这个月F1来中国了。
对哥们这种资深性能车主来说，不去亲眼见证当然是不可能的。
还没落地，我的灵魂就已经被F1赛车的混合动力系统点燃，迫切需要一台能匹配赛道氛围的猛兽。
一踏上上海的土地，就迫不及待打开租车软件。
一辆辆跑车像是在《极品飞车》陈列室里等待被释放的斗牛。
当我继续划动，光影之间，仿佛天降圣物，我看见了它——小米SU7 Ultra。
指尖颤抖，在点击确认下单的瞬间，这台神车的电池组仿佛插到了我身上。
同行的佳丽凑过来，瞥了一眼我屏幕上的金色订单，嘴角微微上扬，像是看破红尘的赛道技师，悠悠地吐出一句：“神州租车，里面果然有神车。”
在召唤出这台东方科技与赛道信仰结合的未来战车后，这趟旅程已不再单纯。
F1之行成了一场人与电的合体狂欢。
我深知，beebee的每个人，夜夜都做着高性能的湿梦。
车主的Bimmer已经换了好几辆，每一辆都必须是M-Power。
不是M的他看都不看。
小伟呢，开个GTI也不甘心素车出街。
ECU不刷，涡轮不换，他连红绿灯起步都没安全感。
就连小丽的爱玛电动车，都找她二大爷硬是给整成了双锂电。
电门一拧，巨大的扭矩能把她屁股后面全部吸成真空。
我认为所有男人都和我有一样的逻辑，哪怕只是去超市买根黄瓜，也必须3.5秒破百。
为什么买菜也非得要一辆高性能的买菜车？
这就像在问，为什么蒸个米饭，还要用高压锅？
答案很简单——因为快！
快就是不平庸。
而真男人的本质，就是不接受平庸。
在现代都市中，买菜就是一场狩猎，是一场肾上腺素飙升的出征。
作为男人一天之中为数不多的家庭贡献行为，买菜必须要有排面。
一个驾驶1000匹马力的猛兽杀入菜市场的男人，他买的茄子都是带电的，塑料袋在阳光下的光泽都比得上法拉利的金属漆。
开三大妈去买菜的，他的西红柿都会自卑地缩水。
你是不是觉得你老公疯了？
你让他买个普通买菜车，他买回来就加个大尾翼；你让他省点油钱，他就研究怎么刷行车电脑；你让他悠着点，他就去地库听排气声……
你只看到了他提着菜篮子回家，却没看到他在路上和3台新能源的竞速。
你根本不懂你老公。
他是为了0.01秒的零百成绩，宁可在家挨饿的人。
男人这种生物，坐上驾驶位就和狼进了羊圈没区别。
他嘴上说去买个菜，但灵魂早已在纽伯格林漂移。
你以为他在挑黄瓜？
他当他是在进站换胎。
买菜，是个借口。
超车，才是本能。
有人说，高性能的买菜车不实用。
但真男人要的就是不实用。
你老公要的就是一台随时可以在绿灯亮起时，给隔壁老王一个毁灭性心理打击的机械怪兽。
一旦接受了经济适用这个设定，你就等于接受了人生的平庸。
你会发现自己变成了一个日复一日去超市，为了抢鸡蛋与广场舞大妈拼手速的生物。
一般来说，愿意接受这种生活的人，灵魂通常已经死了。
方向盘就是飘荡在性能欲望之海上的船舵。
而我们这些被速度迷惑的驾驶者，就像是被诅咒的水手。
家用买菜车就是魔鬼的枷锁，它屠戮一切激情。
你对人生所有的幻想和期待，都会被微弱的3缸抖动破碎殆尽。
这是环保主义者和家用车导购员不会告诉你的事，他们都是沉默的羔羊。
很多人都说，买车就该省油、舒适、经济适用。
这话说得，就像方便面不该加火腿，啤酒不该配小龙虾，活着不该有点乐子。
这种想法只是对人生放弃挣扎的表现。
当你走进车行，想买一辆普通的买菜车，你需要明白，这意味着你只是个普通男人。
真正的男人，不仅会在后备箱里装满大白菜、五花肉和20斤生姜，还会在超市门口油门一踩，车尾一甩地吓得保安大爷摔掉电棒。
“如果你真的要买菜，你最好有点排面。”
一个参加过达喀尔拉力赛的超市经理告诫道。
“不管你是年轻小伙，还是年过半百，你都不要在买菜这件事上丢了男人的体面。
只要你有一辆真正的性能车，你就会成为停车场里最让人敬畏的男人。”
美国某个沃尔玛停车场，曾有一位开高尔夫R的老哥，因为在停车场飙车，被警察拦下。
警察问：“你着急去哪？”
老哥沉默了3秒，指着副驾驶的蔬菜袋，说：“菠菜，快蔫了。”
警察思考片刻，给了他一个理解的眼神，然后敬了个礼，放他离去。
车之于男人，就像烈酒之于喉咙，刺刀之于战士，诺基亚之于地板砖。
你可以质疑他的品味，可以嘲笑他的发际线，可以指责他说话不带脑子，但你绝对不能怀疑他对性能的追求。
这个世界对男人充满恶意。
工作被骂，存款被剥削，头顶逐渐稀疏……
唯有动力响应是真实的，唯有推背感是温暖的。
所以，你以为他是为了煮饭才去超市？
他只是为了再踩一次地板油而寻找一个合适的理由。
就像你刷剧总说“就看一集”，却在凌晨3点对着手机流泪；你买衣服总说“就买一件”，最后快递小哥已经开始叫你姐姐。
他总说“就买个菜”，但他一定要一脚炸下去，让躺在超市门口的狗都以为末日降临。
他知道，你爱的不是他满载而归的后备箱，而是当年他挂入S挡时眼神里的光。
永远不要以为你的老公会满足于一普通的辆代步车。
他只是暂时接受了现实。
每个男人心中都住着一辆布加迪，哪怕钱包只配得上一辆二手思域。
这不是玩笑。
实际上他早就在某个你已经睡去的午夜，把一款你叫不出名字的车偷偷加进了购物车。
有人说，家用车用得着这么快吗？
你是不是觉得，消防员的水枪太大？
你是不是觉得，拆迁队的挖掘机太猛？
你是不是觉得，《电锯惊魂》的死法太多？
回答我！
男人的世界，够用是不够的。
他是为了自己，也是为了下一代。
你知道小孩最喜欢坐哪种车吗？
一定不是那种廉价小车，而是能炸隧道的钢炮。
高性能买菜车，不仅是男人的浪漫，更是孩子的童年滤镜。
当一个孩子看着爸爸弹射起步冲出菜市场，他的人生观会被彻底塑造。
他会明白，人生就像买菜。
不管去做什么，都要全力以赴，不要输在起跑线上。
实际上，现在高性能车对人们的吸引力，不挑年龄，不挑性别，不挑收入。
它们平等对待每个人。
一个好的租车平台上面，保时捷、路虎、M-Power……
想开的都有，谁上谁爽。
看完F1，第2天还车的时候，我一直舍不得下车。
“哪里的神州租车，里面都有神车啊。”
身边的佳丽一句话点醒了我。
回来后租的那辆小米SU7 Ultra，我到现在还没还。
这个月F1来中国了。
对哥们这种资深性能车主来说，不去亲眼见证当然是不可能的。
还没落地，我的灵魂就已经被F1赛车的混合动力系统点燃，迫切需要一台能匹配赛道氛围的猛兽。
一踏上上海的土地，就迫不及待打开租车软件。
一辆辆跑车像是在《极品飞车》陈列室里等待被释放的斗牛。
当我继续划动，光影之间，仿佛天降圣物，我看见了它——小米SU7 Ultra。
指尖颤抖，在点击确认下单的瞬间，这台神车的电池组仿佛插到了我身上。
同行的佳丽凑过来，瞥了一眼我屏幕上的金色订单，嘴角微微上扬，像是看破红尘的赛道技师，悠悠地吐出一句：“神州租车，里面果然有神车。”
在召唤出这台东方科技与赛道信仰结合的未来战车后，这趟旅程已不再单纯。
F1之行成了一场人与电的合体狂欢。
我深知，beebee的每个人，夜夜都做着高性能的湿梦。
车主的Bimmer已经换了好几辆，每一辆都必须是M-Power。
不是M的他看都不看。
小伟呢，开个GTI也不甘心素车出街。
ECU不刷，涡轮不换，他连红绿灯起步都没安全感。
就连小丽的爱玛电动车，都找她二大爷硬是给整成了双锂电。
电门一拧，巨大的扭矩能把她屁股后面全部吸成真空。
我认为所有男人都和我有一样的逻辑，哪怕只是去超市买根黄瓜，也必须3.5秒破百。
为什么买菜也非得要一辆高性能的买菜车？
这就像在问，为什么蒸个米饭，还要用高压锅？
答案很简单——因为快！
快就是不平庸。
而真男人的本质，就是不接受平庸。
在现代都市中，买菜就是一场狩猎，是一场肾上腺素飙升的出征。
作为男人一天之中为数不多的家庭贡献行为，买菜必须要有排面。
一个驾驶1000匹马力的猛兽杀入菜市场的男人，他买的茄子都是带电的，塑料袋在阳光下的光泽都比得上法拉利的金属漆。
开三大妈去买菜的，他的西红柿都会自卑地缩水。
你是不是觉得你老公疯了？
你让他买个普通买菜车，他买回来就加个大尾翼；你让他省点油钱，他就研究怎么刷行车电脑；你让他悠着点，他就去地库听排气声……
你只看到了他提着菜篮子回家，却没看到他在路上和3台新能源的竞速。
你根本不懂你老公。
他是为了0.01秒的零百成绩，宁可在家挨饿的人。
男人这种生物，坐上驾驶位就和狼进了羊圈没区别。
他嘴上说去买个菜，但灵魂早已在纽伯格林漂移。
你以为他在挑黄瓜？
他当他是在进站换胎。
买菜，是个借口。
超车，才是本能。
有人说，高性能的买菜车不实用。
但真男人要的就是不实用。
你老公要的就是一台随时可以在绿灯亮起时，给隔壁老王一个毁灭性心理打击的机械怪兽。
一旦接受了经济适用这个设定，你就等于接受了人生的平庸。
你会发现自己变成了一个日复一日去超市，为了抢鸡蛋与广场舞大妈拼手速的生物。
一般来说，愿意接受这种生活的人，灵魂通常已经死了。
方向盘就是飘荡在性能欲望之海上的船舵。
而我们这些被速度迷惑的驾驶者，就像是被诅咒的水手。
家用买菜车就是魔鬼的枷锁，它屠戮一切激情。
你对人生所有的幻想和期待，都会被微弱的3缸抖动破碎殆尽。
这是环保主义者和家用车导购员不会告诉你的事，他们都是沉默的羔羊。
很多人都说，买车就该省油、舒适、经济适用。
这话说得，就像方便面不该加火腿，啤酒不该配小龙虾，活着不该有点乐子。
这种想法只是对人生放弃挣扎的表现。
当你走进车行，想买一辆普通的买菜车，你需要明白，这意味着你只是个普通男人。
真正的男人，不仅会在后备箱里装满大白菜、五花肉和20斤生姜，还会在超市门口油门一踩，车尾一甩地吓得保安大爷摔掉电棒。
“如果你真的要买菜，你最好有点排面。”
一个参加过达喀尔拉力赛的超市经理告诫道。
“不管你是年轻小伙，还是年过半百，你都不要在买菜这件事上丢了男人的体面。
只要你有一辆真正的性能车，你就会成为停车场里最让人敬畏的男人。”
美国某个沃尔玛停车场，曾有一位开高尔夫R的老哥，因为在停车场飙车，被警察拦下。
警察问：“你着急去哪？”
老哥沉默了3秒，指着副驾驶的蔬菜袋，说：“菠菜，快蔫了。”
警察思考片刻，给了他一个理解的眼神，然后敬了个礼，放他离去。
车之于男人，就像烈酒之于喉咙，刺刀之于战士，诺基亚之于地板砖。
你可以质疑他的品味，可以嘲笑他的发际线，可以指责他说话不带脑子，但你绝对不能怀疑他对性能的追求。
这个世界对男人充满恶意。
工作被骂，存款被剥削，头顶逐渐稀疏……
唯有动力响应是真实的，唯有推背感是温暖的。
所以，你以为他是为了煮饭才去超市？
他只是为了再踩一次地板油而寻找一个合适的理由。
就像你刷剧总说“就看一集”，却在凌晨3点对着手机流泪；你买衣服总说“就买一件”，最后快递小哥已经开始叫你姐姐。
他总说“就买个菜”，但他一定要一脚炸下去，让躺在超市门口的狗都以为末日降临。
他知道，你爱的不是他满载而归的后备箱，而是当年他挂入S挡时眼神里的光。
永远不要以为你的老公会满足于一普通的辆代步车。
他只是暂时接受了现实。
每个男人心中都住着一辆布加迪，哪怕钱包只配得上一辆二手思域。
这不是玩笑。
实际上他早就在某个你已经睡去的午夜，把一款你叫不出名字的车偷偷加进了购物车。
有人说，家用车用得着这么快吗？
你是不是觉得，消防员的水枪太大？
你是不是觉得，拆迁队的挖掘机太猛？
你是不是觉得，《电锯惊魂》的死法太多？
回答我！
男人的世界，够用是不够的。
他是为了自己，也是为了下一代。
你知道小孩最喜欢坐哪种车吗？
一定不是那种廉价小车，而是能炸隧道的钢炮。
高性能买菜车，不仅是男人的浪漫，更是孩子的童年滤镜。
当一个孩子看着爸爸弹射起步冲出菜市场，他的人生观会被彻底塑造。
他会明白，人生就像买菜。
不管去做什么，都要全力以赴，不要输在起跑线上。
实际上，现在高性能车对人们的吸引力，不挑年龄，不挑性别，不挑收入。
它们平等对待每个人。
一个好的租车平台上面，保时捷、路虎、M-Power……
想开的都有，谁上谁爽。
看完F1，第2天还车的时候，我一直舍不得下车。
“哪里的神州租车，里面都有神车啊。”
身边的佳丽一句话点醒了我。
回来后租的那辆小米SU7 Ultra，我到现在还没还。