70后打造最松弛的家:夫妻分房睡,感情更好了

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最新回复:2025年6月4日 9点47分 PT
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一条

53岁的廖哥和太太是丁克家庭,

目前住在成都,

因为太太焦姐是一个比较宅家的人,

廖哥希望为她换一个带院子的家,

从两个人的关系和生活状态出发做设计:

两人分房睡,顶层设计了两个卧室;

家里的花园分前院后院,

两人一人负责一个,分工明确;

楼梯改放在家的正中央,方便两人交流;

厨房岛台长3米6,

太太在一边做饭,廖哥在另一边陪伴。

廖哥和焦姐

他们追求自由舒适的生活方式,

所有家具都比一般家具矮5到10公分,

一只手就能拎起,

家里有很多椅子和沙发,周围都是书,

随时可以坐下看书或者休息。

他们也尽量不使用空调,

不刻意消杀蚊子苍蝇,

认为在些许不适中更能体会到生活的质感。

5月,一条拜访了廖哥和焦姐的家。

在设计这个家之前,

廖哥结束了做了15年的公司,

以前,他疲于奔命和应酬,

对生活甚至生命的感知陷入虚无,

觉得家不过是个睡觉的地方,

通过“一手一脚”的亲自建设,

他对家有了新的理解,

一条和他聊了聊。

自述:廖 哥

编辑:张雅兰

责编:陈子文

廖哥和焦姐,分房睡,生活独立

我今年53岁,和妻子没有要小孩,目前住在成都。

一年前,我们搬进了现在的家。这个房子大概有360平米,一共有3层半。因为我们只有两个人,所以整个家的设计,重点要考虑两个人之间的交流和互动关系。

最顶层的二楼只做了两个卧室,我和我太太一直是分房睡的。因为我会打呼噜,这样能保证两个人都能有更好的睡眠。因为太太经常会在卧室里处理一些工作,所以她的卧室里,买了比较好的书桌和台灯。

客厅,用书架做了一些“隔而不断”的设计

开放式厨房,岛台长3米6

在一楼,是一个西厨加上客厅,我们把整个空间都开放了,通过书架或者电视柜,做了一些简单的隔而不断的设计,因为只有两个人,不希望再做很明确的空间划分。

装修以前,楼梯是在房子角落上的,这样对于气流的隔绝、空调的使用都会更好。但是我把楼梯挪到了空间的正中央,因为不希望家里出现那种状态,可能饭做好了,你要打一个电话才能叫到人。楼梯贯穿四层的建筑,我们楼上楼下喊对方更方便,也能听到对方的声音。

焦姐做饭,廖哥在一旁陪伴

在开放式的厨房,我们做了一个3米6的岛台,比一般人家里都要长。因为我不会做饭,有时候太太在岛台做饭,我就可以在另一边陪她聊聊天,甚至可以什么都不说,就在旁边玩一下手机看看书,也有一种陪伴感,做好了就直接在岛台吃,也非常方便。

如果是封闭式厨房,太太在里面烟熏火燎地做好饭,出来以后我5分钟就吃完了,她的感受肯定是很不好的,所以这些设计也是增加亲密度的一个手段。我觉得,不用在设计里特意追求什么风格,所有的建筑空间、家居都是为了承载人的,这是空间设计里最重要的。

地下室原本高4米6,做了一个夹层作为书房

地下室原本是很高的,有4米9,我们在中间做了一个夹层,成了书房。再往下一层的空间,是我最喜欢的一个空间。它像一个“仓库”,主要放置自己的“喜好”,有很多灯和画,而且这些东西在不断增加。我还是免不了俗,做不到所谓的断舍离,依然希望有好的东西可以陪伴自己。

在地下室,我们也做了一个比较有趣的设计。晚上回家,我一般会从车库入户,直接进到家里的地下室,如果一进来整个空间是黑的,再去开灯,会有些没有安全感。所以我在门口做了一个感应灯,这个感应灯是和天井的四个壁灯同步亮灭的,这样,晚上只要我走进家门,整个天井也会亮起来。

一般来说,我太太晚上都会在一楼的客厅里,正好能看到院子里的天井亮起来,也就知道我回家了,她也会有一种安全感。灯也是一种语言,希望用这种形式完成我和我太太之间的一种无声的交流。

两人各自的卧室

最开始想要搬家,一个是因为疫情,当时成都封城,想要有一个带院子的家。另外,之前住在一个大平层里,房子边上有一个建筑的装饰线条,我太太在上面种了不少花,经常爬上去浇水,我看着特别担心,怕摔下去。

最主要的是,我太太比较宅,她喜欢独处,更愿意去和书、山水或者植物对话,所以也希望能有一个稍微大些的空间,让她更自由地去打理。

当时也和太太商量好了,我们其中一个人负责设计装修,另一个人就完全不参与意见,这样能减少矛盾。后来我来负责,太太也确实做到了。

当时我在思考,是不是要把这个房子定位成一个终极的居所,不再折腾房子了。后来我就开始了大量的学习,看到有各种各样的家居风格,法式的、中古的、极简的……眼花缭乱,一时间也没有头绪。

地下室一角,放了很多画作,以及廖哥从各处淘来的物品

在翻阅各种资料和书的时候,看到安塞尔·维伍德的一句话,他说,家其实就是我们人内在的外在反映,它代表了你的世界观,也是你审美的综合体现,对我触动很大。

现在到了一定岁数,我觉得你要弄清楚自己是个什么样的人,想要什么,才能做出正确的决定,设计出满意的家。

所以我不刻意追求什么风格,家里就分为功能和审美两个部分。

从实用的角度讲,如果要定制一个柜子,会首先解决存储的问题,在这个条件下,再做其他考量。

与此同时,我也慢慢发现,很多东西就是单纯的个人喜好,并没有实际的功能用途,但家里的精神就是由这些东西构建起来的。

从这个角度来讲,家里的空间到物品可以分为有用之用与无用之用,我觉得好像都很重要。

有了这些思考和方向,我才开始着手找合适的设计师,并开始建设这个家,总共花了3年时间,所有心血都放在了里面。

廖哥和焦姐在花园里喝茶聊天

我和太太基本上按照比较自由的方式生活的,所以整个空间都会呈现出一种松弛感。

我们所有的椅子或者沙发,基本都要比一般人家里矮5-10公分,因为这样离地面更近,会让人感觉更舒适。当时选沙发的时候,特意选了很轻的,一个女生一只手就可以随意拎起来,可能是“轻”所代表的那种自由感更吸引我,家具也没必要一直固定在一个位置,我们可以随时再做调整。

家里的椅子和沙发相对比较多,而且到处都有书。当时也有一个想法是,书一定要离我们很近,因为现在很多人的阅读习惯都很差,就希望能通过设计解决这个问题。你随时坐下,旁边都有一本书,随时可以看。

客厅

家里的质感是通过很多微小的细节呈现出来的。

比如我并不会一味追求东西少,空间里会有很多不同的材料和元素,比如藤、棉、麻、布,但一定要用统一的语言去把它们表现出来,比如统一的色系,让整体和谐。

沙发很轻,但是旁边的墩子,都是实木的,可以做小茶几或者摆一些书,造型非常简单,但是对空间的融入度很高,它们看起来很轻,但其实有五六十斤,不至于一碰到就摇来晃去。

两人一起打理花园

有了院子,我们能更直接地接触到风、水、阳光、空气,但进进出出,也免不了有一些蚊子苍蝇,但没有关系。现代人都在追求生活舒适,但是也可能成为各种家电、系统的奴隶。我觉得人偶尔也要保持一些不舒适感,这样的生活会产生不一样的质感。

我之前看了安藤忠雄给一对夫妇做了设计,他创造了人和自然接触的条件,但是也会带来一些相应的问题,去卫生间要“穿过风穿过雨”,非常不方便。

后来他对那对夫妇说,“拜托了,如果这房子给你们带来不方便,那天热的时候就少穿一件,天凉的时候就多穿一件”。安藤觉得无论是我们的身体还是精神,都远比我们想象得要坚韧。

包括楼梯放在建筑的中部也会带来一些问题,比如对于热能或者制冷的消耗就会更多,但我觉得可以接受,你要相信自己的身体,它能够调节自己去适应环境。

还有一种质感,可能体现在你和过去的连链接。我的老家在四川西昌,以前我们家附近有一条河叫安宁河,里面有一种很普通的石头叫红砂石。后来每年过年回去,我都能回忆起小时候的事,从家里把香肠偷出来去河坝边烤香肠,去摘一种有毒但是味道很好的桑葚,只能在嘴里品一下味道不能下咽,过过嘴瘾......

做家里的院子的时候,我就想把红砂石搬过来。差不多有两年的时间,我就开着我的商务车回去,去河里面把石头搬上来,装到后备箱里带回来。

我觉得家里所谓的老物件,未必是那种很老的黄花梨、中国红木这种很昂贵的东西,可能就只是一个小的记忆点。我觉得这些东西也是让家里变得更舒适的一种方式。

我们有两个院子,都是自己一手一脚亲自打理出来的。院子里的墙面、桌椅的颜色和材质也是和室内和谐统一的。过程当中我们也养死了很多植物,后来慢慢总结出来,有些植物是需要半阴的,有些是需要全日照的,你也要注意太阳角度的变化等等,这个过程里慢慢做梳理,给这些植物找到合适的生长空间,院子自然也就有了它的形态和美感。

地下室里的画主要以版画为主,买来之后就零散地放在墙边,角落,甚至椅子上,后来设计师来家里,他觉得完全不需要再动,因为感觉非常自然,人和画的关系特别亲近。

对于这些物质,我主要的观念还是“玩物不丧志”,不愿意被资本收割,什么喝个茶喝出很多种层次,或者一种酒喝出很多种味道,我不想追求那样的极致。所以对画也是,我希望对画保持一种比较原始和简单的感受就可以了。

廖哥在工作

我过往的经历还算丰富,当过兵,后来到了成都,从底层的销售做起,后来也成立了自己的公司,做了差不多15年。

那时候每天都有大量的商务应酬,基本上每天睁开眼睛,就在想下午要在哪里请客吃饭,觉得非常虚无。当时我最重的时候都有160多斤,再继续那样下去,人会垮掉,后来决定结束那个公司,我太太也没有对我有太多的干预。

那时候对生活是没有要求的,也没什么感悟。在建造整个家的过程当中,我改变了很多,现在我在家里待两三天是没问题的。甚至后来我还开玩笑,如果想要让一个男人回家,就让他认真搞一场装修。

两人一起学习手碟

我太太比我大3岁,我们几乎很少有同步的东西,我们的性格差异比较大,她非常喜欢安静的,喜欢独处,我是一刻也闲不下来。年轻的时候,我会被各种各样的物质诱惑,患得患失的,但是我一直形容我太太,是一个像“石头”一样的女人,她非常稳定,就像水从她身边流过,对她没有太大的影响。

我们的夫妻生活也不像传统夫妻那样,生活上需要多少照顾,或者每天要多少精神交流。我更看重的是,你讲一个并不好笑的笑话,她会笑,你讲一个并不悲情的故事,她会哭,因为这个笑话和故事,世界上只有这两个人能产生共鸣。两个人能产生这么微妙直接的联系,对我来说是最重要的。

我们两个是相对独立的。有时候我在一层的空间看看电视,她就会在旁边打一条永远也打不完的围巾,她是想织给我的,因为是从头学起,所以我开玩笑说,她是在“戳毛衣”,而不是打毛衣。

平常我们就各自做自己的事,打理一下院子,一天很快就过去了。

这个空间足够大,我时时刻刻都在跟这个空间互动。比如我浇花的时候,看到旁边还有很多自然长出的青苔,就会刻意去浇一下,不想让它死掉。夏天天热,我会去地下室躺着睡个午觉。

虽然最初想把这个家定位成一个“终极”的住所,但也不是来养老的,我并不喜欢“养老”这个概念。

因为我觉得人的成熟跟岁数无关,人的衰老跟岁数也没有关系,人永远需要保持学习的能力,还有学习的愿望。这个家做完之后,我也觉得自己还是闲不住,还是想重新创业,进入家居行业,看看我过去的一些经验,是否还能创造新的价值。

我就是希望自己思维活跃,能够行动自由,这就是我心中的人生的完满

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ssbbss
1 楼
这家人,主打一个白灯笼,这样吉利吗?
清明风水
2 楼
女的长这样,有肯定得分房睡啊
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fybs
3 楼
看吐了。
遭遇限制
4 楼
这么明显的japandi,都快整到侘寂了,唯恐哪个细节出错,这还叫不注意风格?
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qwertyuiop5656
5 楼
廉价的“艺术”品。麻的。
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cantonese
6 楼
丁克毒鸡汤
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bluej
7 楼
分屋住更好呢
节水型
8 楼
同感
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BTY2684
9 楼
不刻意消杀蚊子苍蝇…………这他妈是有病吗
二公子
10 楼
没有孩子的家就是个旅馆!
天桥板爷
11 楼
丁克本来就有异常人,病得不轻啊!
潜水7年多
12 楼
丁克=缺心眼
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superying
13 楼
看到下面的评论,我就放心了,大部分人是正常的
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lhb6la0909
14 楼
(购)(买)《国外》《各校》[ 毕] [业] [证]。(+V信.号)【 WSL 】【 2016 】【 037 】
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xrfxmz
15 楼
感觉非常计较的两个人!
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firepoint
16 楼
丁克也是人家的选择,但是有小孩的快乐他们永远不懂
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cromwellgm
17 楼
孟子曰:不孝有三,无后为大。父母房间在哪里?
孤独无知的男人
18 楼
淘宝包邮,这个不是寂侘风的代表灯吗?
随意岁月
19 楼
别人家小点,但是布置的都很温馨,东西都放在趁手的地方,哪像这里的图片看着像家具卖场
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Wayne6park
20 楼
满屋的焦虑感
南方兔儿爷
21 楼
分房睡,无声的交流,一个人设计另一个不管,太太喜欢植物。。。基本上就是无性婚姻各过各的。
腾蛇棒
22 楼
都是性冷淡 没什么对人的感情的一对儿 就是搭在一块儿 各干各的 需要的时候聊几句