我也说说我的公婆吧，跟版上很多mm正好相反

最近看了好多说公公婆婆的帖子，我也忍不住说一下。不过我的烦恼刚好与众多姐妹相反，我的公婆是非常希望带娃的，到了一种我觉得有点难以接受的状况。我知道发公婆贴一定会被jms拍的，我也是发发牢骚，请大家指点一下，要拍请轻拍，谢谢～～

先说说背景吧，公公婆婆和老公是10多年前移民过来的，我是念书是认识老公而结婚的。婚后公婆死活不愿意分开住，婆婆还为此哭了，当时心软，就一起住了。算是一起买了房吧，我爸妈出了首期的90%，公婆出了10%，但月供上公婆付1/3，我和老公付2/3，但其实公婆快退休了，也表明退休以后没办法再付那1/3的房贷。这个本来我也没太计较，直到公婆要我签一份合约，说他们有无条件占有一楼的房间和住在这个房子的权利，我的心有被伤到的感觉。

说到这里，我也要公平的说，我公婆其实并不是很jp的人，他们是心地善良，乐于助人的，对我不能说对女儿一般，但基本的尊重还是有的。我也挺尊重他们的，婚后到现在没有对他们说过一句重的话。所以一起住了3年多，也没发生过什么大的矛盾。

但这种和谐关系到了我怀孕以后，就慢慢有点打破了。当然了，本来住在一起就有很多小矛盾，不过以前觉得忍忍就过去了，不必太较真，但现在大家觉得都不行了。以前和谐，最主要是因为公婆对我和老公的平常生活上的事参与比较少，算是挺尊重的，这中间也有原因是我老公的强势，很少让他爸妈掺和进我们的生活小事。但怀孕以后，他们就再也坐不住了，强烈的要求参与我们现在和以后的的生活。我其实是喜忧参半，我明白怀孕后的不便和生娃以后的劳累生活，公婆愿意帮忙，我很感恩，但他们那种一切由他们主导的势头让我有点难以接受。说说具体事例吧～

事例1：以前公婆很少管我们出门的事情，现在怀孕了，每次出去他们不同意，说出去吃饭对娃不好，可是我公婆是完全没有厨艺可言的，只要煮熟了就觉得没问题的。我们在家吃搬都是我煮的，但总有想偷个懒的时候，而且最主要是我们也要有见见朋友的时候啊。现在出门，他们觉得我们应该详细给他们报告去哪，干什么，见什么人，什么时候回来，等等的琐事。我老公不耐烦，总不说，他们就一直打我的手提电话。我开始还可以报告一下，多次下来，也觉得有点疯了。知道这是关心，但我的心理扭曲了，拒绝接电话了～～哈哈

事例2：婆婆根本就没有跟我们商量过，就辞职了，准备全力带娃。可是她还差6个工作点才达到退休标准的40个工作点啊，这会影响她以后退休福利的。我感谢她这样为我们着想，但是不是事先大家商量一下，太冲动了吧。而且我现在还有两个月才due，我妈也准备要过来，帮我一段时间，也可以送day care，有很多方法可以研究一下吧，但婆婆说，你妈过来只是一段时间，以后还是要她带的，叫我妈少掺和。我突然就心理扭曲了，想我就是送day care也不让你带，你能怎么着？？虽然冷静下来当然知道刚出生的娃，给婆婆带肯定比送day care强，但心里就是忍不住逆反了。

事例3：婆婆提出以后娃晚上要跟她睡，她说这样不会影响他儿子睡觉（ps.公婆住一楼的房间，我和老公住楼上的房间）。我就说，不麻烦婆婆了，娃跟我睡，老公去隔壁书房睡，婆婆说不行，在同一层楼，多少还是会吵到的。我的心理又开始扭曲了～～

这样的事例这几个月发生的很多，就不细数了。我就是突然才发现，以前的和谐不是因为我老公的强势，是因为婆婆不管而已。多次母子交锋下来，发现老公根本就不是婆婆的对手。。。哈哈哈～～婆婆从不当面和我们吵，只是她认定的，她就去做，根本没打算跟我们商量或者退让。像前面的事例，老公都有去跟公婆沟通，但结果是公公骂他不识好歹，没见过这么不孝顺的儿子！！婆婆不吭声，但电话照打，辞职不说，自己去把crib买回来放她房间～～哈哈哈，我真的觉得好好笑，娃还没出来呢，争什么呢！！！

[此贴子已经被作者于2011/10/17 1:30:28编辑过]

同情楼主。★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.28

我表示XMJD★ Sent from iPhone App: iReader Huaren Lite 7.21

 我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

以下是引用xiangzi在10/16/2011 10:01:00 PM的发言：

    
     我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

    


是啊，看了版上众姐妹对娃出生后生活的形容，我也知道带娃是重体力活，所以也真心感激公婆的帮忙。可能3年下来的相处方式突然改变了，一时有点不适应吧～

我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

以下是引用xiangzi在10/16/2011 10:01:00 PM的发言：

    
     我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

    

以下是引用xiangzi在10/16/2011 10:01:00 PM的发言：

    
     我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

    
+1
我就是月子里处处反调，出了月子后自己都觉得自己反调的不可理喻
MM还是慢慢调整心态吧


[此贴子已经被作者于2011/10/16 22:41:08编辑过]

我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

娃哈哈，我家老大我也这么宝贝来着，别人是不许插手的。我最信任的人是我老公，他也比较听我的。
老二了，天，我真希望能有你家这么个奶奶啊。我好能好好睡一觉。可是我家奶奶我昨天说我腰疼，人家利马也腰疼了；我说我没睡好，人家立马说人家也没睡好，拉着眼睡袋给我看，疯了。

生在福中不知福。。。

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    
Re 这个. 要是我也会"心理扭曲". 同情LZ.

安慰搂主，

你说的情况，大家多少都有些遇到。比如我婆婆就强烈要求宝宝跟她一房间，晚上她照料，我们没同意，其实真的给她带，绝对累死她，人老了哪有精力熬夜啊？白天照顾宝宝孕妇就很辛苦了。
我婆婆也强烈要求带宝宝回国，我们不同意，后来我们带宝宝回国到他家，结果生病好长时间，瘦了好多，慌的她没办法，老人带孩子太累了，我们正直壮年都累得要命，不要说老人了，帮别人带孩子，责任那么大。
我妈现在又唠叨跟宝宝晚上一起睡，照顾宝宝，要带宝宝回国，又是一番争论，说服她拒绝她。。

你婆婆的本意是好的，大家互相理解，你们一起生活三年没事，就说明他们不错。小孩子怎么带都好好的长大，新妈不要担心太多，但是你要态度坚决，比如婆婆买crib的事，你就再买一个放你房间里，坚决不给她睡到她房间，反正你要喂奶，难不成她不让你喂？让你老公态度坚决，跟他妈解决问题。

以下是引用ecnanif在10/16/2011 10:48:00 PM的发言：

    
    安慰搂主，

你说的情况，大家多少都有些遇到。比如我婆婆就强烈要求宝宝跟她一房间，晚上她照料，我们没同意，其实真的给她带，绝对累死她，人老了哪有精力熬夜啊？白天照顾宝宝孕妇就很辛苦了。
我婆婆也强烈要求带宝宝回国，我们不同意，后来我们带宝宝回国到他家，结果生病好长时间，瘦了好多，慌的她没办法，老人带孩子太累了，我们正直壮年都累得要命，不要说老人了，帮别人带孩子，责任那么大。
我妈现在又唠叨跟宝宝晚上一起睡，照顾宝宝，要带宝宝回国，又是一番争论，说服她拒绝她。。

你婆婆的本意是好的，大家互相理解，你们一起生活三年没事，就说明他们不错。小孩子怎么带都好好的长大，新妈不要担心太多，但是你要态度坚决，比如婆婆买crib的事，你就再买一个放你房间里，坚决不给她睡到她房间，反正你要喂奶，难不成她不让你喂？让你老公态度坚决，跟他妈解决问题。

    

谢谢mm的建议，其实我也是比较粗枝大叶的，还没有想过以后要怎样带娃的事情。虽然最近常常心理扭曲，但也有抱着看好戏的心情（：P),因为家里从来没有这样争执过，看看老公和公婆过招各有胜负，觉得有趣着呢～～不知道是不是心理扭曲到一定程度的结果～～哈哈～～～

以后慢慢会有更多事的，其实不论是婆婆还是自己妈妈，儿女都希望有自己的个人空间。房子大部分是你们家付的款，你婆婆要签协议真有些过分，另外宝宝还没出生就这么掌控欲强，以后出生了如果你要有自己的教育方式，而他们又不赞同矛盾乞不是很多，对宝宝的个性发展也很不好。另外，你自己也是有妈的人，做女儿的谁不希望有机会把自己爸妈接过来享受一下天伦之乐，你婆婆只顾自己在家庭中的位置，有些太自私了。你不好出马的让你老公去作工作吧，看看你老公那么强势，能不能把他老妈掰动，本来小孩被老年人太宠了就很不好。

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    

其实现在我对于crib，还有孩子将来认奶奶不认外婆的我都不太担心，觉得孩子最后还是跟妈的。最担心就是以婆婆的性格，以后教育会有问题。如同mm所说，我上班以后都是她在带，我说什么她都是阳奉阴违的，嘴上不说不同意，可背后就按自己的一套做。

小孩子怎么喂养还是次要的

将来怎么教育, 如果你pp还这么强势, 就麻烦了
以下是引用celinh19在10/16/2011 11:12:00 PM的发言：

    
    
    
其实现在我对于crib，还有孩子将来认奶奶不认外婆的我都不太担心，觉得孩子最后还是跟妈的。最担心就是以婆婆的性格，以后教育会有问题。如同mm所说，我上班以后都是她在带，我说什么她都是阳奉阴违的，嘴上不说不同意，可背后就按自己的一套做。
    

 你婆婆占有欲好强啊。。MM当初不该心软答应住在一块

以下是引用cheapmonday在10/16/2011 11:19:00 PM的发言：

    
     你婆婆占有欲好强啊。。MM当初不该心软答应住在一块
    

强势又有心机，现在还要抢孙子，真是麻烦。

以下是引用花花猪在10/16/2011 11:17:00 PM的发言：

    
    小孩子怎么喂养还是次要的

将来怎么教育, 如果你pp还这么强势, 就麻烦了

    


唉，我也觉得，这婆媳PK的日子终于还是来了。其实这3年多住在一起，风平浪静，是大家都觉得有些生活小事大家都避着点，有点默契就好，基本上是一楼包括花园都归公婆管，我绝不插手，但二楼我们房间的事他们也要少管。真有什么让我难以容忍的事，我就要老公出面周旋，这也是当初我答应老公跟他父母一起住的条件，我老公确实也有做到了。但现在为了娃，争执是难免了。。。唉，我的好日子一去不回来啊～～～

这个pp太强势了，以后娃出来了肯定会更多矛盾的，mm以后就见招拆招吧，希望mm能顺顺利利，
另外房子协议的事不要妥协，要不以后你妈来了住哪里，这个真的说不过去，而且还是你们自己负责了大部分，

是啊. 如果是我, 马上卖房子分钱, 我拿了剩的钱到其他地方买房.
以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    

以下是引用CK在10/16/2011 11:43:00 PM的发言：

    
    是啊. 如果是我, 马上卖房子分钱, 我拿了剩的钱到其他地方买房.

    


不是钱的问题啊，我婆婆有很浓厚的传统思想，觉得一定得跟儿子住。上个月，他们申请的老人公寓批准了，还是很好的地段和房型的，很多人的羡慕他们的好运。可最后婆婆又哭着说她不愿意去住老人公寓，公公又说我们逼他们搬出去，不孝顺，我们能怎样呢。对老公来说，毕竟是亲生的父母啊。我也不想老公太难做，他在这3年多里一直站在我这边，努力跟他父母协调了，将心比心吧，我也应该退一步。

他们本来一起住的思想就重，刚结婚就开了这个头，想改过来肯定很难。
mm以后有的斗了。这里面琐碎事情特别多。
过多人干预孩子的教育非常麻烦。
等mm孩子1－2岁的时候，就能体会到 ‘非常麻烦’ 的厉害了。
现在为了孩子，想办法给自己留个退路比较好。

那你去住老年公寓行吗? "传统"就包括替媳妇当家做主的, 你做好准备. 难道你老公没结婚前就一直和父母住?
以下是引用celinh19在10/17/2011 12:08:00 AM的发言：

    
    
    

不是钱的问题啊，我婆婆有很浓厚的传统思想，觉得一定得跟儿子住。上个月，他们申请的老人公寓批准了，还是很好的地段和房型的，很多人的羡慕他们的好运。可最后婆婆又哭着说她不愿意去住老人公寓，公公又说我们逼他们搬出去，不孝顺，我们能怎样呢。对老公来说，毕竟是亲生的父母啊。我也不想老公太难做，他在这3年多里一直站在我这边，努力跟他父母协调了，将心比心吧，我也应该退一步。
    

以下是引用celinh19在10/17/2011 12:08:00 AM的发言：

    
    
    

不是钱的问题啊，我婆婆有很浓厚的传统思想，觉得一定得跟儿子住。上个月，他们申请的老人公寓批准了，还是很好的地段和房型的，很多人的羡慕他们的好运。可最后婆婆又哭着说她不愿意去住老人公寓，公公又说我们逼他们搬出去，不孝顺，我们能怎样呢。对老公来说，毕竟是亲生的父母啊。我也不想老公太难做，他在这3年多里一直站在我这边，努力跟他父母协调了，将心比心吧，我也应该退一步。
    
你老公一点都不强势嘛，强势的话就让他们去住啦，应该同城，经常去看看不就好了。

mm我很同情你啊，换我累死也不愿意让公婆强势参与到这个地步。

 晚上婆婆带孩子多好啊

xmjdh,这么疼孙子/女的奶奶，多放心啊，婆婆的工作能挣多少啊，家里帮你管好了你自己出去拼事业，回家就能看见宝宝，多少人羡慕都羡慕不来的福气啊。

以下是引用xiangzi在10/16/2011 10:01:00 PM的发言：
 我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

不管媳妇意见直接把CRIB放自己房里，算不错么？
我觉得LZ应该和LG讨论搬出来了。哪怕继续给公婆供着房子，自己攒钱再买一个。可怜LZ父母付了90%的首付。

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：
我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？


辞职那个，就是一副我为你们牺牲带孩子你们当然要养的态度吧。就差一两年时间，一般人不会辞职的。

以下是引用celinh19在10/17/2011 12:08:00 AM的发言：

不是钱的问题啊，我婆婆有很浓厚的传统思想，觉得一定得跟儿子住。上个月，他们申请的老人公寓批准了，还是很好的地段和房型的，很多人的羡慕他们的好运。可最后婆婆又哭着说她不愿意去住老人公寓，公公又说我们逼他们搬出去，不孝顺，我们能怎样呢。对老公来说，毕竟是亲生的父母啊。我也不想老公太难做，他在这3年多里一直站在我这边，努力跟他父母协调了，将心比心吧，我也应该退一步。
如果他父母继续像这三年一样尊重你们，当然可以继续住。可显然的不是啊。
而且这三年来看，不是他们牺牲多，而是你们牺牲多。大部分家庭都不是和公婆同住的。你家首付90%的房子，你和公婆同住，你通常在家做饭，不干涉公婆，你对公婆挺好的，怎么看你都不是占了公婆便宜的那个。所以你说因为前面三年所以你应该退一步，说的好像这三年他们对你怎么好所以你要现在报答似的，没道理啊。

以下是引用page394在10/17/2011 4:10:00 AM的发言：
xmjdh,这么疼孙子/女的奶奶，多放心啊，婆婆的工作能挣多少啊，家里帮你管好了你自己出去拼事业，回家就能看见宝宝，多少人羡慕都羡慕不来的福气啊。
白天奶奶看孩子，晚上奶奶带孩子，估计LZ是回家后做饭的那个，每天和孩子的交流时间有两个小时么？如果只是孩子小的时候这样也可以，可LZ公婆是一直同住的，孩子大了也会照旧，感觉LZ的“妈妈“角色不是那么重要了。
前面有人建议的再买个CRIB放自己房间里挺好的，象婆婆学习，自己的意见要坚持该做就做，反正楼下的CRIB也不浪费，白天公婆带省得上楼了。

 ai

      以前我婆婆也是喜欢什么事情都她做主决定后才告诉我，后来我冲老公发了顿脾气，告诉他如果再是只告诉我一个决定结果还要打着和我商量的幌子就不要再告诉我了，省得我还心烦，呵呵，从此以后我婆婆就学乖了，什么事都不拿主意了！

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：
我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

re.宁愿花钱请保姆，也要在自己家里作自己的主。

 好强势的婆婆        

一直住一起。。。我接受不了，所以同情lz

楼主啊，你这是要大半辈子和公婆拴在一起吗？
 
说句挨砸的话，你真的要考虑清楚，有可能今后20年，30年，甚至40年你们都生活在一个屋檐下，像过去中国一样。你和老公从你们的20+到50+都没有自己小家的生活，你俩真的要考虑清楚。
 
你公婆申请到了同城的老年公寓，马上有SS的点数，真是多少人羡慕不来呢，为啥偏要和孩子挤在一起呢？

lz你怎么可以让自己父母出那么多钱给gp买房子住？
你们和gp住没问题，那就自己出钱，怎么能让亲家出钱？
你是谁的女儿啊？
当然，如果你家大款，就当我没说

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    

Re.

以下是引用xiangzi在10/16/2011 10:01:00 PM的发言：

    
     我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

    

 这样的婆婆我也无福消受

楼主签署了永远和婆婆在一个屋檐下的协约。如果你们搬家新买房呢？你这婆婆很精啊，付首付，付款都不积极，还签署条约。签完马上不付款了。

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 同情lz，自己的孩子本来就该自己带，别人谁都别插手。像lz pp这样的都不能说是好心办坏事了，整个就想操纵这个家。lz夫妇就应该搬出去单住。

我觉得楼主的PP开始时因为购房款付得比较少，不怎么强势。但是骨子里还是带着老思想。媳妇嫁进来就是我们家的人，孙子孙女就是我家的娃，养的儿子就是要防老的，所以一定要住一起，媳妇进了门就要熬着，要好生伺候俩老人的。
 
很多mm带着感激的心态看待婆婆照顾小宝宝当然很好，但我觉得婆婆是把娃看做自己家里的丁，而不是楼主和楼主lg的小孩。

楼主，你有没有感觉是婆婆让你签署条约后，婆婆腰杆硬了，她就忠于出头了？ 我有朋友有强势婆婆，她自己在家做不了主，郁闷，生老二，想自己带。但是估计自己还是带不了，还让婆婆带的。有人帮忙，固然好。但是我看你这婆婆算盘打的杠杠的。

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这个婆婆太强势人也很精啊。。。LZ你居然让你爸妈出钱买房子给公婆住。。。你脑子怎么想的啊，怎么这么不心疼自己父母啊。是我没钱就和老公租房。你这个婆婆还真是消受不起。

lz说是怀孕以后
如果是条约以后开始出头，那lz就悲剧了
怀孕以后爱参与可能是老思想
以下是引用rainysunny在10/17/2011 10:40:00 AM的发言：

    
    楼主，你有没有感觉是婆婆让你签署条约后，婆婆腰杆硬了，她就忠于出头了？ 我有朋友有强势婆婆，她自己在家做不了主，郁闷，生老二，想自己带。但是估计自己还是带不了，还让婆婆带的。有人帮忙，固然好。但是我看你这婆婆算盘打的杠杠的。

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我看时间先后估计差不多。很奇怪这个婆媳问题大家看法不太一样。难道是没有孩子的妹妹们多？

以下是引用emarald在10/17/2011 10:50:00 AM 的发言：

    
    lz说是怀孕以后
如果是条约以后开始出头，那lz就悲剧了
怀孕以后爱参与可能是老思想

    


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哪种想法是没娃的想法？ 以下是引用rainysunny在10/17/2011 10:55:00 AM的发言：

    
    我看时间先后估计差不多。很奇怪这个婆媳问题大家看法不太一样。难道是没有孩子的妹妹们多？

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我爸妈出了首期的90%，公婆出了10%，但月供上公婆付1/3，我和老公付2/3，但其实公婆快退休了，也表明退休以后没办法再付那1/3的房贷。..
 
我也很汗这个,lz你连累你父母也跟着受气, 还是别让你妈妈过来了. 我表姐的房子,基本都是公婆出的,她父母自觉不到他们那里去住,过年过节还炖肉包饺子什么的,都准备双份,给公婆那边送去...

我挺羡慕的
 
 

没想到还有不少人觉得这样的PP好?!
 
如果换作你是这家儿媳妇，你会心里舒服吗？自己家出90%的首付买房子，GP就付一丁点儿月供，居然要一起住，还签什么居住合约之类的，摆明了是拿着女方家的钱孝敬GP呢。光就这点，我就觉得这GP很精了。
 
PP积极主动带宝宝，这本来是件好事。不过得分清了主次，这是你的宝宝，别人的意见主张可以听，怎么带应该是你来作主。除非你是只愿生不想养的主。
 
LZmm的PP好强势啊，而且在宝宝的问题上根本没有给予尊重。我觉得以后的日子很不好过。希望不会影响到你们小家的稳定吧。
 
 

以下是引用celinh19在10/16/2011 10:08:00 PM的发言：

    
    
    

是啊，看了版上众姐妹对娃出生后生活的形容，我也知道带娃是重体力活，所以也真心感激公婆的帮忙。可能3年下来的相处方式突然改变了，一时有点不适应吧～
    


我理解你。

肯定会有人说你身在福中不知福的。但是对于我来说，我宁肯不要这种所谓的福气。自己的生活，自己的孩子，被别人这样野蛮干涉，我觉得根本不是幸福。

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    


cannot agree more

我咋看lz的意思是以前这公婆对她挺好的，很尊重她意见
所以觉得住在一起没问题。
这个90%的钱很汗，lz也没解释，估计家里非常有钱吧
后来签条约这事儿觉得她公婆和她并不是彼此信任的关系，被刺伤了
现在怀孕了，婆婆开始积极参与意见，lz不舒服了。

我觉得好多老人，即使不住在一起，都觉得带孩子主要他们来主导，他们有“经验',我让你干什么就干什么就行了。
lz之前跟她公婆一起住没觉得咋样，现在不舒服这一点，如果能把这点解决不就行了。
我是不可能自己的房让自己爸妈付90%首付的，能不能和公婆住一起要看公婆什么样的性格。
带孩子的问题，我个人觉得谁带听谁的。
lz是前两条没有问题，后一条不喜欢了。
干嘛要算总账啊，能讲清楚最好了。
lz婆婆有可能是认为跟儿子儿媳住一起，房子其实大部分也是媳妇的，要生娃了不闻不问，不主动揽活才差劲呢。
以下是引用seemoons在10/17/2011 11:22:00 AM的发言：

    
     没想到还有不少人觉得这样的PP好?!
 
如果换作你是这家儿媳妇，你会心里舒服吗？自己家出90%的首付买房子，GP就付一丁点儿月供，居然要一起住，还签什么居住合约之类的，摆明了是拿着女方家的钱孝敬GP呢。光就这点，我就觉得这GP很精了。
 
PP积极主动带宝宝，这本来是件好事。不过得分清了主次，这是你的宝宝，别人的意见主张可以听，怎么带应该是你来作主。除非你是只愿生不想养的主。
 
LZmm的PP好强势啊，而且在宝宝的问题上根本没有给予尊重。我觉得以后的日子很不好过。希望不会影响到你们小家的稳定吧。
 
 


    

 我觉得可能也没有大家想的那么复杂，可能就是老人家心疼年轻人（当然更是心疼自己的儿子），所以想要帮一把。只不过帮的方式比较强硬。mm的公婆可能虽然移民美国比较久，还是中国老年人的心态，没有接受美国老人放手的观念。从总体上来讲，这样的pp还是比什么都不管的pp要好的。

话说我家的pp吧，非常的能干，也基本上在小孩的事情上什么都要管。我有时候用奶瓶喂奶，她就会一直站在旁边看，让我觉得她在监视我。我们把宝宝抱到自己房间一会，她就要进来好几次，总之好像什么逗不放心。有时候难免也让我心里逆反。但是当我想到深更半夜宝宝哭了饿了都是pp在安慰他喂他，而我还可以舒舒服服的睡觉，心里就觉得还是很感激的。

我觉得吧，在这个婆媳问题上，关键看老人家的出发点，如果是善良的，为你着想的，如果强势一点，就算了，因为归根结底是利大于弊。等到孩子大点了，需要的不仅仅是吃喝拉撒了，这时候可能我们做父母的就要立场坚定了。

你的婆婆没有和版上很多mm的相反，而是高度一致，都是固执又控制欲极强

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    

以下是引用emarald在10/17/2011 11:37:00 AM的发言：
我咋看lz的意思是以前这公婆对她挺好的，很尊重她意见
所以觉得住在一起没问题。
这个90%的钱很汗，lz也没解释，估计家里非常有钱吧
后来签条约这事儿觉得她公婆和她并不是彼此信任的关系，被刺伤了
现在怀孕了，婆婆开始积极参与意见，lz不舒服了。

看LZ文中描述的，是参与意见吗？已经是宝宝的事我说了算的态度了，并且知道你可能不愿意，所以根本不跟你商量。
 
开始干预过问LZ生活的点滴，并且很固执地坚持不尊重LZ夫妻的生活隐私；着手准备日后带宝宝的生活安排，并且把外婆排斥在外等等。
 
我最烦动不动说什么这是为了你好所以你就必须接受的话，大家都是成年人了，都能独立思考，如果真是好心善意，那么你可以提出意见，或者给予帮助，但是也请尊重别人，不要因为你觉得是为别人好，她就一定得接受你的意见接受你的安排吧。


我觉得好多老人，即使不住在一起，都觉得带孩子主要他们来主导，他们有“经验',我让你干什么就干什么就行了。
lz之前跟她公婆一起住没觉得咋样，现在不舒服这一点，如果能把这点解决不就行了。
我是不可能自己的房让自己爸妈付90%首付的，能不能和公婆住一起要看公婆什么样的性格。
带孩子的问题，我个人觉得谁带听谁的。
lz是前两条没有问题，后一条不喜欢了。
干嘛要算总账啊，能讲清楚最好了。
lz婆婆有可能是认为跟儿子儿媳住一起，房子其实大部分也是媳妇的，要生娃了不闻不问，不主动揽活才差劲呢。

理解mm，我也不喜欢被人操纵生活的感觉。
另外，你要不要也让他们签个协议，你父母付了那么多钱，也无条件有住房子的权利啊？

以下是引用ibelieveoo在10/17/2011 11:37:00 AM的发言：
 我觉得可能也没有大家想的那么复杂，可能就是老人家心疼年轻人（当然更是心疼自己的儿子），所以想要帮一把。只不过帮的方式比较强硬。mm的公婆可能虽然移民美国比较久，还是中国老年人的心态，没有接受美国老人放手的观念。从总体上来讲，这样的pp还是比什么都不管的pp要好的。

话说我家的pp吧，非常的能干，也基本上在小孩的事情上什么都要管。我有时候用奶瓶喂奶，她就会一直站在旁边看，让我觉得她在监视我。我们把宝宝抱到自己房间一会，她就要进来好几次，总之好像什么逗不放心。有时候难免也让我心里逆反。但是当我想到深更半夜宝宝哭了饿了都是pp在安慰他喂他，而我还可以舒舒服服的睡觉，心里就觉得还是很感激的。

我觉得吧，在这个婆媳问题上，关键看老人家的出发点，如果是善良的，为你着想的，如果强势一点，就算了，因为归根结底是利大于弊。等到孩子大点了，需要的不仅仅是吃喝拉撒了，这时候可能我们做父母的就要立场坚定了。

说实在的，除了极个别的，基本上无论是父母还是GP，都没有存心害人的，也都是他们认为是为了自己的儿女好，但事实上他们的所做所为确实伤害到了儿女的生活。
 
（我想起来最近这期非诚勿扰上某个32岁还未恋爱过的男嘉宾，乐嘉和孟非就觉得他的父母对他的影响未必就好。）
 
我觉得人与人之间，最基本的就应该是尊重理解，别的都是其次，LZ的PP肯定是好心，她所做的也是付出，如果是对一个陌生人，她肯定不会这样。可是她根本没有想过LZ的感受，没有尊重LZ的生活，要知道，LZ才是宝宝的妈妈。
 
另外，如果你从现在开始做撒手掌柜，凭什么认为等孩子大了后你就能立场坚定，有说话的权利了呢？（当然，如果那时候PP因为年纪太大已经不能control了就是另外一回事了）



 

你婆婆太强势了。没法和她生活！！！

每个人想法都不一样
你接受的了你爸妈出90%的钱吗？lz不是接受的了吗。
依我的标准是谁带谁说话算话，版上不也有jm有好福气婆婆带还按自己讲的来吗
我的底线是我干活的话，可以提意见，但是别还非逼我按你的意见来。

lz的情况并没有到那个田地，夫妻两个也没有好好谈开界限
谈开了，不能接受再算账分家不迟
以下是引用seemoons在10/17/2011 11:51:00 AM的发言：

    
    
    
         看LZ文中描述的，是参与意见吗？已经是宝宝的事我说了算的态度了，并且知道你可能不愿意，所以根本不跟你商量。
          
         开始干预过问LZ生活的点滴，并且很固执地坚持不尊重LZ夫妻的生活隐私；着手准备日后带宝宝的生活安排，并且把外婆排斥在外等等。
          
         我最烦动不动说什么这是为了你好所以你就必须接受的话，大家都是成年人了，都能独立思考，如果真是好心善意，那么你可以提出意见，或者给予帮助，但是也请尊重别人，不要因为你觉得是为别人好，她就一定得接受你的意见接受你的安排吧。
    
    
    

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    

以下是引用jing1404在10/16/2011 10:43:00 PM的发言：

    
    生在福中不知福。。。
    


不是福

                     
老实话说我是不会允许公婆对我的生活指手画脚的， 我宁可自己累死。这个要看LZ 你自己的选择。

以下是引用emarald在10/17/2011 10:50:00 AM的发言：

    
    lz说是怀孕以后
如果是条约以后开始出头，那lz就悲剧了
怀孕以后爱参与可能是老思想

    
我是觉得，之前儿子媳妇反抗，经济上不确定（没签条约），最重要的是没有一个足够的借口。
现在万事俱备，直接出击了。

以下是引用emarald在10/17/2011 11:11:00 AM的发言：
哪种想法是没娃的想法？
 
婆婆在家帮忙带小孩.
 
不过,前面有个MM说的,老二的时候,我现在也是盼望婆婆退休过来帮我看孩子. 就是有点怕婆媳关系,不过,我寄希望我劳工和她摆平.
 
 

同情 但也不理解 为啥要住一起？

欧家和lz情况类似，抱个

送楼主3个字：分开住！

re
以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：
我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

我个人认为谁有能力带孩子，谁就有权利安排孩子的起居生活。即使是孩子妈，大部分时间要是不带孩子的话，就不要管老人怎么折腾了，有人替你着想，你偷着乐都来不及呢。至于真要管，就全管，压根就不要老人插手，这样你才有发言权。老人那么大岁数了，没有这个义务替下一代看孩子。能给你们想这么周到，真是掉稻蜜罐里都不知呀！！！

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    

以下是引用celinh19在10/17/2011 12:08:00 AM的发言：

不是钱的问题啊，我婆婆有很浓厚的传统思想，觉得一定得跟儿子住。上个月，他们申请的老人公寓批准了，还是很好的地段和房型的，很多人的羡慕他们的好运。可最后婆婆又哭着说她不愿意去住老人公寓，公公又说我们逼他们搬出去，不孝顺，我们能怎样呢。对老公来说，毕竟是亲生的父母啊。我也不想老公太难做，他在这3年多里一直站在我这边，努力跟他父母协调了，将心比心吧，我也应该退一步。
 
以后你会郁闷的
 
是我的话，把他们出的钱全部退了。住的近一点，公寓也好，买个小房也好，欢迎来做客。但是什么无条件占一楼什么的，管生活细节、育儿、教育。。。。不觉得以后会处得愉快

以下是引用Inferno在10/17/2011 7:08:00 AM的发言：

不管媳妇意见直接把CRIB放自己房里，算不错么？
我觉得LZ应该和LG讨论搬出来了。哪怕继续给公婆供着房子，自己攒钱再买一个。可怜LZ父母付了90%的首付。
 
re

以下是引用xiangzi在10/16/2011 10:01:00 PM的发言：

    
     我觉得你公婆真算不错了.你现在就是孕期激素,什么事都爱唱反调.等你把心态调整过来,一切都好了.带孩子真累,有这么上心的公婆,真是福气.以后慢慢给他们协调贝.申明原则,抓大放小. 家庭和睦绝对比对着干给自己和别人都添堵要强.

    

以下是引用CK在10/16/2011 11:43:00 PM的发言：
是啊. 如果是我, 马上卖房子分钱, 我拿了剩的钱到其他地方买房.

re。我受不了这样的婆婆，打着帮忙的旗号折腾人。

 You think too much.

以下是引用leyy在10/16/2011 11:39:00 PM的发言：

    
    这个pp太强势了，以后娃出来了肯定会更多矛盾的，mm以后就见招拆招吧，希望mm能顺顺利利，
另外房子协议的事不要妥协，要不以后你妈来了住哪里，这个真的说不过去，而且还是你们自己负责了大部分，
    

Lz包子一个，抱怨有什么用？包子还得继续当！很纳闷什么样的傻子让自己父母付首付，连老妈来不来都做不了主？还被限制自由？

以下是引用Inferno在10/17/2011 7:11:00 AM的发言：

辞职那个，就是一副我为你们牺牲带孩子你们当然要养的态度吧。就差一两年时间，一般人不会辞职的。
给将来让你们养老埋下伏笔。从你公婆让你签协议来看，他们很为自己退休后的生活着想，还差6个点就能领退休福利，这时辞职跟以前做法很不一致啊，会不会工作本来不顺心刚好借这个当口辞职？不过这个点也可以自己买的。

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    


同意

以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    

+1

以下是引用kangkanggo在10/17/2011 12:37:00 PM的发言：

我是觉得，之前儿子媳妇反抗，经济上不确定（没签条约），最重要的是没有一个足够的借口。
现在万事俱备，直接出击了。

而且有了孙子，媳妇有了软肋了。之前要是干预狠了，媳妇说走就走了，婆婆当然要趁着点。

以下是引用coocoo在10/17/2011 2:10:00 PM的发言：
我个人认为谁有能力带孩子，谁就有权利安排孩子的起居生活。即使是孩子妈，大部分时间要是不带孩子的话，就不要管老人怎么折腾了，有人替你着想，你偷着乐都来不及呢。至于真要管，就全管，压根就不要老人插手，这样你才有发言权。老人那么大岁数了，没有这个义务替下一代看孩子。能给你们想这么周到，真是掉稻蜜罐里都不知呀！！！




这蜜罐里面混着炮弹，孩子难带也就3年，苦苦就过去了。为了轻松3年，后面得忍婆婆几十年。

你婆婆绝对是有问题。想拟补什么？

以下是引用emarald在10/17/2011 11:37:00 AM的发言：
我咋看lz的意思是以前这公婆对她挺好的，很尊重她意见
所以觉得住在一起没问题。
这个90%的钱很汗，lz也没解释，估计家里非常有钱吧
后来签条约这事儿觉得她公婆和她并不是彼此信任的关系，被刺伤了
现在怀孕了，婆婆开始积极参与意见，lz不舒服了。

我觉得好多老人，即使不住在一起，都觉得带孩子主要他们来主导，他们有“经验',我让你干什么就干什么就行了。
lz之前跟她公婆一起住没觉得咋样，现在不舒服这一点，如果能把这点解决不就行了。
我是不可能自己的房让自己爸妈付90%首付的，能不能和公婆住一起要看公婆什么样的性格。
带孩子的问题，我个人觉得谁带听谁的。
lz是前两条没有问题，后一条不喜欢了。
干嘛要算总账啊，能讲清楚最好了。
lz婆婆有可能是认为跟儿子儿媳住一起，房子其实大部分也是媳妇的，要生娃了不闻不问，不主动揽活才差劲呢。

 
矛盾都是在事情多了利益冲突多的时候开始体现的。LZ以前和公婆相处好不能说明以后也行。就像没孩子的时候家务少LG不干活LP也没什么感觉，等有了孩子家务多了矛盾才开始体现开始吵架。
而且LZ以前和公婆相处的好，不是因为公婆有多好，而是LZ是好媳妇。仅凭LZ爸妈付90%首付让公婆同住，这里没有几个媳妇和娘家能做到这么好。LZ公婆住着亲家90%首付LZ夫妻俩2/3房贷的房子，平时LZ做饭，一楼和花园全部公婆自己说了算，公婆有了这些还要多贪心？ 二楼看起来婆婆也想干涉只不过被儿子挡回去了。
现在婆婆变了，开始扩张自己的控制范围，LZ也要做长远打算。如果他们继续像以前那样尊重小夫妻，也可以继续同住。否则还是搬出来好，哪怕自己租房子。
也许那个住房协议真的对婆婆的心里有作用。而且孙辈出来做奶奶可能觉得过来人比媳妇有优越感。

对。。

宁愿累着也不愿做不了主的人飘过。。
以下是引用kangkanggo在10/16/2011 10:41:00 PM的发言：

    
    我是宁可自己干，也不让别人操控我生活的。
这样的婆婆我受不了。
我宁可婆婆不闻不问。
不出钱不出力我一点怨言没有，但是千万别打着关心的名义这么折腾。

    

同情楼主。这种抢着带的，比不帮忙的麻烦太多了。

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：

    
    我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？

    
Re!!

婆婆始终都是把媳妇当外人，儿子孙子才是自己的孩子。
这就是我怀孕7个月总结下来的一句话。呵呵。

想起《蜗居》里的婆婆，不过lz婆婆应该是没有那么极品啦

以下是引用xiaoluoluo在10/16/2011 10:32:00 PM的发言：
我倒不这么觉得

你婆婆也太不尊重你这个当妈的权利了吧

你说什么她都是耳边风啊

工作辞职不说  小床还放自己房间

到底是你的孩子 还是婆婆的孩子啊

上心也上的过了点吧  压根没尊重过孩子妈妈

而且还让外婆靠边站  这也太可笑了

她有什么资格让孩子只知道奶奶 不知道姥姥啊

估计以后你生了宝宝之后 孩子的喂养问题也是只能听她的

你反正上班了 孩子只能让她摆弄

估计你家宝宝也只能先学会说奶奶  再学说妈妈啦？


Re! I think the mother in law has too much control on the baby.
 
At least I don't want any person to control my baby's life and the way I care and educate him/her.
 

以下是引用干几杯在10/16/2011 9:41:00 PM的发言：
同情楼主。★ Sent from i---- Lite 7.28

以下是引用bless999在10/16/2011 11:11:00 PM的发言：
以后慢慢会有更多事的，其实不论是婆婆还是自己妈妈，儿女都希望有自己的个人空间。房子大部分是你们家付的款，你婆婆要签协议真有些过分，另外宝宝还没出生就这么掌控欲强，以后出生了如果你要有自己的教育方式，而他们又不赞同矛盾乞不是很多，对宝宝的个性发展也很不好。另外，你自己也是有妈的人，做女儿的谁不希望有机会把自己爸妈接过来享受一下天伦之乐，你婆婆只顾自己在家庭中的位置，有些太自私了。你不好出马的让你老公去作工作吧，看看你老公那么强势，能不能把他老妈掰动，本来小孩被老年人太宠了就很不好。
Totally agree!!!

以下是引用xiaoxiaoshijie在10/16/2011 10:42:00 PM的发言：

娃哈哈，我家老大我也这么宝贝来着，别人是不许插手的。我最信任的人是我老公，他也比较听我的。
老二了，天，我真希望能有你家这么个奶奶啊。我好能好好睡一觉。可是我家奶奶我昨天说我腰疼，人家利马也腰疼了；我说我没睡好，人家立马说人家也没睡好，拉着眼睡袋给我看，疯了。
Same here

那倒是。深有同感那个有没有孩子家务对比的，我发现出来说lg家务啥都不做我也没觉得没啥的都是没娃的呵呵

我是觉得这公婆，本来也得他们养老，还和他们一块住吧。如果这个基本点不能改变，能讲清楚讲清楚最好，要不还不如大撒把省的自己添堵。

话说我婆婆我也没法让她帮我带娃，将来养老还不是得一样养？
以下是引用Inferno在10/17/2011 2:44:00 PM的发言：

    
    
      
     矛盾都是在事情多了利益冲突多的时候开始体现的。LZ以前和公婆相处好不能说明以后也行。就像没孩子的时候家务少LG不干活LP也没什么感觉，等有了孩子家务多了矛盾才开始体现开始吵架。
     而且LZ以前和公婆相处的好，不是因为公婆有多好，而是LZ是好媳妇。仅凭LZ爸妈付90%首付让公婆同住，这里没有几个媳妇和娘家能做到这么好。LZ公婆住着亲家90%首付LZ夫妻俩2/3房贷的房子，平时LZ做饭，一楼和花园全部公婆自己说了算，公婆有了这些还要多贪心？ 二楼看起来婆婆也想干涉只不过被儿子挡回去了。
     现在婆婆变了，开始扩张自己的控制范围，LZ也要做长远打算。如果他们继续像以前那样尊重小夫妻，也可以继续同住。否则还是搬出来好，哪怕自己租房子。
     也许那个住房协议真的对婆婆的心里有作用。而且孙辈出来做奶奶可能觉得过来人比媳妇有优越感。
    

分开住吧。。。。。。。。

受不了别人控制我的生活,这种PP我觉得可怕的.

以下是引用StarryMilkWay在10/16/2011 10:43:00 PM的发言：

Re 这个. 要是我也会"心理扭曲". 同情LZ.
也RE。