用20万张照片,记录孩子成长的博主,孩子自杀了

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Toutiao
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世界华人周刊

3月5日,美国埃默里大学称,该校读大一的中国留学生张一得(Dave)去世。

张一得年仅19岁。

他的父亲“老得”是一位知名育儿博主。

父亲与母亲离婚后,便辞去高管工作,17年间全职带娃。

如果悲剧没有发生,这将会是一个励志的故事:

别人的孩子3岁时能算加减法就不错了,一得在父亲的教导下,3岁就学完了小学课程;

他的成绩一直名列前茅;

高中三年获得国际学校全额奖学金,早早地实现了经济独立;

高三时就能担任同声翻译,并为硕士研究生修改、翻译英语论文;

之后,以几乎满分的托福成绩考入美国埃默里大学……

在所有妈妈的心目中,张一得就是那个“别人家的孩子”,十分优秀。

但这个“别人家的孩子”,在大家都以为他的未来一片光明时,以外人不曾想过的方式告别了人生。

那些曾经追捧这对父子的妈妈们,除了震惊与心痛,做得最多的就是反思:

究竟哪里出了问题?

是什么促使一个帅气阳光的小伙子,宁愿自杀,也不愿面对美好的未来?

1、

在2019年《广州日报》报道里,曾提到张一得的父亲“老得”年轻时是一名企业高管。

但他为了照顾和教育孩子,辞去高管工作。

这样做的目的,是为了能时刻陪伴孩子,让孩子感受到“爱”。

他也确实很用心陪伴张一得。

翻看老得的公众号“一得他爹育儿故事”,里面提到,一得18岁的时候,父亲为孩子送上成人礼物:

18份孩子生日当天的《广州日报》,一年一份,收集了18年;

花16年,编写孩子成长的书《诗一般的生活,诗一般的父子》;

一本《一得他爹的童话故事》,全书数字卡点2001个字,包含11个小动物,7个部分,寓意为孩子的出生日:2001年11月7日。

老得对孩子的陪伴,几乎细致到一分一秒。

他为孩子建立的“成长博物柜”,曾经风靡整个育儿圈。

博物柜里记录着张一得从小到大每个重要时刻。

里面有张一得人生中的第一双鞋,有各色各样的奖杯、证书。

其中最令人瞠目结舌的,是父亲为孩子拍摄的20万张成长照片。

如果以17年算的话,相当于每天要拍32张。

这些照片整整拍坏了5部相机。

除了照相,他还做过更疯狂的事,“十年里每天为儿子做的菜,从未重复”……

无论这些事多不可思议,但我想,应该很少有父母可以做到这些。

而且他也真的培养出一个普世价值里的“优秀孩子”。

张一得童年时期的零花钱,几乎是靠给邻居修理家具、当外卖小哥赚来的。

五年级,他就能用英文写物理学论文,到了六年级他就可以为外文物理老师和同学之间作专业词汇的翻译;

没有海外学习经历,却获得国际精英英语辩论大赛前八的好成绩。

除此之外,他还有自己的兴趣爱好。

业余选手,却能在国际自行车赛事中获得名次,获得第一工园杯足球杯赛MVP等等。

●老得为儿子建的足球练习场

2、

张一得事件发酵之后,网友将所有的矛头都指向了父亲老得。

各种各样的指责如箭雨一般,从四面八方飞射而来。

说得最多的,是“父母让孩子窒息的教育方式”。

网友列举老得教育孩子的“有毒”细节。

比如,为了孩子学英语,10年间,他用配菜姜蒜胡萝卜雕刻成20万个英文字母,拼在餐盘上。

比如,1~3岁时不让孩子说中文,一直以英文交流。3岁之后笔谈,孩子想要什么,说没用,只能写出来才可以。

又比如,让一个8岁半的孩子,独自负责近百人的吃喝饭菜。

这个父亲把工作辞掉,但为了付高昂的学费,他带年幼的孩子一起开垦荒地、种菜,卖鸡卖鱼,还要求孩子去同学家玩时,回收废品拿去卖钱。

除了这些微薄的收入,张一得的学费,大部分都来自妈妈粉、好心人的帮助……

许多网友看了之后,纷纷留言“让父母感动却让孩子的窒息”的瞬间。

大人总是讲自己辛苦,孩子一度以为父母的累和苦都是自己造成的,窒息得让人想自杀;

明明家里很富,却非要告诉孩子家里的钱只够他一个人吃汉堡,所以孩子你要努力啊……孩子只能边吃边哭;

称自己的父母养孩子是投资,付出就要补偿回来,否则孩子就是不孝……

前苏联教育家马卡连柯说:

“一切都让给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母所给予孩子最可怕的礼物。”

这种“感动自己”的育儿观念,不可取。

什么是感动自己的牺牲?

比如父母自以为牺牲了很多,但对孩子没有任何帮助。

父母自认为很委屈,但却是以爱为名给孩子增加精神负担。

父母用孩子不想要的方式爱他们,又对他们进行索取……

电视剧《小欢喜》中,陶虹扮演的妈妈,对孩子有极强的“牺牲欲”。

那种让人窒息的母爱,最终让孩子崩溃到想要跳河,她朝母亲撕心裂肺地喊道:“我就是想要逃离你!”

2018年,曾有一篇北大高材生12年不回家的故事在网上爆开。

这个高材生跟张一得一样,从小拥有令人羡慕的成绩,是当地高考状元,在北大学最好的专业,毕业后到美国排名前50大学读研……

但这个高材生,最后却写了上万字控诉父母:

从小到大我所有的穿衣都是按照父母的意愿来买,几乎没有一次是能自己选的。

就在刚过去的2020年,江苏省一名17岁高中生,与陪读的母亲发生矛盾,之后演变成肢体冲突,致母亲死亡。

在窒息式的关爱下成长的孩子,要么会选择逃离,要么活成寄生虫。

但张一得的父亲是属于这种窒息式教育吗?

面对网络上的流言蜚语,老得只回应:“没关系,大家各自表达,没有犯法。”

而张一得呢,是否感到窒息?

虽然在“一得他爹育儿故事”的公众号里,没有张一得的任何相关心理历程描述。

但还是可以透过一些只言片语,感受他丰富的内在。

3、

我想,我们可能忽略了一点,张一得之所以成为张一得,他本身就跟我们不一样。

奥地利精神病学家阿德勒说,“每个人都是对等的存在”。

张一得与父亲的相处模式,一直是对等的。

首先,他清楚地认识到自己是一个独立体,而非父亲的附属品。

13岁,就能独自日骑百公里;16岁,就在国际专业自行车公路赛上排上名次。

张一得的父亲,也没有打着“为他好”的旗号,无视张一得的选择和意愿。

他“从小,我尊重他,远胜过尊重自己。以致不时地与他转换角色,他当爸爸,我当儿子,由他作主,打理着家里的一切”。

每次开始做一件事之前,他都会问:儿子,来个……好不好?

在育儿上他最深的领悟,就是:

在授之以鱼与授之以渔之间,如何选择?如果身无分文,何以鱼之!唯一的办法,就是授之以渔!

翻看他的公众号,会发现他很经常培养孩子的生活技能。

印象最深刻的一次,是为了考核儿子的生存能力,他对9岁的一得进行一次魔鬼训练。

他给张一得10天的食物,模拟出现大灾被困住的情境。

十天里,相机下记录了张一得每一天的“自救”。

但你以为老得会用“牺牲”自己的方式,让孩子自己觉得父亲与他共进退么?

不会。

他还故意在儿子面前吃大鱼大肉,完全没有负疚感。

他用实际行动告诉孩子:你是独立体,现在与未来,都需要你自己一个人走。

当网友质疑一得背负太多“沉重的父爱”,却不知道,张一得曾提到父母离婚他被判给爸爸的事情,用了一个形容词:幸运。

令人欣慰的是,张一得在老得的教育下,成为一个让天下父母都骄傲的孩子。

成绩优秀是他的A面,心怀大爱是他的B面。

因为在网上看到有机车爱好者为救护车开路,他先是在朋友的帮助下,去学习了专业的急救知识,接受了系统的急救培训,拿到了红十字会义务急救证书。

18岁生日一过,他就迫不及待地去考了机车驾照。

他将爱好和慈善结合起来,曾两次骑着机车,在夜色中鸣笛示意,为120救护车开路。

去年疫情期间,张一得号召海外留学生为武汉捐款捐物。

“位卑未敢忘忧国”,张一得说,他从来不想当什么英雄,只是想到能用自己的力量去回馈社会和祖国,帮助有需要的人,这样就很幸福。

老得常说:与其说是我成就了儿子,不如说是儿子成就了我。

很多时候,孩子是父母的修行场。

老得在张一得身上,完成了一场最有仪式的灵魂摆渡。

但是,张一得走了。

4、

张一得的一位老同学称,其实一切都有迹可循。

张一得曾在朋友圈,表示过自己的负面情绪。

一则是在高中毕业典礼发言后,请同学监督他不要划水;

一则是感慨“生活还要继续,生活也还会继续”,配图是一张在石头上摔碎的酒瓶。

不可否认,在父亲的教育下,张一得年纪轻轻就走上了人生巅峰,成了所有育儿父母的标杆。

这样的孩子,无论什么都习惯了第一,做什么事都追求最好。

在他身上,我们可以看到很强的使命感。

但父亲只教会他嬴,却没教会他输。

如果输了,该如何自处?

耀眼的张一得,大约从没有想过这个问题。

电影《你好,李焕英》之所以打动无数人,是因为大家在贾玲身上看到了自己。

这个世界上,只有那么几个人,可以像太阳一样照耀着光芒。

剩余的人,都是阳光底下的一草一木。

孩子们多希望,父母不要把“优秀”二字,当成是他们来人世一趟的唯一标准。

父母也应该懂得:万物之间是彼此成就的,没有草木,要太阳何用?

但这个社会,一直在鞭挞着孩子:你要成为太阳,否则就是无能。

可是,再强大的一个人,也有脆弱的一面啊!

就比如说张一得,母亲在他一岁时就离开了他。

父亲在写给儿子的一封信里提到,每当《世上只有妈妈好》这首歌响起,“它的每句都像刀一样刺在你的心里,爸爸是多么的替你心疼”。

人性的脆弱,具有不可抗力。

孩子对母爱的需求,是天性,无法根除。

所谓育儿,或许我们该好好听取总书记在全国政协会议上说的话:

“无论学校教育还是家庭教育,都不能过于注重分数。分数是一时之得,要从一生的成长目标来看。如果最后没有形成健康成熟的人格,那是不合格的。”

最后,不论张一得因为什么原因离去,我们都不应该拿孩子的成败,来定义父母是否称职。

教育这门复杂的学科,值得我们敬畏,不断探索。

而非指指点点。

如他父亲在《致埃默里大学Dave的同学们》的信中所说:

“一得一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受,包括这一次,他最后的这个决定。”

本文部分图片来自公众号“一得他爹育儿故事”

我们要尊重张一得的父亲,更要尊重逝者。愿逝者安息。

同时,也希望被社会裹挟着前进的孩子们,坦然面对一个道理:

我虽不是大人眼里的第一,但我是自己世界里的唯一。文/张老六

s
size0
1 楼
除了数理化理论需要往极致上推,人间的其他事情,包括工程应用,尤其是人与人之间的关系都不可往极致上推。内卷到极端就是奔溃!无论是父母爱孩子,孩子孝顺父母,还是伟大的爱情,都要掌握尺度,平衡最好。过了,就是破坏!各种圈子晒亲子,爱情,友情,财富等等,过了,全都要塌。只有知识理论可以晒。
令胡冲
2 楼
真是晒娃的极致,注定悲剧的命运。Karma即此意也。为他人点赞而苦逼自己,何等的悲剧。
博瓦隆
3 楼
这孩子只能死 因为父亲使孩子提前走完了一生
n
nzder7
4 楼
作者何必啰啰唆唆捕风捉影说一大堆?人可能是因为各种原因结束自己的生命,胡乱推测甚至含沙射影的,非常不厚道吧!
花果山庄主
5 楼
哎,娃爹年纪不大,门牙掉了三颗却不镶,活得太苦了
l
lavinder
6 楼
看了半天 没看出他爹对他有什么爱。他爹就是把他当个器物打磨。这孩子活的太累了。可惜 马上成年了就可以走出来的
三棵树
7 楼
畸形的成長,自然帶來畸形的結局。這父親有病!樓下size0說得對
p
pandali
8 楼
想起了49天成长完毕的正大鸡。。。对自己的孩子如此急功近利。。害死了他
m
mcsquare
9 楼
这让多少对子女教育莫不关心的杂种父母感到无比高兴自豪骄傲啊。是的,孩子死了,为什么他的死都是他父亲造成的?难道他父亲不管不问,这孩子就不会自杀了吗?为什么这坛子人这么低劣缺乏良知?
朗姆加冰
10 楼
可惜,一个优秀青年
d
damocles
11 楼
悲剧, 竹篮子打水一场空的典范。
s
size0
12 楼
真善美如何排序?什么是良知?最重要的良知是尊重自然规律,平衡最好!只剩不管养,或者养得没了自我的父母都不对!科学研究都不能走极端,何况其他的?!
s
size0
13 楼
correlation does not imply causation, 他的养育模式跟孩子的自杀不见得是必然联系,但是你很难否定这种完全失去自我的养育关注模式会给孩子内心造成多大的压力。这样自我牺牲的父爱,如此狂晒孩子的优秀方式,孩子心理上会拼死去更优秀,一个青年的心理承受力到底能有多大多强可以容忍自己哪怕一丝的优秀呢?!
s
size0
14 楼
一个青年的心理承受力到底能有多大多强可以容忍自己哪怕一丝的不优秀呢?!我是过来人,青春期时就因为没有拿到全校第一名去自杀,我知道优秀的压力是什么!
s
size0
15 楼
在父母的高期望中,在优秀的压力中,他应该以最优异的成绩上最好的大学,还要在体育音乐等艺术领域展示才华,他毕业后要够最好的工作,最高的工资,他要娶另一了美貌优秀的女人,生优秀的孩子。。。有几个成实现?有几个能成熟如此高的压力?!
s
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16 楼
3岁学完小学课程,很难说这是爱还是父母望子成龙欲望的体现!这些所谓负责人的优秀父母们到底是为了孩子还是为了自己呢?!
b
bearus
17 楼
爸爸最痛苦了
m
mary_leeleo
18 楼
没说他为什么自杀。遇到什么挫折了?
s
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19 楼
这种被推上追求完美优秀道路上的孩子,一次考试的B成绩就可以把他送上死路。他自杀的原因没必要寻找,任何不完美不优秀的表现就可以摧毁他的心理。
p
printemps
20 楼
父亲教会了孩子怎么去赢,确没有教会孩子怎样面对输。他对孩子进行了很多挫折教育,在人为制造的贫困中生活,8岁去给上百人做饭,九岁进行生存训练,但这一切,是为了让孩子学会怎样在困难中赢,而不明白其实承认困难,在困难中低头未尝不是一种生存方式。
中mei2001
21 楼
他已经把他这辈子的苦都受完了,所以走了!
A
Anjiff
22 楼
楼下size0说得是真理。
s
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23 楼
养育子女的目标是什么?过去是为了给自己养老。现在呢?是培养一个优秀的人生赢家?还是培养一个能力全面,身体心理健康,能自我负责独立自主的人呢?是照着80%的大众去养孩子,还是照着10%, 5%,甚至千分之,万分之一去养?不杰出不优秀就死呢?19年一直优秀的人怎么可能习惯一丝一毫的不优秀呢?!这不是挫折教育的问题。
品酒
24 楼
都是瞎猜自杀原因。不管有没有关联,这个爹养孩子太刻意了不自然,过于精心雕琢,用力过度看了都累
河西海龟
25 楼
接受挫折的能力太差。
不爱热闹
26 楼
不好好过日子闹的
云一片
27 楼
这种教科书式的模范教育都是不正常的。任何完美的关系都是不正常的。他爹有强迫症,就像是在照着一种标准养孩子,根本就不正常
G
Gingerflower
28 楼
那么聪明肯定不是因为学业自杀,会不会是因为失恋?
阿乐泰
29 楼
感觉父亲是个控制狂,单方面把自己的意志百分百地强加在孩子身上。恐怕对生活中最亲近的人都是这样。没准儿妈妈就是受不了这个,逃走了。可惜妈妈没有决心和毅力把孩子带走。 如果孩子资质有限,天生叛逆,爸爸还会自以为是的这么爱他吗?如果他的付出没有得到自己感觉应有的回报,他还会真爱吗?如果没有一个人在网上关注他的育儿经呢?他会是什么样儿呢?所以最终为了自己的爱都不是真爱。可悲的孩子,可能在离开父亲的一年里慢慢感悟到了真相。孩子啊,再刻骨铭心的痛,只要还活着,就有机会慢慢走出来,你前半生最大的包袱,只要坚持不断地往明白里活,就会成为你后半生最大的财富。
加国红枫
30 楼
这父亲对自己孩子的各种所谓教育够残忍的!
m
malilan
31 楼
刻意的精英教育害了孩子,还不如散养
m
mcsquare
32 楼
这孩子会不会是因为同性恋而自杀呢?同性恋孩子都非常聪明懂事。看看苹果公司的老板,他是多么优秀。我绝对不相信父亲的教育害了他。
l
luting
33 楼
愿孩子在天堂安息,父亲能够走出痛苦
f
fei_xng
34 楼
很多家长正在这条相似的路上使劲地推呢!!!去紫檀看看就知道了
i
iori
35 楼
他老婆为啥和他离婚??就是一个控制狂。。。
虽然
36 楼
感觉这个父亲在玩一个养成类游戏。可惜人生不是游戏不能重来。祝孩子走好
林外芭蕉
37 楼
但父亲只教会他嬴,却没教会他输 —————— 太对了。我们被教得太害怕失败了,也因此不知道赢到底是什么滋味。孩子自杀不怪父母怪谁?
L
Leah_lee
38 楼
林外芭蕉 发表评论于 2021-03-20 07:26:57 但父亲只教会他嬴,却没教会他输 —————— 太对了。我们被教得太害怕失败了,也因此不知道赢到底是什么滋味。孩子自杀不怪父母怪谁? ========= 谢谢如此精辟和启迪性的发言。赢得光耀容易消化而输的滋味却要学会品尝吞咽从而不会被噎死。
必须要有
39 楼
不可思议。将孩子当超人来培养和要求。这是害不是爱
北极星999
40 楼
说了半天还是不知道,他是怎么死的?
橘猫的幸福家园
41 楼
底下说得对:晒娃的极致。我光看看都累得慌,要是活成这样大概也只有死了。变态的父母不要太多。
m
miniBit
42 楼
生命中不能承受之重
w
wxcbug
43 楼
但父亲只教会他嬴,却没教会他输 ——————— 我不是很认同,再有天赋的孩子,他们的成功必然伴随着很多失败,他肯定不是一直赢的。 但成功的孩子,一定很自律和坚持,但另外一面就是压抑了自己,所以这些人往往不懂得释放自己,找到一个合适舒服的位置让自己放松,慢慢的成了抑郁,也找不到朋友诉苦。 或者说有多少父母在孩子面对失败的时候,会去让孩子学会接受,而不是一味的鼓励孩子挑战失败呢?我们看到的大部分都是励志的鸡汤文,忽略了人的极限和本性,随遇而安的幸福。
D
Dalidali
44 楼
"一得一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受,包括这一次,他最后的这个决定。” ‐------ 包括这一次,他最后的这个决定?! 最后那个决定??
天随人意
45 楼
这种帖子要不停地报。以儆效尤
冻爷
46 楼
原因可能比较复杂。胡乱猜测没有意义。
B
ButterflyGarden
47 楼
这个父亲是寄生在小孩身上的寄生虫,寄生不算,还要控制被寄生者的人生,并且当成展品展示于众。被寄生者只好自我毁灭来完结这个游戏。其实还有别的出路的。可怜的孩子。
囫囵
48 楼
转帖到紫檀去
B
ButterflyGarden
49 楼
Dalidali 发表评论于 2021-03-20 08:30:34 "一得一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受,包括这一次,他最后的这个决定。” ‐------ 包括这一次,他最后的这个决定?! 最后那个决定?? ====== 这话真是让人不寒而栗,好像说,你看,我又赢了,我就是那么完美的父亲。
g
gameon
50 楼
当爹就是一神经病。偏执,炫耀,独裁。 以爱的名义,管束,压迫,毒害孩子。 最终害死孩子不奇怪。 早该去看医生。
g
gameon
51 楼
这"爹"就是一神经病。偏执,炫耀,独裁。 以爱的名义,管束,压迫,毒害孩子。 最终害死孩子不奇怪。 早该去看医生。
g
gameon
52 楼
那个"一得爹"的家的牌子,让人看了极为恶心,控制不住要吐。 完全暴露这厮借孩子上位的炫耀欲,表现欲。 是用爱的刀子杀死儿子的罪犯。
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lostman
53 楼
这是个精心包装起来的神经病傻逼,是喜欢把自己和孩子绑定的中国父母的杰出代表,恶心至极
天天上文学城
54 楼
3岁就学完了小学课程;?
西
西湖孤山
55 楼
阿弥陀佛,放下吧,一切执着。
l
luck86
56 楼
爱能杀人,不过这是爱吗?
远游人
57 楼
这个老子是在成全他自己,作秀做到底,把自私自利发挥到极致。
5
5AGDG
58 楼
我见私自的爹,却从来没见过如此自私还洋洋得意的爹。孩子,下辈子找个好人家投胎吧。
z
zijie
59 楼
不知道这个孩子究竟为啥做了这样的选择,也不判断这父亲的教育方式的对错,无论如何,这个爹现在的痛苦是无法想象的,虽然表面上看起来很冷静,17年他完全是为这个儿子而活,突然之间一切灰飞烟灭,这种打击可想而知,希望他能接受现实,接下来的岁月为自己活一把。
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iask
60 楼
云一片 发表评论于 2021-03-20 06:29:00 这种教科书式的模范教育都是不正常的。任何完美的关系都是不正常的。他爹有强迫症,就像是在照着一种标准养孩子,根本就不正常 =================================================================== 华人父母通病。外加名校强迫症
酱牛肉
61 楼
有人说过,任何完美都是一场等待揭穿的骗局。那些对其育儿经趋之若鹜的父母都傻了吧?
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leii
62 楼
Creepy...
红霏
63 楼
我的一个闺蜜她妈妈,年轻的时候,一家人吃饭,明明很多很好吃的一顿饭,她偏偏当着全家人的面吃剩饭,就是摆明了给孩子老公看。然后下顿再吃这顿剩的饭菜。老了以后,给儿子带孩子,某年告诉远在海外的闺蜜说,牙坏了,天天只能喝粥。第二年,还继续这个话题,牙坏了,天天喝粥。我就不明白了,退休费很高,医院就在附近,为什么不去看牙医呢?疫情之前,闺蜜回国就一直留在父母身边。老妈骨折住院,然后在康复中心恢复养病。儿女天天去看。老妈非要回家,还跟闺蜜说,以后侍候我的事就全靠你了。气得闺蜜号啕大哭。闺蜜三高常年吃药控制,身体已经很差了,根本挪不动老太太,一着急血压呼地就上去了。给老太太出钱雇保姆,也不行,说合不来。总结一句:天下父母爱孩子的心总是相似的,折磨孩子的方式却各有各的不同!
越野的春天
64 楼
请大家科学点理性点:太聪明的人大都有忧郁症。而忧郁症是一种病,得上忧郁症不见得是父母的养育方式导致的,而是生理上大脑皮层神经系统发育出了问题。
米奇的厨房
65 楼
红霏 发表评论于 2021-03-20 14:31:28 我的一个闺蜜她妈妈,年轻的时候,一家人吃饭,明明很多很好吃的一顿饭,她偏偏当着全家人的面吃剩饭,就是摆明了给孩子老公看 **************** 跟我妈很像啊,我家剩饭一直是LD吃,我妈来的时候抢着非要吃,然后骂架的时候说,在你家天天吃剩饭。。。。她咋不骂我龙虾一买4只呢,那时候我们还在读书。。。
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zhuniang
66 楼
不知道他自杀的原因。 不过不赞成孩子做超前同龄孩子太多的事情,无论是超前的学习,还是体育,因为学习,体育等,都是消耗能量的事情,过早消耗孩子在某个年龄无法‘生产出的’能量,一定会妨碍身体其他部位or系统的发育 - 能量都给了脑子了。 等到孩子成人,就大概率可能身体发育不平衡 - 脑子发达,别的器官系统发育不良; 同时脑子本身也很可能发育不平衡 - 譬如掌管语言计算的部位异常发达,控制情感的部位发育不良,等等。 平均值还是有道理的,为什么绝大部分的孩子7岁上学?硬要3岁上小学,甚至3岁居然完成了小学的教育,这对常人来说实在困难,除非这孩子一出生就天赋异禀,三岁相当于别人家孩子的13岁,一出生就相当于别人家的孩子 e.g.3岁,成长速度也是加速度,人家孩子1岁,他一年长3岁。
z
zhuniang
67 楼
孩子需要跟同龄人一起长大 - 在跟同龄人玩耍的过程中发展情商,认识人性 - 小孩子很多是非常残酷并且赤裸裸的不懂得掩饰,在这个过程中孩子们可以品尝‘人生’的甜酸苦辣,是Ta迎接成年后勾心斗角的精神磨砺和准备。
s
standardpoodle
68 楼
活得太累。。。
s
standardpoodle
69 楼
不要把自己对生活的强直、紧张和不安全的心态传递给孩子。。。
w
wxcbug
70 楼
一得一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受,包括这一次,他最后的这个决定。 —————- 这晒娃的,难道忘记了3岁的孩子学完小学课程也是他自己的决定?那我就给这位当爸的一碗狗屎一碗猫屎,让他必须选择一碗吃,无论他吃哪一碗,我一定会尊重他的决定。
o
oldCar
71 楼
孩子活的太累了,一生的能量被提前透支了。 这样的父母太可怕了。用孩子的生命来证明自己存在的意义
C
CN1618
72 楼
好像哪里都没有说到孩子自杀的原因,也没有遗书留言之类,我甚至怀疑是不是自杀,就已经这样急三火四众人口水淹死他了。唉!
小小的宇宙
73 楼
他爸爸其实真的很用心,可惜了命运不如意
老農夫
74 楼
譲一個八丶九歲的孩子搞上百人的餐點?是不是有神經病?他爹心理絕對有毛病!
三木匠
75 楼
傻爹,傻儿子…nothing more, nothing less!
l
leelingqing
76 楼
这个爹是个精神病吧,没老婆,没工作,一无所有的失败男人,把儿子当成“事业”经营,终于把儿子逼死了。男孩太可怜了,其实是看清楚了,无论如何奋斗,身上始终要背负那个失败爹的悲催人生,只能用死来切割。
h
homedepotva
77 楼
请给这位中年丧子的父亲一点隐私和空间疗伤吧, 不要再猜测他的这么优秀的儿子是为什么自杀。 这位父亲做了他认为可以对孩子最好的抚养, 为人父母其实都是这样的。 父亲为儿子骄傲, 出书做记录也未尝不可。 孩子的离世无疑是父亲最致命的悲伤,是他生命不可承受之重,我震惊在这里的很多留言非但不予以同情还报以极尽恶毒的辱骂。愿逝者安息, 生者如斯。也愿身为父母者心有戚戚。