我有个东北朋友，他叫……哈哈哈哈哈哈哈
这个十一长假，我的朋友们出去玩的出去玩，回家浪的回家浪。而我，因为脚不幸骨折了，在床上躺了整整五天。
不过我也没有很惨。
为了怕我无聊，我的朋友们几乎24小时轮番手机轰炸我，和我聊天发视频讲笑话（但基本上是他们笑得比较开心，颗颗）。
阿花去丹东玩了，一下车就和我分享了她的定位：小猪崽子沟。
同时还转发给我一条微博：
我点开语音感受到这位大姐在电话那头快要背过气的笑声：“你们东北人起名怎么这么好笑，简直TM就是艺术！”
然而我内心毫无波澜，甚至有点想（嘲）笑。
我：这才哪到哪你就笑成这样了？你是不是对我们东北人（对没错不要质疑我真的是纯东北人）的起名能力有什么误解？
这件事让我突然发觉，那些看了赵本山、二人转、《乡村爱情》，去过两趟沈阳、哈尔滨、雪乡，就以为了解了全部东北文化的朋友们，实在是太天真太好骗了。
作为一个纯东北人，我可以很负责任地告诉大家：比东北话更好笑的，是东北的起名艺术。
我们东北人不是在起名，我们是在进行艺术创作。
“大家好，自我介绍一下，
我来自老母猪岭。”
东北人起名的最大特点之一，就是随意。想叫啥叫啥，想到哪说哪。
但你不要以为我们随意，就不艺术了。
真正的行为艺术，就是“起自己的名，让不知道的人寻思去吧”。
王俊凯过18岁生日的时候，粉丝应援为他买下18颗星星的命名权。
听起来特别牛X吧？
在我们东北，这根本不叫个事儿。
只要你起名的速度够快，整个东北的山头，都能被你承包了。
随手搜一下，你会看到：张家山、周家山、方家山……
就算山头被占了也不要紧，你还可以叫老陈家后山、老肖家后山……
总之，以你之姓，冠它之名，把这一片包围就完事了。
如果你觉得拿姓起名太小儿科，没关系，我们还能拿状态起名。
比如，在东北，有一座山，叫“吓一跳山”。
别问我为啥，可能是起名的人第一次看到这个山的时候，吓了一跳。
我们还有三瞪眼（山）和瞪眼岭，光听名字就能感受到命名人当时的神情和心情。
还有一道沟，叫出不来沟，强烈表达了起名者当时彷徨失措的心理活动。
除此之外，在东北，起地名非常重要的一点是，要够狠。要让别人一听，就能感受到那股扑面而来的霸（土）气。
比如，有一道沟，叫大屁股沟；有两座岭，分别叫蹲屁股岭和擦屁股岭。
（听着就有画面感）
屁股不够，我们还能拿裤衩子和裤裆来凑。
（隔着屏幕我都能感受到那股窒息的味道）
不过这些都不算什么。
作为中国“社会人”产出最多的地区，我们把“社会我X哥，人狠话不多”成功贯彻到了每一个地名上。
所以在东北，你绝对不能小瞧任何一个地名。
因为你根本不知道，起名之前这里经历了什么。
你也想象不出来，你在那里会经历什么。
比如，有一个屯，叫氓流屯。
听着就比青龙帮菜刀帮什么的霸气，主要是豪迈中还透露着一丝让人犯罪的冲动。
除此之外，我们还有杀人沟、拐老婆沟、吊死鬼沟、棺材脸山……
如果你能活着走出东北，我敬你是条汉子。
在东北，比起地名更随意的，是起人名
在我们东北，叫什么不重要，重要的是要让别人记住你叫什么。
让我们打开《乡村爱情》的演员表。你只要随意感受一下就会发现，起名字，其实是一件非常easy的事。
如果你排行第四，那你就叫赵四，你要是第七，你就叫王老七；
如果你外貌有特点就更好了，脚大可以叫谢大脚，眼镜片厚可以叫瓶底子；
如果你爸妈望子成龙，你不用叫“世杰”、“国梁”，你可以叫王大拿或者刘能，简单粗暴，直接干翻那些豪杰和栋梁；
谢腾飞这名听着多正能量啊，估计耗尽了他爷爷谢广坤所有的良苦用心和文化底蕴。
但是有用吗？你发表情包的时候，还是习惯叫这个孩子“谢飞机”。
好听根本没用，重要是好记。
所以，如果你想给孩子起名，千万不要请教东北人。他们起的名字差不多都长上面那样。
我们也要感谢，有些伟大的人物，幸好不是出生在东北。
如果霍元甲出生在东北，他大概率不会叫霍元甲，他叫“霍嚯”。
（注：在东北方言里，“嚯嚯”是祸害的白话音，就是祸害的意思。）
如果巴金出生在东北，他也不会叫巴金，而很有可能叫“巴瞎”。
（注：在东北方言里，巴瞎是指说瞎话。）
我有个朋友姓杨，元旦那天生的，她妈差点就给她起名叫“杨历年”，幸好被她姥爷拦下来了。
（注：“杨历年”谐音“阳历年”，是东北对公历第一天的叫法。）
我另外一个朋友就没那么好运气了，姓郑，他爸给他起名叫郑景银（没错，跟那位韩国羽毛球女运动员同名，在东北话里谐音“正经人（yin）”）。
英文名就更好起了，男的叫Gammady（谐音“干嘛地”，疑问词），女的叫Emma（谐音“哎妈”，感叹词）。
大名起完了，乳名我们也拿手啊。
在外面，我们很有气质，叫“柏舟”、“庭钧”、“晚渔”。一回到家，关上门，我们可能就是“大脑袋”、“二梆头”、“三胖子”。
不过你千万不要觉得我们土，我们这是接地气。
你看明星，洋不洋气？
可是他们给孩子起的乳名，也特别接地气。
比如姚晨的儿子叫小土豆，杨幂的女儿叫小糯米，包贝尔的女儿叫饺子，李念家女儿叫小酸奶……
你以为我们东北人不想拿食物起名吗？不是的，我们是真的做不到啊！！！
如果我们拿食物起名，那么我们那的孩子小名应该叫苞米碴子、锅包肉、蘸酱菜、韭菜盒子、粘豆包、蒜茄子……
别说了，我已经饿了。
东北人最大的特长，
就是用东北话翻译全世界
除了地名、人名，我们给饭店起名的技艺也登峰造极。
什么东北人家、东北饺子馆、东北农家院……那是在外地开餐馆的东北人，才会起的名字。
在我们东北本地，绝对不会这么敷衍。
我们从来不用饭店的名字表现菜有多好吃，好不好吃你来一次就知道了。
所以，
有一种炖菜店，叫“一锅端”；
还有一种炖菜店，叫“威廉铁锅炖”；
有一种饭馆，叫“大饭盒子”；
有一种串店，叫“喝丢一只鞋”；
有一种烧烤店，叫“虾鸡叭烤”；
……
总之在东北，没有一家饭店能老老实实起名。
认真，你就输了。
但是如果你觉得，东北人只会起名，那你就大错特错了。
我们擅长的，除了起名，还有把别人起好的名字翻译成自己的语言。
俗话说得好：英雄不问出处，来东北都有新路。
比如在《拜托了冰箱》里有一集，嘉宾是宋小宝。何炅想让他表演一下“如何用东北话给综艺节目重新起名”，宋小宝老师当时就表现出了极高的东北艺术素养，信手拈来。
《放开我北鼻》不叫《放开我北鼻》，应该叫《你松开那孩子》；
《创造101》不叫《创造101》，应该叫《整事吧丫头们》；
《奔跑吧》也不叫《奔跑吧》，应该叫《快蹽吧大兄弟》；
《吐槽大会》也不叫《吐槽大会》，应该叫《可劲儿嘚比》；
按照这个思路，我觉得《奇葩说》可以考虑改名《胡嘞嘞》。
（注：嘞嘞在东北话里指能说，瞎说，天南地北地说。）
在介绍了这么多东北起名艺术实例后，我深刻地意识到：
一直以来，东北人在起名字方面的天赋，都被全国人民低估了。
当然最重要的是，从现在开始，我郑重宣布，我要恢复东北籍的身份了（来公司的第一个月，我就因为“完全没有东北腔”而被同事当众开除了东北籍）。
虽然我东北话说得不溜，但我东北名起的666啊！
别忘了，我可是李宇春的妹妹（李宇春本人并不知情），李开春！
我有个东北朋友，他叫……哈哈哈哈哈哈哈
这个十一长假，我的朋友们出去玩的出去玩，回家浪的回家浪。而我，因为脚不幸骨折了，在床上躺了整整五天。
不过我也没有很惨。
为了怕我无聊，我的朋友们几乎24小时轮番手机轰炸我，和我聊天发视频讲笑话（但基本上是他们笑得比较开心，颗颗）。
阿花去丹东玩了，一下车就和我分享了她的定位：小猪崽子沟。
同时还转发给我一条微博：
我点开语音感受到这位大姐在电话那头快要背过气的笑声：“你们东北人起名怎么这么好笑，简直TM就是艺术！”
然而我内心毫无波澜，甚至有点想（嘲）笑。
我：这才哪到哪你就笑成这样了？你是不是对我们东北人（对没错不要质疑我真的是纯东北人）的起名能力有什么误解？
这件事让我突然发觉，那些看了赵本山、二人转、《乡村爱情》，去过两趟沈阳、哈尔滨、雪乡，就以为了解了全部东北文化的朋友们，实在是太天真太好骗了。
作为一个纯东北人，我可以很负责任地告诉大家：比东北话更好笑的，是东北的起名艺术。
我们东北人不是在起名，我们是在进行艺术创作。
“大家好，自我介绍一下，
我来自老母猪岭。”
东北人起名的最大特点之一，就是随意。想叫啥叫啥，想到哪说哪。
但你不要以为我们随意，就不艺术了。
真正的行为艺术，就是“起自己的名，让不知道的人寻思去吧”。
王俊凯过18岁生日的时候，粉丝应援为他买下18颗星星的命名权。
听起来特别牛X吧？
在我们东北，这根本不叫个事儿。
只要你起名的速度够快，整个东北的山头，都能被你承包了。
随手搜一下，你会看到：张家山、周家山、方家山……
就算山头被占了也不要紧，你还可以叫老陈家后山、老肖家后山……
总之，以你之姓，冠它之名，把这一片包围就完事了。
如果你觉得拿姓起名太小儿科，没关系，我们还能拿状态起名。
比如，在东北，有一座山，叫“吓一跳山”。
别问我为啥，可能是起名的人第一次看到这个山的时候，吓了一跳。
我们还有三瞪眼（山）和瞪眼岭，光听名字就能感受到命名人当时的神情和心情。
还有一道沟，叫出不来沟，强烈表达了起名者当时彷徨失措的心理活动。
除此之外，在东北，起地名非常重要的一点是，要够狠。要让别人一听，就能感受到那股扑面而来的霸（土）气。
比如，有一道沟，叫大屁股沟；有两座岭，分别叫蹲屁股岭和擦屁股岭。
（听着就有画面感）
屁股不够，我们还能拿裤衩子和裤裆来凑。
（隔着屏幕我都能感受到那股窒息的味道）
不过这些都不算什么。
作为中国“社会人”产出最多的地区，我们把“社会我X哥，人狠话不多”成功贯彻到了每一个地名上。
所以在东北，你绝对不能小瞧任何一个地名。
因为你根本不知道，起名之前这里经历了什么。
你也想象不出来，你在那里会经历什么。
比如，有一个屯，叫氓流屯。
听着就比青龙帮菜刀帮什么的霸气，主要是豪迈中还透露着一丝让人犯罪的冲动。
除此之外，我们还有杀人沟、拐老婆沟、吊死鬼沟、棺材脸山……
如果你能活着走出东北，我敬你是条汉子。
在东北，比起地名更随意的，是起人名
在我们东北，叫什么不重要，重要的是要让别人记住你叫什么。
让我们打开《乡村爱情》的演员表。你只要随意感受一下就会发现，起名字，其实是一件非常easy的事。
如果你排行第四，那你就叫赵四，你要是第七，你就叫王老七；
如果你外貌有特点就更好了，脚大可以叫谢大脚，眼镜片厚可以叫瓶底子；
如果你爸妈望子成龙，你不用叫“世杰”、“国梁”，你可以叫王大拿或者刘能，简单粗暴，直接干翻那些豪杰和栋梁；
谢腾飞这名听着多正能量啊，估计耗尽了他爷爷谢广坤所有的良苦用心和文化底蕴。
但是有用吗？你发表情包的时候，还是习惯叫这个孩子“谢飞机”。
好听根本没用，重要是好记。
所以，如果你想给孩子起名，千万不要请教东北人。他们起的名字差不多都长上面那样。
我们也要感谢，有些伟大的人物，幸好不是出生在东北。
如果霍元甲出生在东北，他大概率不会叫霍元甲，他叫“霍嚯”。
（注：在东北方言里，“嚯嚯”是祸害的白话音，就是祸害的意思。）
如果巴金出生在东北，他也不会叫巴金，而很有可能叫“巴瞎”。
（注：在东北方言里，巴瞎是指说瞎话。）
我有个朋友姓杨，元旦那天生的，她妈差点就给她起名叫“杨历年”，幸好被她姥爷拦下来了。
（注：“杨历年”谐音“阳历年”，是东北对公历第一天的叫法。）
我另外一个朋友就没那么好运气了，姓郑，他爸给他起名叫郑景银（没错，跟那位韩国羽毛球女运动员同名，在东北话里谐音“正经人（yin）”）。
英文名就更好起了，男的叫Gammady（谐音“干嘛地”，疑问词），女的叫Emma（谐音“哎妈”，感叹词）。
大名起完了，乳名我们也拿手啊。
在外面，我们很有气质，叫“柏舟”、“庭钧”、“晚渔”。一回到家，关上门，我们可能就是“大脑袋”、“二梆头”、“三胖子”。
不过你千万不要觉得我们土，我们这是接地气。
你看明星，洋不洋气？
可是他们给孩子起的乳名，也特别接地气。
比如姚晨的儿子叫小土豆，杨幂的女儿叫小糯米，包贝尔的女儿叫饺子，李念家女儿叫小酸奶……
你以为我们东北人不想拿食物起名吗？不是的，我们是真的做不到啊！！！
如果我们拿食物起名，那么我们那的孩子小名应该叫苞米碴子、锅包肉、蘸酱菜、韭菜盒子、粘豆包、蒜茄子……
别说了，我已经饿了。
东北人最大的特长，
就是用东北话翻译全世界
除了地名、人名，我们给饭店起名的技艺也登峰造极。
什么东北人家、东北饺子馆、东北农家院……那是在外地开餐馆的东北人，才会起的名字。
在我们东北本地，绝对不会这么敷衍。
我们从来不用饭店的名字表现菜有多好吃，好不好吃你来一次就知道了。
所以，
有一种炖菜店，叫“一锅端”；
还有一种炖菜店，叫“威廉铁锅炖”；
有一种饭馆，叫“大饭盒子”；
有一种串店，叫“喝丢一只鞋”；
有一种烧烤店，叫“虾鸡叭烤”；
……
总之在东北，没有一家饭店能老老实实起名。
认真，你就输了。
但是如果你觉得，东北人只会起名，那你就大错特错了。
我们擅长的，除了起名，还有把别人起好的名字翻译成自己的语言。
俗话说得好：英雄不问出处，来东北都有新路。
比如在《拜托了冰箱》里有一集，嘉宾是宋小宝。何炅想让他表演一下“如何用东北话给综艺节目重新起名”，宋小宝老师当时就表现出了极高的东北艺术素养，信手拈来。
《放开我北鼻》不叫《放开我北鼻》，应该叫《你松开那孩子》；
《创造101》不叫《创造101》，应该叫《整事吧丫头们》；
《奔跑吧》也不叫《奔跑吧》，应该叫《快蹽吧大兄弟》；
《吐槽大会》也不叫《吐槽大会》，应该叫《可劲儿嘚比》；
……
按照这个思路，我觉得《奇葩说》可以考虑改名《胡嘞嘞》。
（注：嘞嘞在东北话里指能说，瞎说，天南地北地说。）
在介绍了这么多东北起名艺术实例后，我深刻地意识到：
一直以来，东北人在起名字方面的天赋，都被全国人民低估了。
当然最重要的是，从现在开始，我郑重宣布，我要恢复东北籍的身份了（来公司的第一个月，我就因为“完全没有东北腔”而被同事当众开除了东北籍）。
虽然我东北话说得不溜，但我东北名起的666啊！
别忘了，我可是李宇春的妹妹（李宇春本人并不知情），李开春！