房贷，杂费和我们平常开支的费用，基本就没有多余的存款了。所以也没有能力帮公婆再去买一套房子。

3.公婆是经济上没有什么能力了，自从婆婆辞职，他们也没能力付那1/3的房贷了。本来申请到老人公寓是最好的解决方法，但婆婆又哭着不愿意去。唉，她那种哭，不是一哭二闹三上吊的那种，而是一直坐在客厅的角落小声抽泣，频频搽眼泪。看得我们都好心酸。

现在明白住一起真的有很大问题，但也不知道能怎样解决。唉～～
[此贴子已经被作者于2011/10/17 19:17:01编辑过]

以下是引用yico200在10/17/2011 11:40:00 AM的发言：

    
    你的婆婆没有和版上很多mm的相反，而是高度一致，都是固执又控制欲极强
    


我是看到好多jms抱怨公婆不愿意带娃，才觉得我的情况是相反的。

以下是引用kangkanggo在10/17/2011 12:37:00 PM的发言：

    
     我是觉得，之前儿子媳妇反抗，经济上不确定（没签条约），最重要的是没有一个足够的借口。
现在万事俱备，直接出击了。

    


我以前从没有从这个角度去看这件事情，不过可能真的要好好想想了。不能一直当包子啊～～

以下是引用doremif在10/17/2011 12:57:00 PM的发言：

    
    欧家和lz情况类似，抱个
    


抱抱，你也加油！

以下是引用celinh19在10/17/2011 7:14:00 PM的发言：

    
    看了jms的回复，我现在才发现我是包子。虽然最近心里有很多不满，但总体来说心情还是愉快的，总觉得娃还没出生，现在争什么都太早了吧。上来发帖，也只是发泄一下最近的扭曲心理而已。但现在看着你们的经验，我的状况还是挺严重的。

解释一下一些背景：

    
1.我家不是什么大富大贵的人家，只是还过的去而已。我父母给的首期其实是我的嫁妆，很早前就为我和我姐准备好的，我自己决定用来付房子的首期，我父母尊重我自己决定。

2.现在我怀孕，因为反应太严重（2次需要住院），辞职在家，老公的薪水刚好付了所有的房贷，杂费和我们平常开支的费用，基本就没有多余的存款了。所以也没有能力帮公婆再去买一套房子。

3.公婆是经济上没有什么能力了，自从婆婆辞职，他们也没能力付那1/3的房贷了。本来申请到老人公寓是最好的解决方法，但婆婆又哭着不愿意去。唉，她那种哭，不是一哭二闹三上吊的那种，而是一直坐在客厅的角落小声抽泣，频频搽眼泪。看得我们都好心酸。

现在明白住一起真的有很大问题，但也不知道能怎样解决。唉～～
[此贴子已经被作者于2011/10/17 19:17:01编辑过]

    

写张借条给你婆婆，说明那10%的首付是借的，以后你工作了会尽快还给她，而且给利息。让他们申请老年公寓，不讲究饮食的话，很多老年公寓提供免费的正餐，生病了有人照顾，申请近一点的公寓，走动走动也很容易。你婆婆哭无非就是让你心软，给10%首付却要求写合同住进来，说都不说就把crib放在自己房间，这么强势的婆婆看不出是个柔弱的人，只不过利用你的同情心罢了。再说，她哭你不会哭么？不过，这一切有个前提，就是LZ确信自己能handle以后的生活，家务事啦，带孩子啦，如果自己做不来，那就只能和婆婆住了。。。

mm啊，我觉得其实之前没娃的时候，你公婆还算尊重你，就算有救。
我同意有些mm指出生娃以后矛盾会指数般上升。
但是有些老人，脑子里根本没概念的，没娃你也是没法一块住的
所以我觉得至少先试试谈开来吧
我看你的描述好像也没有开诚布公地尝试谈过
你们也说了去老年公寓，他们不肯去，那你们同意了，那就是你们让了一步。
那他们也应该让一步，比如孩子的问题只帮忙不指挥。
谈不成，再谈忍不忍，决裂不决裂的。
你公婆有可能是心里算盘噼里啪啦的，但是目前看来你婆婆至少没有了解到你有到底不爽到什么level
以下是引用celinh19在10/17/2011 7:14:00 PM的发言：

    
    看了jms的回复，我现在才发现我是包子。虽然最近心里有很多不满，但总体来说心情还是愉快的，总觉得娃还没出生，现在争什么都太早了吧。上来发帖，也只是发泄一下最近的扭曲心理而已。但现在看着你们的经验，我的状况还是挺严重的。

解释一下一些背景：

    
1.我家不是什么大富大贵的人家，只是还过的去而已。我父母给的首期其实是我的嫁妆，很早前就为我和我姐准备好的，我自己决定用来付房子的首期，我父母尊重我自己决定。

2.现在我怀孕，因为反应太严重（2次需要住院），辞职在家，老公的薪水刚好付了所有的房贷，杂费和我们平常开支的费用，基本就没有多余的存款了。所以也没有能力帮公婆再去买一套房子。

3.公婆是经济上没有什么能力了，自从婆婆辞职，他们也没能力付那1/3的房贷了。本来申请到老人公寓是最好的解决方法，但婆婆又哭着不愿意去。唉，她那种哭，不是一哭二闹三上吊的那种，而是一直坐在客厅的角落小声抽泣，频频搽眼泪。看得我们都好心酸。

现在明白住一起真的有很大问题，但也不知道能怎样解决。唉～～
[此贴子已经被作者于2011/10/17 19:17:01编辑过]

    

以下是引用taiyanghua在10/17/2011 2:27:00 PM的发言：

    
    
     给将来让你们养老埋下伏笔。从你公婆让你签协议来看，他们很为自己退休后的生活着想，还差6个点就能领退休福利，这时辞职跟以前做法很不一致啊，会不会工作本来不顺心刚好借这个当口辞职？不过这个点也可以自己买的。
    


是的，正打算给她买点数，不然以后医疗，退休金就的什么都有问题。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 19:30:28编辑过]

ｌｚ你签了那个可怕的条约了么 以下是引用celinh19在10/17/2011 7:24:00 PM的发言：

    
    
    

我以前从没有从这个角度去看这件事情，不过可能真的要好好想想了。不能一直当包子啊～～
    

以下是引用season在10/17/2011 4:05:00 PM的发言：

我生娃之前对所有婆婆的建议都反感.生了以后累得直后悔自己不知好歹.因为我婆婆在这里的6个月,我们一家3口都给养得白白胖胖,她走了我的苦日子就来了.如果能有人帮我晚上带娃,那是多么幸福的一件事情啊.我那没人帮忙的朋友,自己累得都得觉得自己快得忧郁症了.我的孩子,从11个月送daycare,不停的生病，别提多可怜了。
 
真的有那么累么？不觉得啊。全时上班，有两娃都送daycare，老公经常加班的妈妈飘过。

 
 
mm说句实话，还是分开住吧，真的，日子久了，会影响夫妻感情的
 
我感觉你的婆婆恐怕日后还有很多的事情要干预你们的。恐怕到时候mm还是会上来吐苦水的。
 
同在一屋檐下，又要孝顺，不愿意吵架，mm日后要堵心的事情还很多
 
个人认为，一个女人结婚不会成熟很多，但是生孩子一定会
 
 

以下是引用Inferno在10/17/2011 2:44:00 PM的发言：

    
    
      
     矛盾都是在事情多了利益冲突多的时候开始体现的。LZ以前和公婆相处好不能说明以后也行。就像没孩子的时候家务少LG不干活LP也没什么感觉，等有了孩子家务多了矛盾才开始体现开始吵架。
     而且LZ以前和公婆相处的好，不是因为公婆有多好，而是LZ是好媳妇。仅凭LZ爸妈付90%首付让公婆同住，这里没有几个媳妇和娘家能做到这么好。LZ公婆住着亲家90%首付LZ夫妻俩2/3房贷的房子，平时LZ做饭，一楼和花园全部公婆自己说了算，公婆有了这些还要多贪心？ 二楼看起来婆婆也想干涉只不过被儿子挡回去了。
     现在婆婆变了，开始扩张自己的控制范围，LZ也要做长远打算。如果他们继续像以前那样尊重小夫妻，也可以继续同住。否则还是搬出来好，哪怕自己租房子。
     也许那个住房协议真的对婆婆的心里有作用。而且孙辈出来做奶奶可能觉得过来人比媳妇有优越感。
    


是的，大的矛盾确实是从怀孕才开始的，以前的都是小矛盾。我也知道婆婆也有看不惯我的地方，但她基本都忍着。我想这就是住在一起的代价，而且我也有忍你的地方，大家扯平了。大家就尽量不插手对方的事，但现在不一样了，是人浮于事吧。

以下是引用celinh19在10/16/2011 9:29:00 PM的发言：

    
    事例3：婆婆提出以后娃晚上要跟她睡，她说这样不会影响他儿子睡觉（ps.公婆住一楼的房间，我和老公住楼上的房间）。我就说，不麻烦婆婆了，娃跟我睡，老公去隔壁书房睡，婆婆说不行，在同一层楼，多少还是会吵到的。我的心理又开始扭曲了～～

这样的事例这几个月发生的很多，就不细数了。我就是突然才发现，以前的和谐不是因为我老公的强势，是因为婆婆不管而已。多次母子交锋下来，发现老公根本就不是婆婆的对手。。。哈哈哈～～婆婆从不当面和我们吵，只是她认定的，她就去做，根本没打算跟我们商量或者退让。像前面的事例，老公都有去跟公婆沟通，但结果是公公骂他不识好歹，没见过这么不孝顺的儿子！！婆婆不吭声，但电话照打，辞职不说，自己去把crib买回来放她房间～～哈哈哈，我真的觉得好好笑，娃还没出来呢，争什么呢！！！

[此贴子已经被作者于2011/10/17 1:30:28编辑过]

    
it's great to let them to sleep with baby~~~~~~要不然你会缺觉缺得难受得不行得。。。。我家胖妞快4岁还要陪睡，我白天精神很不好。。。。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 19:38:31编辑过]

以下是引用Inferno在10/17/2011 3:36:00 PM的发言：

    
    
     LZ怎么就没有能力来带孩子呢？LZ爸妈也可以帮忙。看LZ爸妈付90%房子首付的条件，估计出钱给他们请保姆的能力也有。LZ自己可以请保姆。现在是婆婆硬要把带孩子的责任抢过来，所以说谁带孩子谁有发言权不适用。
     LZ公婆也不像是替LZ夫妻想的周到的人，替自己想的周到倒是真的，比如住着亲家付90%首付的房子，比如要LZ他们签住房协议，比如辞职号称带孩子。
    


来美念书和房子首付已经花父母好多钱了，我不想再花父母的钱了，他们也得留些钱养老啊。

等娃出来之后，可以想象，关于如何带娃，会有更多矛盾的
特别是lz的妈妈还要同住一个屋檐下一段时间

以下是引用xiaoxuesheng在10/17/2011 4:16:00 PM的发言：

    
    
     赞这个明白人mm.
     另外预计一下自己到中年会不会和LG有一场大战。因为LG 和gp都想住一起。
    


同住真的是公婆的基本点，3年多来，什么都好说，就分开住不行，世界大战似的。我现在也是觉得可能撕破脸真的无法避免了。

我从来都觉得公婆不愿意带娃是大好事一件
我娃一岁了，lg两周给婆婆打一次电话，婆婆连问都极少问道娃的情况，我不觉得不好，反而非常高兴
我最怕的就是指指点点什么都管的公婆
以下是引用celinh19在10/17/2011 7:21:00 PM的发言：

    
    
    

我是看到好多jms抱怨公婆不愿意带娃，才觉得我的情况是相反的。
    

以下是引用emarald在10/17/2011 7:29:00 PM的发言：

    
    mm啊，我觉得其实之前没娃的时候，你公婆还算尊重你，就算有救。
我同意有些mm指出生娃以后矛盾会指数般上升。
但是有些老人，脑子里根本没概念的，没娃你也是没法一块住的
所以我觉得至少先试试谈开来吧
我看你的描述好像也没有开诚布公地尝试谈过
你们也说了去老年公寓，他们不肯去，那你们同意了，那就是你们让了一步。
那他们也应该让一步，比如孩子的问题只帮忙不指挥。
谈不成，再谈忍不忍，决裂不决裂的。
你公婆有可能是心里算盘噼里啪啦的，但是目前看来你婆婆至少没有了解到你有到底不爽到什么level

    


谈的，我是直性子，虽然粗枝大叶，但喜欢摊开来说。但婆婆不是这种人，她从不喜欢跟你讨论什么的，她就做她认为对的事，坚持着，但口头上绝不跟你吵。我也很无耐啊～～

以下是引用PearlKitty在10/17/2011 7:31:00 PM的发言：

    
    ｌｚ你签了那个可怕的条约了么

    


我签了，那是怀孕前签的。。。我是包子～～

我觉得lz mm不是孕期反调，她婆婆做的这些就是性格导致，我称之为偏执狂～ 对待偏执狂的手段，我就是偏执的不理她/他。他/她因此导致的经济损失，一开始小肉痛，后来因为为了不被偏执狂影响，就当自己少赚钱或者花钱消灾了。。

以下是引用Inferno在10/17/2011 7:11:00 AM的发言：

    
    
     辞职那个，就是一副我为你们牺牲带孩子你们当然要养的态度吧。就差一两年时间，一般人不会辞职的。
    


这个简直不能忍啊，以后估计没事就对小盆友说奶奶为了你工作都不要了，你要对奶奶好哦

越早解决越好，这是一个定时炸弹，炸的越晚伤害越大，对你们两口子，对孩子，都是。 

 xmju啊～～～有这么多人抢着带娃

一楼和二楼是分开的吗?  有独立的厨房和厕所吗?  房子地点好租吗? 
如果以上都是'是", LZ 不要怕, 最坏的打算就是把二楼租出去, 另外去外面租房子.
 
如果不是的话, 自求多福. 

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    

以下是引用mahoganyfall在10/17/2011 8:33:00 PM的发言：

    
     一楼和二楼是分开的吗?  有独立的厨房和厕所吗?  房子地点好租吗? 
     如果以上都是'是", LZ 不要怕, 最坏的打算就是把二楼租出去, 另外去外面租房子.
      
     如果不是的话, 自求多福. 
    


二楼有独立的卫浴，但没有厨房，所以不能单独出租。

楼主真同情你，我是不能想象长期和公婆住的。
 
你老公家条件挺差的。父母来美国10多年都没有给自己攒下一套房子吗，还非要和儿子媳妇同住？现在国内坚持要和小夫妻同住的老人都不多了。

楼主如果我是你，房子也不要了，我宁可自己出去租房。

lzmm,  据我晚上带娃个多月的经验，晚上有人帮忙带娃绝对是好事啊。我们现在白天姥姥带娃，晚上怕姥姥辛苦自己和LG带着，还是觉得挺累的，尤其是要上班的话。如果有人愿意分担，又是可以放心的人（给保姆不放心），真的要谢天谢地了。
其实你就是不乐意什么都被包办了，客观上，真的舒服好多啊，不用熬夜，吃好睡好，只要喂喂奶，逗逗娃，享受天伦，多好啊。

带孩子没有那么累的，我也没有经验，多看书上网，自己也把孩子带到2岁半了。
如果公婆帮你做饭，收拾房子就足够了。看你现在写的，兆头不好。你有了孩子，即使有人帮忙，即使是自己的妈妈，你也希望自己的孩子自己做主的。以前跟公婆没矛盾，因为公婆也不care你的生活，现在有孙子了，情况可不同了。以后矛盾会很多。
而且你的妈妈也要来，大家住在一个房子里，提前做好工作，别再出矛盾就好。

我很怕这么把娃当自己娃的婆婆。深切同情LZ。

额，这个除了好像没逼你干活，快赶上我婆婆了
你做次恶人吧，说如果自己和老公的事情，你自己娃的事情，她要坚持按自己的做的话，就出去住老年公寓吧。
你跟她讲，别说什么传统，中国传统里老人同住，也得双方都互相尊重才能想处的，不懂尊重的，照样鸡飞狗跳
以下是引用celinh19在10/17/2011 7:56:00 PM的发言：

    
    
    

谈的，我是直性子，虽然粗枝大叶，但喜欢摊开来说。但婆婆不是这种人，她从不喜欢跟你讨论什么的，她就做她认为对的事，坚持着，但口头上绝不跟你吵。我也很无耐啊～～
    

我儿子第一个月是月嫂带的
 
从第二个月开始到11个月都是我一个人带的。
 
我觉得一个人带再辛苦，也比有人在那里指手画脚，动不动叫苦叫累，说你不知道感恩等等来的好。有时候，以上种种可能是老人和你博弈的一种手段，明确自己在这个家中地位的一种方式，但是真的很烦人。自己带至少目标明确，不用牵扯很大精力去协调，排除心结。自己带过程累但心情不纠结，看着孩子一天天长大，自己精神面貌好，孩子也容易带的好

以下是引用celinh19在10/17/2011 7:56:00 PM的发言：

谈的，我是直性子，虽然粗枝大叶，但喜欢摊开来说。但婆婆不是这种人，她从不喜欢跟你讨论什么的，她就做她认为对的事，坚持着，但口头上绝不跟你吵。我也很无耐啊～～
先这样吧 看来也没办法了 从我的经验看，以后问题越来越多 只能你忍让了
等孩子生出来，你会更觉得他们是一家人，呵呵。血缘还是不一样啊

想改变，现在就要从长计议。
现在你辞职在家，lg的薪水无法负担全部生活就是个好机会。
以附不起贷款为由把房子想办法卖了，钱分开。
先租房子，分开租两套小小的。
说你们钱不够，没办法替他们负租金。
他们自己负租金的话，肯定不愿意，他们就会考虑福利房了。
这样一步一步分开住。
比撕破脸能好点。

以下是引用emarald在10/17/2011 9:13:00 PM的发言：

    
    额，这个除了好像没逼你干活，快赶上我婆婆了
你做次恶人吧，说如果自己和老公的事情，你自己娃的事情，她要坚持按自己的做的话，就出去住老年公寓吧。
你跟她讲，别说什么传统，中国传统里老人同住，也得双方都互相尊重才能想处的，不懂尊重的，照样鸡飞狗跳

    


这是我公婆最大的优点了，从来不逼我做家事。

以下是引用kangkanggo在10/17/2011 11:24:00 PM的发言：

    
    想改变，现在就要从长计议。
现在你辞职在家，lg的薪水无法负担全部生活就是个好机会。
以附不起贷款为由把房子想办法卖了，钱分开。
先租房子，分开租两套小小的。
说你们钱不够，没办法替他们负租金。
他们自己负租金的话，肯定不愿意，他们就会考虑福利房了。
这样一步一步分开住。
比撕破脸能好点。

    


我也有这种想法，不过现在房价掉了很多，现在卖房要亏挺多钱的。这还是次要的，放弃了上一次老人公寓的轮候，重新等候下一次，可能又是3年的事情了，以公婆现在的收入，付个日常生活费还可以，租房钱肯定得我们付了。

觉得你的前景不乐观。我公婆在我们没孩子的时候来探亲，简直把我夸成了仙女，我们彼此都很喜欢对方。等到有了孩子就不得了了。我们每次冲突都是因为孩子。他们的种种固执，坚持，自以为是，让我非常的无奈。生老二的时候，我们就雇保姆了，坚决不让他们来了。
宁可自己苦一点，自己带孩子是身体累。让他们带，那是心累。

而且与其到最后两败俱伤，还不如现在就分开。
不过我估计你老公还心存侥幸，指望有个两全其美的办法。
 

以下是引用pmtng在10/17/2011 7:38:00 PM的发言：

it's great to let them to sleep with baby~~~~~~要不然你会缺觉缺得难受得不行得。。。。我家胖妞快4岁还要陪睡，我白天精神很不好。。。。
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我真是不能苟同。陪小孩睡很重要，那个能让他入睡的人是给他最多安全感的人。交出这个权利，也就是交出孩子跟你最亲的权利。我家两个，每个陪睡三年。六年里，我没睡过整觉，白天还要上班。不过我不后悔。

以下是引用celinh19在10/18/2011 12:36:00 AM的发言：

    
    
    

我也有这种想法，不过现在房价掉了很多，现在卖房要亏挺多钱的。这还是次要的，放弃了上一次老人公寓的轮候，重新等候下一次，可能又是3年的事情了，以公婆现在的收入，付个日常生活费还可以，租房钱肯定得我们付了。
    
你婆婆不带孩子就可以回去工作了，她工作的话，房租总是能赚出来的吧。
sigh，我怎么感觉，你们遇上啃 ‘小’ 的公婆了。
不但啃，还要凌驾于你们之上。
这算盘不要打得太好啊。
有一个办法，其实最彻底了，就是换工作到别的地方去。。。。。。。。

以下是引用celinh19在10/17/2011 7:57:00 PM的发言：

    
    
    

我签了，那是怀孕前签的。。。我是包子～～
    


咣当

以下是引用kangkanggo在10/17/2011 11:24:00 PM的发言：

    
    想改变，现在就要从长计议。
现在你辞职在家，lg的薪水无法负担全部生活就是个好机会。
以附不起贷款为由把房子想办法卖了，钱分开。
先租房子，分开租两套小小的。
说你们钱不够，没办法替他们负租金。
他们自己负租金的话，肯定不愿意，他们就会考虑福利房了。
这样一步一步分开住。
比撕破脸能好点。

    
Zan

以下是引用libramoon在10/17/2011 7:47:00 PM的发言：

    
    我从来都觉得公婆不愿意带娃是大好事一件
我娃一岁了，lg两周给婆婆打一次电话，婆婆连问都极少问道娃的情况，我不觉得不好，反而非常高兴
我最怕的就是指指点点什么都管的公婆

    
举双手同意。自己带娃是天经地义的，累点嘛，也是绝对值得的。天下没有免费的午餐，你带孩子省力了，到时候就嘴短，况且自己的孩子自己亲历亲为了才更亲，以后大了也好教育一些。

以下是引用celinh19在10/17/2011 7:46:00 PM的发言：

同住真的是公婆的基本点，3年多来，什么都好说，就分开住不行，世界大战似的。我现在也是觉得可能撕破脸真的无法避免了。
现在好像婆婆带孩子也成了她的基本点没商量，她的基本点在逐渐扩大。。。

以下是引用celinh19在10/17/2011 7:56:00 PM的发言：

谈的，我是直性子，虽然粗枝大叶，但喜欢摊开来说。但婆婆不是这种人，她从不喜欢跟你讨论什么的，她就做她认为对的事，坚持着，但口头上绝不跟你吵。我也很无耐啊～～
你也坚持啊。前面有人说的直接买个CRIB放自己房间里，不用和婆婆争，然后告诉婆婆她那个用来娃白天睡觉用，不用爬上爬下的，正好。

以下是引用kittypangdun在10/17/2011 8:52:00 PM的发言：

lzmm,  据我晚上带娃个多月的经验，晚上有人帮忙带娃绝对是好事啊。我们现在白天姥姥带娃，晚上怕姥姥辛苦自己和LG带着，还是觉得挺累的，尤其是要上班的话。如果有人愿意分担，又是可以放心的人（给保姆不放心），真的要谢天谢地了。
其实你就是不乐意什么都被包办了，客观上，真的舒服好多啊，不用熬夜，吃好睡好，只要喂喂奶，逗逗娃，享受天伦，多好啊。
这么辛苦，如果婆婆白天晚上带娃，其他的家务肯定是LZ做啊，比如晚上回来做一大家子的饭。
比较其他家务和晚上带娃，当妈的当然想带娃了。当奶奶的也想带娃。

以下是引用pmtng在10/17/2011 7:38:00 PM的发言：

    
    
     it's great to let them to sleep with baby~~~~~~要不然你会缺觉缺得难受得不行得。。。。我家胖妞快4岁还要陪睡，我白天精神很不好。。。。
[此贴子已经被作者于2011/10/17 19:38:31编辑过]

    
那是你习惯没有养好。有好多睡眠习惯的孩子早就能睡整觉了，哪儿要等到4岁。

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：
我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

re

以下是引用emarald在10/17/2011 9:13:00 PM的发言：

    
    额，这个除了好像没逼你干活，快赶上我婆婆了
你做次恶人吧，说如果自己和老公的事情，你自己娃的事情，她要坚持按自己的做的话，就出去住老年公寓吧。
你跟她讲，别说什么传统，中国传统里老人同住，也得双方都互相尊重才能想处的，不懂尊重的，照样鸡飞狗跳

    


我婆婆也有点儿这个意思，她从来不会直接表达她的意见，但是特别固执。比如说，她一直反对我让孩子7点睡觉，就翻来覆去的说，国内10点前都算是白天的，谁谁都是让孩子玩到10点再睡的，这样孩子能一觉睡到第二天5点，连续睡7个小时就算整觉了。她一有机会就要说，翻来覆去的。我开始还缺心眼儿没听出来什么意思，后来变成每天我抱孩子去睡觉，她就要说，孩子没玩够还要玩呢。不管你给她看什么资料，讲无数的道理，她都是这个意思。完了还拼命的给孩子吃，生怕孩子吃不够，可是我婆婆人又是好人，因为她帮忙带孩子，我啥反对意见也不好提，憋死了。

以下是引用kangkanggo在10/18/2011 1:22:00 AM的发言：

    
     你婆婆不带孩子就可以回去工作了，她工作的话，房租总是能赚出来的吧。
sigh，我怎么感觉，你们遇上啃 ‘小’ 的公婆了。
不但啃，还要凌驾于你们之上。
这算盘不要打得太好啊。
有一个办法，其实最彻底了，就是换工作到别的地方去。。。。。。。。

    


啃小，这词用得很形象。

我婆婆还会因各种她的想法没被操作嫉恨，然后在其他时候说算的上侮辱的话，或者气的你想吐血的话。
她也不会摊开说，你讲道理她就白眼走开。
所以难说是不是她就是认为你没有按着她说的做，就是在跟她对着干，才有这么大情绪。
我憋着不说硬话是她号称有高血压，听了不同意见会气倒。

反正我这种又心累又体累的想都不会想她来帮忙了，倒简单。
但是我现在也觉得lz家生了孩子说不定也会发展到这种田地，本来有了孩子家务也成倍增长，老人大多带孩子也没章法，搞得有几个人累几个人，看lz公婆也不是很能干的人。
到时候lzlg反正有人搞娃有人搞家务，会从仅仅的心软发展成不希望改变这种格局，希望lp接受委屈感激带娃。
不是我吓唬人，如果人生中必须经历这种又累又心酸的过程，也不要在生完孩子体力最差情绪最弱的的时候。
以下是引用KaraOK在10/18/2011 9:33:00 AM的发言：

    
    
    

我婆婆也有点儿这个意思，她从来不会直接表达她的意见，但是特别固执。比如说，她一直反对我让孩子7点睡觉，就翻来覆去的说，国内10点前都算是白天的，谁谁都是让孩子玩到10点再睡的，这样孩子能一觉睡到第二天5点，连续睡7个小时就算整觉了。她一有机会就要说，翻来覆去的。我开始还缺心眼儿没听出来什么意思，后来变成每天我抱孩子去睡觉，她就要说，孩子没玩够还要玩呢。不管你给她看什么资料，讲无数的道理，她都是这个意思。完了还拼命的给孩子吃，生怕孩子吃不够，可是我婆婆人又是好人，因为她帮忙带孩子，我啥反对意见也不好提，憋死了。
    

楼主婆婆都多少年没带孩子了，别看现在雄心壮志，将来晚上带个几天，人就不行了，到时候楼主还得自己带。到时候公婆肯定舍不得让儿子做的，而且认定帮忙都是帮媳妇的忙，媳妇还要感恩戴德，虽然媳妇自己也忙的不行。

pf自己一下，出了月子就跟添乱的gp大吵几架。
但是庆幸的是，月子里他们没来。
以下是引用emarald在10/18/2011 11:05:00 AM的发言：
我婆婆还会因各种她的想法没被操作嫉恨，然后在其他时候说算的上侮辱的话，或者气的你想吐血的话。
她也不会摊开说，你讲道理她就白眼走开。
所以难说是不是她就是认为你没有按着她说的做，就是在跟她对着干，才有这么大情绪。
我憋着不说硬话是她号称有高血压，听了不同意见会气倒。

反正我这种又心累又体累的想都不会想她来帮忙了，倒简单。
但是我现在也觉得lz家生了孩子说不定也会发展到这种田地，本来有了孩子家务也成倍增长，老人大多带孩子也没章法，搞得有几个人累几个人，看lz公婆也不是很能干的人。
到时候lzlg反正有人搞娃有人搞家务，会从仅仅的心软发展成不希望改变这种格局，希望lp接受委屈感激带娃。
不是我吓唬人，如果人生中必须经历这种又累又心酸的过程，也不要在生完孩子体力最差情绪最弱的的时候。

以下是引用taiyanghua在10/18/2011 11:50:00 AM的发言：
楼主婆婆都多少年没带孩子了，别看现在雄心壮志，将来晚上带个几天，人就不行了，到时候楼主还得自己带。到时候公婆肯定舍不得让儿子做的，而且认定帮忙都是帮媳妇的忙，媳妇还要感恩戴德，虽然媳妇自己也忙的不行。
这个说的非常实在。

以下是引用elly在10/18/2011 1:10:00 AM的发言：

我真是不能苟同。陪小孩睡很重要，那个能让他入睡的人是给他最多安全感的人。交出这个权利，也就是交出孩子跟你最亲的权利。我家两个，每个陪睡三年。六年里，我没睡过整觉，白天还要上班。不过我不后悔。
 
re 当妈妈就是要辛苦的，生之前就应该要想好的  没有付出就没有收获  不体会养娃的苦，也无法体会到养娃的乐

以下是引用emarald在10/18/2011 11:05:00 AM的发言：

    
    我婆婆还会因各种她的想法没被操作嫉恨，然后在其他时候说算的上侮辱的话，或者气的你想吐血的话。
她也不会摊开说，你讲道理她就白眼走开。
所以难说是不是她就是认为你没有按着她说的做，就是在跟她对着干，才有这么大情绪。
我憋着不说硬话是她号称有高血压，听了不同意见会气倒。

反正我这种又心累又体累的想都不会想她来帮忙了，倒简单。
但是我现在也觉得lz家生了孩子说不定也会发展到这种田地，本来有了孩子家务也成倍增长，老人大多带孩子也没章法，搞得有几个人累几个人，看lz公婆也不是很能干的人。
到时候lzlg反正有人搞娃有人搞家务，会从仅仅的心软发展成不希望改变这种格局，希望lp接受委屈感激带娃。
不是我吓唬人，如果人生中必须经历这种又累又心酸的过程，也不要在生完孩子体力最差情绪最弱的的时候。

    


唉，我不得不说，你婆婆跟我妈很象。我妈有次坚持要在孩子3个多月的时候喂辅食，我说等他4个月了再说，结果我妈悲愤不已摔门而去，然后跟我大闹一场。意思是她费心费力给我带孩子，结果我还不听她的。然后赌咒发誓说以后再也不帮我带孩子了。结果我要自己带，她就更悲愤，觉得我是故意气她。后来好不容易要回国了，临走还要说在我这里日子过的多么悲惨。现在又哭着喊着非要再来不可。唉。也是说有高血压，只要我稍微没有听从一点她的意见，血压就上升了，身体就不行了。

 我生孩子的时候我妈就这样，不让我抱晚上不让我起来，我气的跟她大吵了几架，虽然知道妈妈是为我好，还是想自己带。